overvejer et åbent ægteskab? Her er hvad man skal vide

begrebet åbent ægteskab—eller ethvert åbent forhold, om vielsesringe er involveret eller ej—strider imod alt, hvad vi har lært om romantisk engagement. Og det”s præcis, hvorfor det fascinerer så mange af os. I juli 2020, Jada Pinkett Smiths åbenbaring, at hun havde “en sammenfiltring” med R&B sanger August Alsina pustede flammerne af langvarige rygter om, at Jada og Smithill Smith er, som de siger, åben., Mens Smedene har aldrig bekræftet disse rygter, og Will Smith afviser Alsina”s påstand om, at han gav sangeren sin velsignelse, og den måde, parret offentligt rettet Pinkett Smith og Alsina”s deltagelse, såfremt frisk materiale til den evige “kan åbne ægteskaber virkelig arbejde?” debat.manglen på åbne ægteskab statistik gør dette spørgsmål svært at besvare; der er ingen måde at vide, hvor mange ender i skilsmisse., “Vi har så lidt forskning i alternative relationer og køn-praksis, som falder uden for mainstream, fordi ingen vil finansiere disse undersøgelser,” siger Tristan Taormino, sex pædagog og forfatter til Åbningen: En Guide til at Skabe og Opretholde Åbne Relationer. “Jeg tror, at hvis du sikrer anonymitet og privatliv, folk vil tale med dig om deres relationer, det er bare, at ingen vil bruge pengene.”

i en 2019 Psychology Today post, Eli Scheff, Ph. D., en af de få forskere, der studerer og skriver om voksne, der praktiserer konsensus ikke-monogami (eller CNM) i USA,, pegede på to forskerhold, der hver for sig fandt det 4 til 5 procent af befolkningen var i øjeblikket en del af et CNM-forhold. Dette tal kan være endnu højere. “Fordi CNM er stærkt stigmatiseret, kan mange mennesker, der gør det, være tøvende med at indrømme det, selv på en anonym undersøgelse,” skrev Scheff. Stadig er 5 procent af den samlede amerikanske befolkning mange mennesker.,

Her er hvad du skal vide om åbne ægteskaber, og hvordan du nærmer dig din partner, hvis du er interesseret i at prøve det, ifølge eksperter, der selv har praktiseret konsensus ikke-monogami. Begge er enige om, at i sidste ende, et åbent ægteskab er kun så sundt som forholdet i centrum.

hvad er et åbent ægteskab, præcis?,

I hendes bog Et Lykkeligt Liv i et Åbent Forhold, Canada-baserede terapeut Susan Wenzel, der i et åbent ægteskab sig selv, definerer det som: “Et åbent forhold, er et arrangement, hvor et par beslutter sig til at omfatte oplevelser med andre mennesker, ofte for seksuel nydelse. Åbne forhold tilskynder ikke til følelsesmæssig tilknytning til eksterne partnere. Nogle mennesker i åbne relationer foretrækker engangs seksuelle oplevelser eller flere datoer, men sikre, at de ikke bliver romantisk involveret med disse yderligere seksuelle partnere., Et par i et åbent forhold prioriterer altid deres primære forhold.”

Wenen tellsel fortæller OprahMag.com at den eneste reelle forskel mellem et åbent ægteskab og et åbent forhold er, at førstnævnte “har taget traditionelle løfter.”Taormino er enig, især i betragtning af det stigende antal amerikanere, der vælger ikke at gifte sig. “Det er semantik,” siger hun.åbent ægteskab er en type forhold under den større paraply af konsensus ikke-monogami., Det adskiller sig fra polyamory, en anden stil af ikke-monogami, at der”er en engageret par i midten, og de”re typisk ikke søger et romantisk kærlighed forbindelsen fra deres eksterne seksuelle relationer. Men Taormino siger “åbent ægteskab” er virkelig defineret af hvert enkelt ægtepar.

“nogen kunne være i et åbent ægteskab og sige, “du har lov til at flirte og gå ud med folk, når vi går på barer, og det er det,”forklarer hun. “Og andre kan sige,” du har lov til at have en kæreste eller kæreste ud over mig, din ægtefælle.””Det handler mindre om at følge de “rigtige” regler, der definerer det, og mere om hvilke specifikke regler og grænser du og din ægtefælle er enige om.

et åbent ægteskab kan være sundt, men det vandt”t sandsynligt gemme et forhold, der er i problemer.,

“et åbent forhold kan bestemt ikke redde et ægteskab,” siger Taormino. “Faktisk, hvis der er eksisterende konflikter, magtkampe og andre problemer i et forhold, når du åbner et monogamt forhold, vil de blive forstørret gange ti.”

Wenen .el mener, at det er nødvendigt at arbejde for at opnå fremragende kommunikation, før du begge går i gang med dette nye eventyr, og du fortsætter med at vende tilbage til det mål hele tiden. “Ikke-monogami tillader virkelig par at have dybe og vanskelige samtaler,” siger hun.,

når du beder om et åbent ægteskab, skal du tage din tid

først skal du lave din egen forskning (hvis du læser denne artikel lige nu, er du allerede begyndt!). Bøger som Taormino og Wenzel”s er gode steder at starte, Dossie Easton og Janet Hardy”s Etiske Prostitueret er en anden meget respekteret ressource. Taormino anbefaler også Li.Po .ells bygning åbne relationer, og for en sjælden undersøgelse af race I ikke-monogame samfund, Kevin A. Patterson kærlighed er ikke farveblind., Og, selvfølgelig, taler med folk, der er i åbne ægteskaber er en fantastisk måde at høre om, hvad det”s været ligesom for dem og deres ægtefælle.

