8 tegn på, at jeg var biseksuel (som jeg på en eller anden måde savnede)
da jeg indså, at jeg var biseksuel, følte jeg, at jeg var gået glip af.
at komme til udtryk med min stærke romantiske og seksuelle tiltrækning til kvinder var bittersød.
Jeg var i et engageret, langsigtet forhold til en mand. Vi var seriøse-så alvorlige, at jeg endte med at gifte mig med ham.
Jeg var lige ved at komme til udtryk med min nye seksuelle identitet, og mine muligheder for fuldt ud at udforske det var allerede lukket. Jeg ville ikke få størrelsen på mine chancer med piger, som jeg synes er charmerende., Jeg ville ikke komme til at overvinde mine nerver og flirte med de søde damer, der gør mig genert.at gå glip af ting er slags navnet på spillet, når du møder din soulmate tidligt i livet.
men hvad der generede mig mest er, at jeg ikke behøvede at gå glip af min chance. Fordi jeg virkelig burde have kendt år før.
alle tegnene var der. Jeg var bare rigtig god til at forklare dem væk.
at være biseksuel gjort så let. At blive tiltrukket af mænd lad mig holde fast i troen på, at jeg var lige, selvom jeg havde masser af beviser imod det.,
nogle af disse beviser var små og overfladiske. Jeg er stadig ikke sikker på, om det faktisk betød noget. Ligesom min magnetiske tiltrækning til plaid. Er det en biseksuel ting, eller er det min Canadiske arv, der løber dybt i mine årer?
svært at sige.
men et par af sporene var meget klarere. Hvis jeg ikke havde været så undertrykt, ville jeg have taget op på dem med det samme.
disse er de otte store. Det er dem, jeg var nødt til at arbejde hårdt for at forklare væk og holde min biseksualitet skjult for alle — især mig selv.
alle mine venner havde pige knuser.,
Der var kvinder, de beundrede og emulerede. De elskede deres stil, deres tillid, og alt om dem. De ønskede, at de kunne være som dem eller være venner med dem.
Jeg havde også pigeknusninger. Men jeg havde også knus på piger.
jeg så ikke bare op til dem eller misundte dem — jeg blev trukket til dem på en dybt følelsesladet måde. Det var som om mit hjerte skreg for mig at løbe af og starte et liv med dem.
Når jeg ser tilbage til den første pige, der fik mig til at føle mig sådan, er det nu klart, at jeg var forelsket.,
mine følelser for hende var så stærke, at det gjorde mig dybt ubehagelig. Jeg skubbede hende væk, fordi jo tættere vi kom, jo mere blev jeg tvunget til at stille spørgsmålstegn ved alt, hvad jeg troede om mig selv. Og det var spørgsmål, jeg ikke var klar til at møde.
jeg fokuserede på kvinderne i porno
Jeg begyndte at se porno i en ung alder. Og fra starten fokuserede jeg min opmærksomhed på kvinderne på skærmen.
Jeg ved, at det også er typisk for lige piger.
det kan være svært at undgå nogle gange, fordi fyrene undertiden næppe er på skærmen.,
men selv når de er, er det normalt for kvinder at fokusere på den glæde, en anden kvinde modtager. Du kan nyde klitstimuleringen, den hårde pounding og hendes skrigende orgasmer, fordi det hjælper dig med at fantasere om at være i hendes position.
men jeg blev også virkelig tændt af ideen om at give en kvinde fornøjelse. Tanken om at være den, der får hende til at ryste, stønne og skrige, var virkelig fucking hot.
Jeg ville ikke bare være kvinderne i porno — jeg ville være sammen med dem.,men fordi jeg for det meste så lige porno og stadig var ret fascineret af alle de hårde pikke og stramme abs, jeg så, kunne jeg fortælle mig selv, at alle mine tanker også var helt lige.
jeg troede, at alle var seksuelt tiltrukket af kvinder
piger så på andre piger, som fyre ikke så på hinanden. Vi komplimenterede hinandens udseende, kommenterede vores kroppe og udtrykte jalousi over hinandens bryster og Æsler.
det fik mig til at tro, at alle lige piger var seksuelt tiltrukket af kvinder.
Jeg havde endda en teori til at forklare det., Fordi kvinder er så seksualiserede, vi læres alle at stirre på kvinder, objektivere dem, og nogle gange måske kaste sig over dem lidt.
hvad jeg ikke vidste, er, at de fleste af mine venner ikke så på kvinder på samme måde som jeg var.
de sammenlignede kvinder. De dimensionerede dem, forsøgte at finde ud af, hvor alle passer ind i hotness-hierarkiet, og da de så en rigtig sød pige, ønskede de dybt, at de kunne se ud som dem.
de ønskede ikke, at de bare kunne stirre på dem hele dagen.
men jeg ville bare stirre på dem hele dagen.,
da jeg var glad for en sød pige, ville jeg have elsket at bare se hende, beundre hende, tage hende ind.
Jeg havde masser af “jeg ville ønske, at jeg lignede hende” tanker. Men jeg havde masser af” jeg ville ønske, at jeg kunne røre ved hende ” tanker sammen med dem.
