ingen har nogensinde fortalt mig, at jeg ville hader min mand
et par måneder efter at have vores første barn, havde jeg denne tanke om min mand: lavede jeg en fejl? Tog jeg fejl ved at gifte mig med ham? Det så ud til, at alt, hvad han gjorde, faldt i to kategorier: irriterende eller virkelig irriterende. Kort sagt: Jeg hadede ham.
da han parkerede på et sted, der var for lille til vores store, klodsede minivan, hvilket gjorde min Udgang fra bilen med babyens bilsæde forbandet næsten umuligt, blev jeg irriteret., Når efter en 20-minutters pause fra en time og halvdelen af amning han ville præsentere mig med baby og sige ,” Jeg tror, hun er sulten igen, ” jeg var virkelig irriteret. Giv hende Dine bryster så! Jeg ville—og muligvis gjorde—skrige. Da han sov fredeligt gennem natten med munden åben, snorken gennem skrig og fodring uden så meget som endda et enkelt tegn på liv, hadede jeg ham ligefrem, som ønsket-at-klemme-hans-næse-lukket hadede ham., Jeg er klar over, at nogle af disse ting ikke var hans skyld; heck, mange af dem var endda ulogiske ting at blive irriteret over, men på det tidspunkt, jeg kunne have gjort en retssag for mord ved hjælp af disse beviser.
Med min solide irritation over alt, hvad han gjorde, var hans meget solide irritation for mig også. Han reagerede mere følsomt over for alt, hvad jeg sagde. Hvis jeg forsøgte at lette stemningen med en vittighed, blev det taget den forkerte vej og som regel som et angreb. De samme vittigheder, jeg havde knækket, før vi fik en baby, var nu en Cobras invitation til at slå tilbage. Alt var under kontrol., Hvor var vi gået galt?
han forstod ikke, hvilket sted jeg kom fra, og det kunne han heller ikke. Han gik tilbage til det normale arbejdsliv med normale voksne, og jeg var hjemme og prøvede at finde ud af, hvordan jeg kunne holde en ny livsform i live, mens jeg prøvede at få et par minutter til mig selv. Han kunne ikke forstå, at luksusen ved et brusebad ikke kun var praktisk at blive ren (selvom jeg også havde brug for det); det var også en 15-minutters spa-tilbagetog, hvor jeg kunne være alene. Så da han ville afbryde mit brusebad for at spørge, om han kunne tisse, ville jeg true hans liv og undre mig over, hvordan jeg kunne have giftet mig med denne fyr.,
viser sig, folk fortalte mig meget om at have en baby: du bliver udmattet. Dit hår vil falde ud, og så videre, men ingen har nogensinde nævnt muligheden for at hade min mand. Ingen fortalte mig, at jeg kunne meget vel ønsker at smadre hans ansigt i med en gryde, krig af Roses stil. Så lad mig fortælle dig nu: du hader måske din mand. Det kan ske for dig og din partner, uanset hvor glad du er nu, fordi det ikke handler om, hvor solidt dit ægteskab er før en baby, men om hvad der sker efter. Dette er vores historie, men det kunne være din. Det kan være hvem som helst.,
alle disse ting folk fortalte mig var helt sandt. Jeg var så træt, at jeg nogle dage glemte, om jeg havde bruset, eller måske var jeg så træt, at jeg var ligeglad. Og fordi jeg ikke havde overvældet—eller fået klædt—jeg begyndte at føle sig dårligt om mig selv. Jeg forlod ikke huset meget, og da jeg gjorde det, var det at gøre temmelig verdslige ting. Første gang jeg forlod min lejlighed, følte jeg mig som en Gremlin i sollys, underligt nøgen og som om jeg ikke hørte til. Jeg så ikke mange rigtige voksne mennesker, så jeg havde ikke veninder til at fortælle mig, at jeg så godt ud, eller at jeg havde det godt., Min mand har sikkert fortalt mig det, men som de fleste kvinder ved, at høre det fra din mand tæller ikke så meget som at høre det fra andre kvinder. Mine hormoner kørte stadig ALLE slags vilde i min krop, som ved en Prinsekoncert i 80 ‘ erne, og i stedet for at al min kærlighed og opmærksomhed var på mand, handlede det nu om vores baby. Jeg følte mig så følelsesladet hele tiden; detonation var blot et dagligt ventende spil.,
Så nu er vi begge var uhyggeligt træt, at jeg nu ikke havde været i bad eller fået klædt og følte forfærdeligt om mig selv, nu, at mine følelser var på randen af alvorlig risiko for terrorist-angreb røde, nu, at baby havde erstattet min mand med min fulde opmærksomhed, og helt sikkert alle min tålmodighed nu, at jeg ikke havde forladt hus eller set mennesker udover min mand og gør ham til min eneste voksne forbindelse til omverdenen), nu var han den eneste virkelige person, som vidste alt, hvad jeg gik igennem (hvilket gør ham til både min bedste ven og min fjende), jeg hadede ham., For hvem skulle jeg ellers hade? Ingen andre var der.
og så var det en dag væk. Den følelsesmæssige storm var sprængt, og jeg begyndte at se det nye landskab, der bosatte sig på sin plads. Jeg havde sat spørgsmålstegn ved mit ægteskab i uger, måske måneder, og derefter en dag, jeg gjorde ikke. jeg stoppede ønsker at smadre hans ansigt i med en gryde eller klemme hans næse lukket, da han sov, fordi det ikke handlede om ham eller vores ægteskab. Det var det aldrig. Det handlede om en ny version af os, en version med en anden dynamik, der måtte omfatte et nyt liv., Vi omdefinerede os selv som mennesker, så selvfølgelig betød det at omdefinere, hvem vi var som et par. Vi remodeling vores forhold, og med enhver remodeling kommer en masse rod, en knock-do .n, rip-up, hamring, clobbering, blodige rod.
Mine tanker om mord og skilsmisse og Kathleen Turner adfærd var ikke reflekterende af vores forhold, det var en del af, hvad der sker, når to bliver til tre, når et par bliver til en familie, og det har til at navigere i et helt nyt forhold, der aldrig har eksisteret, men som vil eksistere fra dette punkt fremad.,
Hvis du nød denne artikel, skal du gå videre til vores nye Facebook-side, det er personligt, et altomfattende rum til at diskutere ægteskab, skilsmisse, se., dating og venskab.