Mig: der Beskæftiger sig Med Besiddertrang i et Forhold
spørgsmålet om at have en rethaverisk eller afhængighedsforhold partner kan føle verdener væk fra de søde følelser bag spørge nogen til at være din Valentine. Imidlertid, mange par finder, at der kan være en glidebane fra at ønske en elsker at ønske at eje dem. Når det kommer til at klare følelser af jalousi eller usikkerhed, par kan krydse linjen fra kærlighed til besiddelsesevne. De trænger ofte ind på hinandens grænser og respekterer hinandens iboende uafhængighed., Tænk på alle de hemmelige søgninger gennem mobiltelefoner, skyld ture, når en partner går ud med venner, udbrud, når tryghed ikke tilbydes, eller forhør over attraktioner til nogen anden.
Der er mange subtile og ikke-så-subtile måder, folk forsøger at kontrollere forholdspartnere som et middel til at berolige deres egne følelser. Alligevel føler forbundet til nogen betyder ikke, det ” s okay at handle berettiget eller til at udøve magt over dem., Faktisk, forsøg på at udøve magt over vores partnere tjener faktisk til at reducere og mindske vores egen tiltrækning til dem. Når vi forsøger at kontrollere nogen tæt på os, begrænser vi dem på måder, der gør dem mindre selv. Vi ønsker, at vores partnere (og os selv for den sags skyld) skal opfyldes, velafrundede personer, der lever fuldt ud. Når vi får vores partner til at føle sig skyldig i at vælge at tilbringe tid med venner, for eksempel, vi krymper faktisk deres verden. Vi bør altid sigte mod at vokse hinandens verdener snarere end at begrænse dem. Ellers tager vi luften og livet ud af forholdet., Det er ingen overraskelse undersøgelser har vist, at jalousi og overvågning adfærd vi ofte forbinder med besiddertrang føre til forholdet utilfredshed og destruktiv adfærd.
så hvordan kan du stoppe de besiddende mønstre i dit forhold? Det første skridt er at forstå, hvorfor du engagerer dig i at kontrollere adfærd. Det andet trin er at håndtere de underliggende følelser, der driver dig mod en ulige dynamik.de fleste af os har en vis grad af frygt og usikkerhed omkring vores nære forhold., Disse følelser kan springe fra dybere kampe, vi har med tillid, lavt selvværd, frygt for afvisning, eller tab eller intimitet i sig selv. Disse dybtliggende følelser kan føre til et ønske om at kontrollere. I stedet for at udforske, hvor disse følelser kommer fra, vi har en tendens til at projicere dem på vores partner og begynde at handle ud at kontrollere adfærd, som vi håber vil lindre disse smertefulde følelser.
for eksempel kan vi på et eller andet kerneniveau føle os elskelige eller som ingen nogensinde ville vælge os., Dette negative selvbegreb kan føre til, at vi handler alle slags Jalou.eller usikker opførsel med vores partner. Vi kan begynde at give dem den kolde skulder i håb om, at de vil vise interesse for vores følelser. Vi kan handle offer og såret ved enhver kommentar eller handling, som vi kan fortolke som at ignorere eller afvise. Vi kan direkte skælde vores partner eller lave regler om, hvor de kan og ikke kan gå, hvad de kan og ikke kan gøre. Alle disse adfærdsmønstre har meget mere at gøre med os end vores partner. Og de fleste af dem har dybe rødder i vores fortid.,
Som børn udviklede vi strategier eller forsvar i et forsøg på at beskytte os mod vanskelige eller smertefulde tilstande. Disse tidlige oplevelser formede vores forventninger til forhold og de Forsvar, vi dannede, spiller derefter stadig ud i vores liv i dag. Derfor kan det være meget nyttigt at forstå vores egen fortid og udforske vores tidlige tilknytningsmønstre til at forstå vores følelser af besiddelsesevne som voksne., For eksempel, hvis vi oplevede et ængsteligt tilknytningsmønster, der voksede op, vi har måske følt en masse usikkerhed omkring at få vores behov opfyldt og følte, at vi var nødt til at klamre os til vores forældre for at få dem til at tage sig af os – i det væsentlige, at overleve. Som voksne, vi kan projicere disse følelser på vores partner, føler, at vi er nødt til at få ting til at ske, minde dem om at bemærke os, etc. Vi kan have en masse angst om deres bevægelse, frygter afvisning eller opgivelse. Som resultat, vi genoplever fortiden, klamrer eller gør en indsats for at kontrollere vores partner, så vi kan føle os sikre.,
desværre, fordi disse følelser er forankret i vores historie, får vi sjældent, hvis nogensinde, den tryghed, vi søger, ved at udføre vores gamle forsvar i nuet. I stedet, vi gentager mønstre fra vores barndom, handler på vores usikkerhed, og skubber ofte vores partner længere væk i processen. De mønstre og forsvar, vi danner vokser op kan have været adaptive til vores barndom, men de kan skade vores nuværende relationer. Der er dog reelle skridt, vi kan tage for at bryde forsvarsmønstre og opnå et lige og tillidsfuldt forhold.
