s ohledem na otevřené manželství? Zde je to, co vědět

koncept otevřeného manželství—nebo jakýkoli otevřený vztah, zda snubní prsteny jsou zapojeny, nebo ne—je v rozporu se vším, co jsme se naučili o romantickém závazku. A to je přesně důvod, proč to fascinuje tolik z nás. V červenci roku 2020, Jada Pinkett Smith“s zjevení, že ona“d měl „zapletení se“ s R&B zpěvák August Alsina rozdmýchal plameny dlouho-držel zvěsti, že Jada a Will Smith jsou, jak se říká, otevřený., Zatímco Smiths nikdy nepotvrdily ty fámy, a Will Smith popírá Alsina“s tvrzení, že dal zpěvák jeho požehnání, pár veřejně řešit Pinkett Smith a Alsina“zapojení za předpokladu, čerstvý materiál pro věčné „může otevřít manželství opravdu funguje?“ rozprava.

nedostatek statistik otevřeného manželství ztěžuje odpověď na tuto otázku; neexistuje způsob, jak zjistit, kolik končí rozvodem., „Máme tak trochu výzkumu na alternativní vztahy a sexuální praktiky, které nespadají do hlavního proudu, protože nikdo nebude financovat tyto výzkumy,“ říká Tristan Taormino, sex, pedagog a autor Otevírání: Průvodce k Vytvoření a Udržení Otevřené Vztahy. „Myslím, že pokud zajistíte anonymitu a soukromí, lidé budou mluvit s vámi o svých vztazích, je to jen, že nikdo nebude utrácet peníze.“

v 2019 Psychology Today post, Eli Scheff, Ph.D., jeden z mála vědců, kteří studují a píší o dospělých, kteří praktikují konsensuální nemonogamii (nebo CNM) v USA.,, poukázal na dva výzkumné týmy, které Samostatně zjistily, že 4 na 5 procento populace bylo v současné době součástí vztahu CNM. Toto číslo může být ještě vyšší. „Protože CNM je vysoce stigmatizováni, spousta lidí, kteří to mohou být váhají přiznat, a to i na anonymní průzkum,“ Scheff napsal. Přesto je 5 procent z celkové americké populace spousta lidí.,

„co vědět o otevřené manželství, a jak se přiblížit váš partner, pokud jste“re zájem dávat to zkusit, podle odborníků, kteří“ve praktikuje v partnerském non-monogamie sami. Oba se shodují, že nakonec, otevřené manželství je jen tak zdravé jako vztah v jeho středu.

co je to otevřené manželství, přesně?,

Ve své knize Šťastný Život v Otevřeném Vztahu, Kanada-založené terapeut Susan Wenzel, kdo“s v otevřené manželství sama, ji definuje takto: „volný vztah je uspořádání, kde se pár rozhodne zahrnout zkušenosti s jinými lidmi, často pro sexuální potěšení. Otevřené vztahy nepodporují emocionální vazbu s externími partnery. Někteří lidé v otevřených vztazích dávají přednost jednorázové sexuální zkušenosti, či několika termínech, ale zajistit, že nemusíte stát se romanticky zapletený s těmito další sexuální partnery., Pár v otevřeném vztahu vždy upřednostňuje svůj primární vztah.“

Wenzel říká OprahMag.com že jediným skutečným rozdílem mezi otevřeným manželstvím a otevřeným vztahem je to, že bývalý „přijal tradiční sliby.“Taormino souhlasí, zejména vzhledem k rostoucímu počtu Američanů, kteří se rozhodnou se vzít. „Je to sémantika,“ říká.

otevřené manželství je jedním typem vztahu pod větším záštitou konsensuální nemonogamie., To se liší od polyamory, další styl non-monogamie, v tom, že tam je jeden spáchal pár ve středu a oni nejsou typicky hledají romantické milostné spojení z jejich vnějších sexuálních vztahů. Ale Taormino říká, že „otevřené manželství“ je skutečně definováno každým jednotlivým manželským párem.

„někdo by mohl být v otevřeném manželství a říct:“ jsi dovoleno flirtovat a líbat se s lidmi, když jdeme do barů, a to je to, “ vysvětluje. „A jiní by mohli říci,“ jste dovoleno mít přítele nebo přítelkyni kromě mě, váš manžel.““Je to méně o dodržování“ správných “ pravidel, která ji definují, a více o tom, na kterých konkrétních pravidlech a hranicích se vy a váš manžel dohodnete.

otevřené manželství může být zdravé, ale to nebude pravděpodobně zachránit vztah, který je v nesnázích.,

„otevřený vztah jistě nemůže zachránit manželství,“ říká Taormino. „Ve skutečnosti, pokud existují konflikty, mocenské boje a další problémy ve vztahu, když otevřete monogamní vztah,ty se zvětší na deset.“

