Håndtering af voldelige forældre i voksen alder
det var den første måned af nedlukningen, og som alle andre blev jeg ekstremt raslede. Jeg ventede på den dag, jeg ville være i stand til at træde ud igen og komme væk fra mine forældre. De fire vægge i huset begyndte at veje ned på mit sind.
efter dage med at ville løbe væk, besluttede jeg at holde pause, kigge rundt og gøre noget for mig selv. Jeg husker tydeligt at trække på en ny par pyjamas og en t-shirt ganske tidligt på dagen., Jeg havde et værksted om ‘hvordan man tager sig af din mentale sundhed under lockdo .n’ efterfulgt af en live session, hvor jeg skulle recitere et af mine stykker.
Jeg var begejstret, sandsynligvis for første gang siden lockdo .n var startet. Imidlertid, lidt vidste jeg, hvad der kom min vej.
mens jeg gumlede på nogle toast, havde jeg en lille uenighed (det er hvad jeg ville kalde det) med mine forældre, som eskalerede til et punkt, hvor min mor ikke tænkte to gange før jeg ramte mig.
Ja, det skete.var jeg chokeret?, Nej, ikke særlig da dette ikke var første gang, at det skete i de sidste 23 år.var jeg bange? Måske lidt. Mere rasende end bange, måske.
stoppede det ved blot en klap? Ingen.
ville det være anderledes, hvis det ville have? Bestemt ikke.har min far interveneret? Ingen.
Læs også: Lockdo .n i en giftig husstand
i løbet af den følgende måned havde jeg flere anfald af angst. Jeg talte heller ikke med nogen af dem. Jeg argumenterede ikke, kogte til mig selv og minded min egen virksomhed – som alle virkelig generede min mor.,
gennem min barndom var alt, hvad jeg nogensinde frygtede, at blive slået op, låst inde i toilettet eller uden for huset, hvis jeg gjorde noget forkert – i skolen eller hvor som helst. Jeg var bange for at sige noget. Jeg var bange for at vantro, hvad de troede på. Der var dog øjeblikke, hvor jeg gjorde, hvad jeg ville – ved at lyve eller skjule sandheden, som alle teenagere har tendens til at gøre.
ikke desto mindre spekulerede jeg altid på, hvad jeg skulle kalde den situation, jeg var i. Kan jeg kalde det vold i hjemmet? Men betyder det ikke “typisk voldeligt misbrug af en ægtefælle eller partner”, som O ?ford siger?,
Kan jeg kalde dem misbrug? Imidlertid, de er bekymrede for mig og pleje for mig, så, ville det ikke være lidt uretfærdigt at kalde dem misbrug?
Kan jeg kalde det børnemishandling? Err, men er en 23-årig virkelig et barn?
gang på gang er jeg stødt på mennesker, der prøver at retfærdiggøre forældre, der mobber, misbruger, psykologisk traumatiserer deres børn eller unge voksne i navnet bekymring, pleje, forventninger, kærlighed og hvad ikke.,indianere har stort set altid troet på og udbredt ideen om, at familie er det vigtigste element i vores liv – hvad enten det er gennem biograf, mytologi eller religion. Vi har hævet det til en piedestal, hvor, hvis nogen tør gå imod det på nogen måde, de behandles som udstødte og fortalte, at de er moralsk korrupte, hjerteløse, uansvarlige og egoistiske.læs også: fortæl dine forældre din historie om seksuelt misbrug af børn
sådan misbrug bør ikke være en normaliseret del af vores liv., Men desværre, det er en realitet, som mange af os står overfor, selvom børn har brug for ubetinget kærlighed, sikkerhed og støtte for at trives i verden.
i slutningen af dagen er misbrug simpelthen en måde at udøve magt over nogen på. Og der er mange former for forældremishandling. Forældre udøve magt ved ikke at lade deres børn har individualistiske holdninger, ikke at lade dem fortsætte emner/områder, som de brænder for, da det ikke stemmer overens med deres forventninger, og ikke lade dem har frihed til at træffe deres egne beslutninger – især når de ikke er økonomisk uafhængige.,
alt dette kan blive meget følelsesmæssigt forvirrende for børn, som så måske ikke ved hvad eller hvordan man skal føle sig over for dem.frygt og magt er en ældgammel jodi. Vi ser det spille ud i politik hver dag. For forældre er der mange frygt, der kan komme i spidsen – frygt for at miste børn, for ikke at være en del af deres liv, for at miste kontrollen over deres beslutninger og mere.
men sådan frygt bør aldrig ses som grund til at undskylde voldelig adfærd. At slå et barn til underkastelse og forme ham/hende til en bestemt vision er det modsatte af at pleje et barn.,
Der er også fænomenet offer-skylden inden for familiestrukturen – voldelige forældre kan få os til at føle Skyld for deres handlinger. Der er en hel masse spidse fingre på ‘oprørske’ børn. Børn, der går imod deres forældres ønsker, hører aldrig slutningen på det. Børn får også skylden for angiveligt provokerende voldelige reaktioner – som om vi ikke havde gjort den ene ting, ville de ikke have handlet sådan.
listen er uendelig. Det hele er bare giftig psykologi på spil.
Jeg er næppe i slutningen af min rejse med at finde ud af mit forhold til mine forældre., Men hvad jeg ved er, at det er vigtigt for os at vide, at det er okay at blive påvirket, og at tale om det og søger hjælp, er en sund måde frem. Og at det ikke er min skyld.misbrug derhjemme efterlader ar, mange af dem Skjulte, der varer livet ud. Jeg håber, at min kan heles en dag.Prachi Batra er praktikant hos live .ire. Hun har tidligere arbejdet med SoDelhi.
udvalgte billedkredit: Pariplab Chakraborty