Jeg ønskede at blive katolik. Men først måtte jeg opgive eukaristien – og porno.
i starten af efterårssemesteret i mit seniorår på college modtog jeg Eukaristien hver dag. Problemet var, jeg var ikke Katolik. Jeg var begyndt at deltage i daglig Messe fire måneder før, trukket mindre af den katolske tro end af liturgiens beroligende regelmæssighed. Hver gang værten blev administreret, jeg gik op med resten af sognet og modtog det uden en anden tanke., Jeg troede ikke, at der var forskel på protestantisk nattverd og den katolske Eukaristi, bortset fra at den ene blev administreret hyppigere end den anden.
men i September kunne jeg ikke længere påberåbe uvidenhed. Jeg var begyndt at deltage i ritualet om kristen Indvielse af voksne og lærte om Kirkens lære og sakramenternes teologi, herunder hvordan eukaristien er “kilden og topmødet i det kristne liv.”Jeg lærte også, at folk ikke skulle tage Eukaristien, medmindre de havde modtaget første Nattverd., Hvordan kunne jeg leve med denne modsigelse: at bryde reglerne for den meget Kirke, jeg ønskede at deltage i?
i starten af mit seniorår på college tog jeg Eukaristien hver dag. Problemet var, jeg var ikke Katolik. omkring det tidspunkt stillede jeg spørgsmålet i min dagbog: “måske skulle jeg stoppe med at tage Eukaristien, indtil jeg er bekræftet, men kunne jeg bære det?”Jeg havde udviklet et brændende ønske om Kristi legeme og blod. Og da jeg gik til Messe, var det det eneste, der betød noget: at opfylde dette personlige ønske om at kommunikere med Gud gennem det velsignede sakrament.,
men ved at opfylde dette ønske isolerede jeg mig fra andre. Ved at fortsætte med at modtage Nadveren, jeg var ved at tage mig selv ud af den voksne indledningen proces og skabe splid mellem mig selv og de andre fik og kandidater, der var tålmodigt venter på deres første Kommunion. Jeg distancerede mig også fra det større katolske samfund ved at ignorere de stadier, som kirken i sin Visdom har lagt ud for katekumener og kandidater inden fuld modtagelse i kirken. Men tanken om at vente på Eukaristien syntes for meget at bære., Min tro voksede, Ja, men det blev også mere og mere individualistisk.
hvordan kunne jeg leve med denne modsigelse: at bryde reglerne i den meget Kirke, jeg ønskede at deltage i?
Der var et andet problem. Ud over min daglige eukaristiske vane så jeg pornografi næsten hver anden dag.folk bekymrer sig ofte om, at pornografi opfordrer mænd til at se kvinder som forbrugelige og udskiftelige se .partnere, at det prioriterer seksuel “intimitet” over følelsesmæssig intimitet. Jeg er sikker på, at det gælder for nogle brugere., Men jeg havde set pornografi siden gymnasiet, og det førte mig ikke til at have afslappet se.med alle slags kvinder. I stedet, det førte mig til helt at isolere mig, både seksuelt og følelsesmæssigt.
på college udviklede jeg en frygt for se.. Det virkede så risikabelt. Potentialet for akavhed, afvisning og smerte hang over mig, når jeg tænkte på seksuel intimitet med en anden person. At se pornografi var meget bedre, jeg følte, fordi det var sikkert. Der var intet potentiale for ondt, fordi jeg var alene med en skærm. Denne frygt sivede ind i mine venskaber, også., Det var meget lettere for mig at hegn mig fra andre og ikke lade nogen komme for tæt på, fordi potentialet for smerte var mere end jeg kunne bære.
min beslutning om at afstå fra Fællesskab tvang mig også til at genoverveje, hvordan jeg tænkte på Se..dybt nede ønskede jeg dog mere. Jeg ønskede at opleve intimitet med andre. Jeg startede med at opgive fællesskab. I ugen efter min post i September-tidsskriftet besluttede jeg at afholde mig fra det velsignede sakrament indtil mit første Nattverd. At afholde sig betød at opgive en bestemt” hulementalitet ” for at leve min tro alene., Det opfordrede mig til at dele min spirende tro med andre, der gik med mig på rejsen.
men min beslutning om at afstå fra Fællesskab tvang mig også til at genoverveje, hvordan jeg tænkte på Se.. Parallellerne var alt for virkelige. Hvis jeg afholder mig fra min stærke trang til at have kroppen og blodet, ville det give mig større nattverd i sidste ende, kunne det samme være tilfældet med at opgive porno?
Jeg begyndte at tage udsigten til ægteskab alvorligt, og hvordan det at se pornografi kunne hæmme min evne til at være intim med min fremtidige ægtefælle., Jeg erkendte sine frakoblingsegenskaber-at det i sidste ende adskiller mig fra andre. Jeg spurgte, Hvordan kunne jeg dele i den smukke gave af se?med min fremtidige ægtefælle, hvis jeg fortsatte med at lære mig selv gennem hvert pornoklip, at se? var en ensom aktivitet? Hvordan kunne jeg muligvis overleve ægteskabets intimitet og sårbarhed, da jeg indhegnede mig fra de nøjagtige ting ved at bruge pornografi?
Dette var de slags spørgsmål, der ændrede ting for mig.
Jeg så, at jeg var nødt til at udvise pornografi fra mit liv for at befri mig fra sin narcissisme., I sidste ende måtte jeg frigøre mig til at forfølge noget større. Og det var selve slutmålet-at opleve intimitet i ægteskabet-der gjorde pornografi mindre og mindre tiltalende for mig. Gennem Guds nåde stoppede jeg en årti lang vane med at give efter for den sikre, selvglædende handling med at se porno.
se.var aldrig meningen at være en ensom aktivitet, men i 10 år var det hele se. for mig. På samme måde var den kristnes måde aldrig ment at være ensom., Processen med Kristen indvielse belyste disse sandheder og lærte mig, at øjeblikkelige lidenskaber skal vige for, at vi kan opleve ægte nattverd. fire uger før påskesøndag blev medlemmerne af min RCIA-kohorte bedt om at undersøge vores liv som forberedelse til at modtage sakramenterne. Efter et øjeblik med refleksion gik vi rundt i en cirkel og delte vores refleksioner. Jeg var chokeret over at høre en anden kandidat tale om den kamp, hun havde med en selvglædelig seksuel praksis. Da denne person var færdig, Jeg sprang ind for at tale om min egen lignende oplevelse., Hun takkede mig for at dele, og et øjeblik følte jeg den solidaritet, der er vores sande ende. Vi var to kristne, længsel efter mere.