Jeg regnede med, at det var bare normale lige pige tanker.
jeg hadede folk, der antog, at jeg var lige
det generede mig, når folk antog, at jeg var lige. Selv når jeg var i et forhold med en fyr, det virkelig revet mig.
det var ikke rigtig en principiel ting. Jeg var ligeglad med, om de antog, at andre mennesker var lige., Men det gned mig på den forkerte måde, da de antog, at jeg var.
på flipsiden fik det mig til at føle mig rigtig godt, når nogen antydede, at jeg var biseksuel eller lesbisk. Det fik mig til at føle mig cool. Men det føltes også validering på en måde, som jeg ikke helt forstod endnu.
jeg virkelig, virkelig nød at gøre ud med piger
piger at lave ud med piger var en ting.
du ville gå til fester, alle ville blive fulde, og så ville pigerne begynde at kysse, mens deres kærester så fra sidelinjen og nippede øl stille.,nogle piger ville forord makeout ved at sige ting som” Lad os få fyrene alle oparbejdet “eller” lad os få deres opmærksomhed.”
Jeg var spil, men jeg gav ikke en fuck, hvad nogen af fyrene troede. Jeg ville have kysset med de piger i et mørkt rum uden andre omkring.
Jeg var i det for deres læber, ikke min kærestes øjne.
Jeg var altid mere i det end de andre piger syntes at være. Mine hænder var mere følsomt feely end deres. Jeg ønskede at trække dem nærmere og føle varmen fra deres kroppe mod min.,
Jeg var normalt den sidste til at trække væk, og jeg var den eneste, der syntes så skuffet som fyrene, da læbelåsen sluttede.
jeg var virkelig i L-ordet
Jeg ved, at denne ikke automatisk gør dig til en lesbisk eller bifil. Men stadig…
Jeg var den eneste Lige pige (godt, “lige”) jeg vidste, hvem der elskede Sho .et. Og jeg var ikke bare nyder det for drama eller plot linjer. Jeg var fuld på at leve vicariously gennem det.
Jeg var misundelig på forholdene. Jeg ville være med., Watchingatching (og re .atching) Sho .et lancerede mig i alle slags lange og drømmende fantasier om, hvordan det ville være at date, leve med, kneppe og gifte sig med en kvinde.
og selvfølgelig ville jeg kneppe Shane rigtig dårligt.
det var faktisk en af de ting, der endelig fik mig til at indse, at jeg måske ikke var så lige som jeg troede, jeg var.
jeg var nødt til at tale mig ud af at elske en pige
da jeg blev forelsket i min ven, gik jeg i krisetilstand.min hele ukomplicerede lige pigeidentitet var truet. Jeg tilbragte timer vågen om natten, forsøger at finde en vej ud af det.,
Jeg fortsatte med at angive grunde til mig selv, hvorfor der ikke er nogen måde, jeg kunne være Lesbisk på (biseksualitet forekom mig ikke engang).
“jeg var virkelig i drenge, så jeg kunne ikke være i piger.”
“Jeg er bare utrolig forvirret. Jeg fik nogle mærkelige følelser, og jeg blæste dem ud af proportioner.”
” det er fint. Jeg er Hetero. Jeg blev bare lidt forvirret.”
Jeg formåede at overbevise mig selv, selvom jeg burde have set lige igennem det. Lige piger behøver ikke at tale sig ud af kærlige piger. De bliver bare ikke forelsket i dem i første omgang.,
jeg er utroligt skræmt af kvinder
kvinder fucking frygter mig.
tanken om dating en kvinde er samtidig meget tiltalende og dybt skræmmende.
Jeg føler et stort pres for at imponere kvinder.
Jeg er altid bekymret for, at jeg ikke er god nok til dem.
Jeg fik altid blid omkring de virkelig søde. De eneste andre mennesker, der fik mig til at føle den måde, var fyre, jeg havde et knus på.
Jeg følte mig flov over kvinder, fordi jeg bekymrer mig om, at de vil kunne læse min tiltrækning til dem (som jeg igen troede var et normalt lige pige niveau af seksuel attraktion)., Og jeg blev nervøs som fuck, fordi jeg ikke ville ødelægge mine chancer for at komme tæt på dem.
i lang tid afviste jeg det som social angst. Og ja, der er sikkert noget af det blandet derinde. Men dette er tættere på at blive seksuelt forvirret end min almindelige underlighed omkring mennesker.
Følg dit forbandede hjerte
det er vildt for mig, hvor meget arbejde jeg har lagt i at opretholde troen på, at jeg var lige.
fordi jeg blev opdraget til at være lige og voksede op, forudsat at jeg var, var det overraskende svært at ryste af den identitet.,
Jeg holdt fast i det, bare fordi det føltes velkendt — så velkendt, at det fik ethvert alternativ til at føle sig underligt.
Jeg har ingen ID.om, hvordan tingene ville være gået, hvis jeg lige var gået med det fra starten.
hvordan ville mit liv have været, hvis jeg lod mig forelske mig i min ven i stedet for at skubbe hende væk?
Hvad hvis de berusede makeout-sessioner faktisk førte til noget mere?
og hvordan ville mit datingliv have ændret sig, hvis jeg åbnede mig for dating kvinder?
Jeg har ingen id., men jeg tænker meget på det. Og det er svært ikke at føle nogen beklagelse, når jeg gør det.,
Jeg håber, at jeg var den sidste til at undertrykke sig selv på den måde. Jeg håber, at enhver spirende Biseksuel følger deres hjerte og omfavner sig i stedet.
fordi romantisk og seksuel tiltrækning er en rigtig god følelse. Og at være i stand til at føle det for endnu flere mennesker er noget, der ikke bør spildes. Plaiden er bare en bonus.