Wenzel věří, že je zapotřebí pracovat na dosažení vynikající komunikace, než se oba pustíte do tohoto nového dobrodružství, a stále se k tomuto cíli vracíte. „Nemonogamie skutečně umožňuje párům hluboké a obtížné rozhovory,“ říká.,

když žádáte o otevřené manželství, udělejte si čas

nejprve proveďte svůj vlastní výzkum (pokud právě čtete tento článek, už jste začali!). Knihy jako Taormino a Wenzel“jsou skvělé místa, kde začít; Dělám Easton a Janet Hardy“s Etické Děvka je další široce respektovaný zdroj. Taormino také doporučuje Liz Powell budování Otevřených Vztahů, a pro vzácné zkoumání rasy v non-monogamní komunit, Kevin a.Patterson Láska není barva slepá., A, samozřejmě, mluvit s lidmi, kteří jsou v otevřených manželství je skvělý způsob, jak slyšet o tom, co to bylo pro ně a jejich manžela.

„myslím si, že to“je dobrý nápad udělat nějaké domácí úkoly, protože to, co přijde pro spoustu lidí v těch prvních rozhovorech jsou mýty a dezinformace,“ Taormino říká.“Jako,“ počkej, chceš se zúčastnit orgií? Nebo chceš, abych se díval?!““

když to přinesete, Wenzel říká, že to musíte udělat, když je vaše manželství na dobrém místě, a máte spolu hezký čas., „Když bojujete, je pro vašeho partnera opravdu těžké oddělit vaši úroveň nespokojenosti nebo hněvu od,“ Ne, to jsem jen já, kdo chce rozšířit naše obzory.““To jsou velké myšlenky, takže se připravte na to, že budete v pořádku s možnou negativní reakcí, a netlačte je, aby změnili názor.

„vytvořte pro ně tento prostor, aby s ním bojovali, a buďte oporou,“ říká Wenzel. „Nespěchejte s nimi.“

Pokud si myslíte, že váš manžel může cítit příliš zaskočený tím úplně „chtěli byste vyzkoušet otevřené manželství“ otázka vepředu, možná budete chtít představit myšlenku nepřímo., „Myslím, že říkám něco jako,“ četl jsem tento článek o otevřených vztazích, co si myslíte?“ponechává otázku otevřenou, což může být pro člověka na přijímacím konci méně ohrožující,“ říká Taormino. Posílání SMS zpráv je článek jim dává ještě větší prostor k sezení s ním, dokud nejsou připraveni na další konverzaci.

Promluvte si o svých obavách a jejich.

myšlenka, že váš manžel je s někým jiným, je pro většinu lidí zpočátku opravdu těžká, říká Wenzel, takže to mějte na paměti, když o tom diskutujete. „Začni mluvit o těch obavách,“ radí., „Jak by se váš život změnil?“

Wenzel také doporučuje vyhledat pomoc odborníka, jako je manželský poradce, pokud se cítí správně, usnadnit tyto tvrdé rozhovory. „Někdy jsou obavy, které máte, způsobeny základními faktory, které je činí méně otevřenými,“ radí. „Profesionální pomoc se může cítit bezpečněji a uzemněněji, aby mohla tuto cestu podniknout.“

vědět, proč chcete otevřené manželství.,

Pokud je to jen proto, že cítíte ztrátu touhy – z VAŠÍ strany, jejich nebo obojí – po letech se svým manželem, možná budete chtít vyzkoušet jiné způsoby, jak získat jiskru zpět jako první. Je to také stojí za to přehodnotit ,co“ jiskra“znamená, když jste byl s někým po celá léta. „Pokud budete číst všechny výzkumu, neurovědy, a sexuální terapie radu, to“ll říct, že když jsme se“znovu namlouvání, jsme tyto neuvěřitelně vypjaté emoce poháněný endorfinů a dalších šťastných chemických látek, které jsou uvolňovány v našem mozku,“ říká Taormino. „Není to udržitelné.,“Hormon spěch, že novost, ve srovnání s chemií mezi dvěma dlouholetými partnery, dodává,“ jsou jablka a pomeranče.“

Myslet na to jako vzrušující dobrodružství, vy a vaše manželka jsou nastupují na spolu—a rámování jako takové, aby váš partner—je skvělým výchozím místem. „Zdůrazněte, že se jedná o vzájemně prospěšnou spolupráci,“ říká Taormino., „Je to jak měl být konsensuální pro každého, a každý má podíl na tom.“Poukazují na to, že to“je příležitost pro vás oba, aby prozkoumat své sexuální fantazie, bavit se s partnery, kteří mohou sdílet ložnici související se zájmy, které dva z vás don“t sdílet, a získat zkušenosti, můžete přinést domů, aby sdílet s manželem (pokud nejde o laškování v detailu, je jedním z pravidel, samozřejmě).

stanovit pravidla.