1., Forbedre vores følelse af selv – hvis usikkerhed er roden til vores besiddende adfærd, vi er nødt til at begynde at se på måder at bringe mere selvmedlidenhed ind i vores liv. Vi er nødt til at tage skridt til at overvinde vores indre kritiker og virkelig acceptere, at vi er værdige og okay på egen hånd, uafhængig af nogen. Vi er stærke og dygtige. Selv hvis vores værste frygt går i opfyldelse, og vores partner afviser eller forråder os, er vi nødt til at vide, at vores verden ikke vil ende.
2., Modstå at engagere sig i Jalou., autoritativ, eller straffe adfærd – handlinger som overvågning vil kun fremmedgøre vores partner og drive en kile mellem os. Plus, de fører os til at føle os dårlige over os selv. Uanset hvor ængstelig det gør os, er vi nødt til at modstå trangen til at udøve magt over vores partner. Vi er nødt til at ignorere den indre stemme, der fortæller os, “bare tal ikke med hende. Hun har brug for at vide, at hun ikke bare kan arbejde sent og forventer, at du er glad” eller, “lad ham vide, at du ikke står for dette. Han må hellere ikke tro, at han bare kan goof off hver everyeekend.”
3., Accepter, at disse følelser er fra fortiden-vores angst vil aldrig lette, før vi beskæftiger os med, hvor det virkelig kommer fra. Aktuelle begivenheder udløser gamle, primære smerter. Hvis vi har et særligt stærkt ønske om at kontrollere eller besidde vores partner, chancerne er, at dette har noget at gøre med vores historie. At give mening om vores historie ved at skabe en sammenhængende fortælling om vores fortid kan føre os til en stor følelse af selvforståelse. Det kan hjælpe os med at kende vores triggere og føle os roligere i nuet. Terapi kan også være et livsændrende værktøj, når det kommer til at forstå og overvinde disse følelser.,
4. Find måder at berolige din angst – der er mange metoder til at berolige vores angst. Mindfulness praksis og åndedrætsøvelser giver os mulighed for at lære at sidde med vores tanker og følelser uden at blive overmandet af dem eller lade dem kontrollere vores adfærd.
5. Fortrænge din indre kritiker-vi har alle en “kritisk indre stemme”, der angriber os og dem tæt på os, ofte sabotere vores relationer. Denne kritiker feeds os tanker som, ” hun er sandsynligvis snyd på dig .””Hvem ville elske dig alligevel?””Han vil bare forlade dig.,”Denne kritiker er ofte ved rattet, når vi oplever forholdsangst, fordrejer vores tænkning og opfordrer os til at engagere os i besiddende adfærd. Du kan læse mere om, hvordan du identificerer og står op til din indre kritiker her.
6. Invester i dit liv – et af de vigtigste skridt, vi kan tage, når vi beskæftiger os med besiddende følelser og impulser, er at fokusere på vores eget liv. Spørg ” hvad lyser mig op? Hvad kan jeg lide at gøre?,”Vi bør forsøge at flytte vores opmærksomhed fra vores partner og begynde at tænke på alle de ting, vi er interesseret i at forfølge, der vil øge vores følelse af, hvem vi er som uafhængige individer.
7. Tal med din partner fra et voksent perspektiv – Det kan være værdifuldt at have en åben og ærlig samtale med vores partner, hvor vi videregiver vores kamp med usikkerhed og følelser, som vi er nødt til at kontrollere situationen. Vi kan forpligte os til at forsøge ikke at handle på disse følelser, men lad vores partner vide, hvad der foregår i os, så vi kan føle os tættere på dem., Mens ethvert forsøg på at kontrollere eller fremkalde skyldfølelse kan få vores partner til at føle vrede eller irriterede, en åben samtale, hvor vi ikke lægge skylden, men redegøre for vores personlige kamp er en sårbar handle der vil ofte give vores partner forstår os, og føle for os.
Når det kommer til forhold, er vi altid bedre stillet med at stole på vores partner og blive såret end at begrænse dem. Dette er den eneste måde, vi virkelig kan vide, at vi er elskede og valgt af en fri person., Ved at styrke vores følelse af mig selv, nyder vores uafhængighed og virkelig værdsætter den virkelige nærhed, vi føler med en, vi elsker, kan vi være selvbesat i os selv. På den måde, uanset hvad resultatet er, drager vi fordel, fordi vi har handlet med integritet og forblev tro mod os selv, kvaliteter, der vil tjene os godt i det lange træk af ethvert forhold.