pravidla chování a zveřejňování jsou opět jedinečná pro každý pár. Důležité je, že oba souhlasíte a důvěřujete si, že je budete dodržovat.,

„všichni lidé, se kterými jsem mluvil a znám v otevřených vztazích, mají vždy dohody o bezpečnějším sexu a sexuálním zdraví,“ říká Taormino. Nikdo se nechce ocitnout v sexuálně přenosném infekčním clusteru, nebo nést vinu, která přichází s předáním STI vašemu partnerovi. „Mít něčí sexuální historii, vědět, jaké druhy bezpečnějších sexuálních praktik mají, a dohodnout se na bezpečnějších sexuálních praktikách je opravdu důležité,“ dodává.,

„Líbí se mi pravidlo „nezanedbávat náš vztah“, “ říká Wenzel a sdílí, že její styl otevřeného manželství zahrnuje stálé rande se svým manželem. Ona také navrhnout přibíjení dolů informace související s časem, zvláště když jste oba poprvé vyrazíte na rande. „Jak dlouho jdeš? Počkám na tebe dnes večer? Vím, že se vracíš? Chcete jít spát a není divu, jestli váš partner měl být tady, nebo v případě, že jsou v příkopu někde.,“Ve vztahu Wenzel, zajišťují bezpečnost sdílením informací o jejich“ zvláštní přítel, “ například, kde pracují nebo jejich domovskou adresu.

tvář žárlivost (a drtí) hlavu na.

je běžné, že někdo v dlouhodobém vztahu má v určitém okamžiku pocity pro jinou osobu. „Monogamie vás neochrání před tím, než se váš manžel zamiluje do někoho jiného. To je mýtus, “ upozorňuje Taormino. Ještě pořád, je to trochu složitější, když tyto pocity kvetou prostřednictvím skutečné fyzické intimity., „Jsme člověk, a my nechodíme elegantně do lásky – spadneme do něj, nebo se vplíží zezadu. Může se to stát.“

Taormino věří, že ústřední koncept monogamie nastavuje lidi, aby se cítili znehodnoceni, když jejich partner má zamilovanost nebo „podvádí“ na ně, když to nemusí být tak. „Někdo, kdo rozvíjí silnější a intenzivnější pocity pro jednoho ze svých partnerů, se k vám nevyjadřuje,“ říká. „Tyto dvě věci mohou koexistovat. Můžete se šíleně zamilovat do partnera a pak se zamilovat do jiné osoby.,“

ať už detekujete romantiku a cítíte žárlivost, nebo jste ten, který ukrývá obří rozdrcení, vy a váš manžel byste o tom měli diskutovat co čestně a co nejdříve. „Musí se stát tvrdý rozhovor,“ říká Taormino. Co se stane dál, zcela závisí na páru—můžete souhlasit s tím, že manžel, který drtí někoho jiného, by měl přerušit kontakt s touto osobou v naději, že tyto pocity bude šňupat. Nebo, můžete souhlasit s novým jednáním a zjistit, kam toto spojení vede, účinně ponořením špičky do polyamory.,

„je to všechno pokračující rozhovor,“ říká Wenzel, a budete sledovat stejnou trajektorii jako u těch prvních otevřených manželských diskusí. Protahujte to, dejte jim spoustu prostoru, aby se s tím vyrovnali, promluvte si o svých pocitech a znáte tvrdé „ne“, když ho uslyšíte.

vědět, že budete oba dělat chyby.

Taormino naléhá na páry, aby začaly slooowly. „Pokud jste měli jen želé fazole na nějakou dobu, a pak někdo otevře dveře do cukrárny a říká,“ mít něco, co chcete, „můžete soutěska sami na každý druh cukroví,“ ona říká., „A pak se dostaneš do problémů.“Zvažte účast na otevřené vztahové akci společně před vámi, říci, začít rezervace setkání na chodit s někým aplikace. „Ať je to jednoduché,“ dodává. „Nechte dostatek času na zpracování, jak to šlo, a jaké jsou pocity lidí.“

znovu potvrďte tyto hranice a pravidla, která jste oba slíbili dodržovat často-protože stejně jako u jakéhokoli typu vztahu je komunikace klíčová. „Dozvěděli jsme se, že jsme tady tým a nikdo se nesnaží nikomu jinému úmyslně ublížit,“dodává.,

vzrušující sexuální setkání stranou, můžete být příjemně překvapeni tím, co objevíte o svém partnerovi a sobě. „Objevujete svou sexualitu jiným způsobem,“ říká Wenzel. „Ale jsem vděčný za otevření našeho vztahu z mnoha důvodů. To mi umožňuje vzít tuto cestu osobního růstu, být v místě, kde to cítí jako vy“re není tak zaměřené na nejistotu, takže si opravdu můžete vychutnat život.“

pro více příběhů, jako je tento, zaregistrujte se k odběru novinek.,