“jeg synes, det er en god ide at lave nogle lektier, for hvad der kommer op for mange mennesker i de første samtaler er myter og misinformation,”siger Taormino.”Synes godt om,” vent, vil du deltage i orgier? Eller skal jeg se på?!””

Når du bringer det op, Wenen .el siger, at du skal gøre det, når dit ægteskab er i et godt sted, og du har en dejlig tid sammen., “Når du kæmper, det er virkelig svært for din partner at adskille dit niveau af utilfredshed eller vrede fra, “nej, det er bare mig, der ønsker at udvide vores horisonter.””Disse er store ideer, så forbered dig på at være okay med en muligvis negativ reaktion, og don”t presse dem til at ændre deres sind.

“Opret det rum for dem at kæmpe med det og være støttende,” siger .en .el. “Don” t haste dem.”

Hvis du tror, at din ægtefælle måske føler sig for blindsided af et direkte “vil du gerne prøve et åbent ægteskab” spørgsmål foran, kan du måske introducere ideen indirekte., “Jeg tror at sige noget lignende ,” Jeg læste denne artikel om åbne relationer, hvad synes du?”forlader spørgsmålet slags åbent, hvilket kan føles mindre truende for personen i den modtagende ende,” siger Taormino. Sms ‘ e dem artiklen giver dem endnu mere plads til at sidde med det, indtil de er klar til den næste samtale.

tal ud af din frygt, og deres.

tanken om, at din ægtefælle er sammen med en anden, er virkelig svært for de fleste mennesker i starten, siger saysen .el, så husk det, når du diskuterer det. “Begynd at tale om denne frygt,” råder hun., “Hvordan ville dit liv ændre sig?”

Wenen .el anbefaler også at søge hjælp fra en professionel som en ægteskabsrådgiver, hvis det føles rigtigt, for at lette de hårde samtaler. “Nogle gange er den frygt, du har, på grund af underliggende faktorer, der gør dem mindre åbne for det,” rådgiver hun. “Professionel hjælp kan føle sig mere sikker og jordet for at kunne tage den rejse.”

vide, hvorfor du ønsker et åbent ægteskab.,

Hvis det er udelukkende fordi du føler et tab af lyst—på din side, deres, eller begge—efter år med din ægtefælle, kan du prøve andre måder at få gnisten tilbage først. Det er også værd at genoverveje, hvad” gnisten”betyder, når du har været sammen med nogen i årevis. “Hvis du læser alle de forskning, neurovidenskab, og sex terapi, rådgivning, er det”ll fortælle dig, at når vi”re kur, vi har disse utroligt øget følelser næret af endorfiner og andre glade kemikalier, der frigives i hjernen,” siger Taormino. “Det er ikke bæredygtigt.,”Hormonet haste, at ne comparedness, sammenlignet med kemi mellem to mangeårige partnere, tilføjer hun, “er æbler og appelsiner.”

at tænke på det som et spændende eventyr, du og din ægtefælle går i gang med sammen—og indrammer det som sådan til din partner—er et godt udgangspunkt. “Fremhæv, at dette er et gensidigt fordelagtigt samarbejde,” siger Taormino., “Det er begge formodes at være konsensus for alle, og alles fik en andel i det.”Påpege, at det er en mulighed for både dig til at udforske seksuelle fantasier, have det sjovt med partnere, der kan dele soveværelse-relaterede interesser, at to af du don”t dele, og få oplevelser, som du kan bringe med hjem til at dele med din ægtefælle (medmindre man ikke diskuterer tant og fjas i detaljer er en af dine regler, selvfølgelig).

fastlæg reglerne.

igen er reglerne for adfærd og offentliggørelse unikke for hvert par. Det vigtige er, at I begge er enige og stoler på hinanden for at overholde dem.,

“alle de mennesker, som jeg har talt med og kendt i åbne forhold, har de altid aftaler om sikrere se.og seksuel sundhed,”siger Taormino. Ingen ønsker at finde sig i en seksuelt overført infektionsklynge, eller bære den Skyld, der følger med at overføre en STI til din partner. “At have en persons seksuelle historie, at vide, hvilke former for sikrere se .praksis de har, og at blive enige om sikrere se .praksis er virkelig vigtigt,” tilføjer hun.,

“Jeg kan godt lide “don”t forsømme vores forhold” regel,” siger Wenen .el og deler, at hendes stil med åbent ægteskab indebærer stående datoer med sin mand. Hun vil også foreslå sømning ned tid-relaterede oplysninger, især når du er både første overskrift ud på datoer. “Hvor længe skal du hen ? Skal jeg vente på dig i aften? Ved jeg, at du ” kommer tilbage? Du ønsker at gå på vågeblus og ikke spekulerer på, om din partner skulle være her, eller hvis de”re i en grøft et eller andet sted.,”I relationshipen .el “s forhold, de sikrer sikkerhed ved at dele oplysninger om deres” særlige ven, ” såsom hvor de arbejder eller deres hjemmeadresse.

ansigt jalousi (og knuser) hovedet på.

det er almindeligt for alle i et langvarigt forhold at have følelser for en anden person på et tidspunkt. “Monogami vil ikke beskytte dig mod, at din ægtefælle bliver forelsket i en anden. Det er en myte,” påpeger Taormino. Stadig, det er en smule vanskeligere, når disse følelser blomstre gennem faktiske fysisk intimitet., “Vi er mennesker, og vi går ikke yndefuldt ind i kærlighed—vi falder ind i det, eller det sniger sig bagfra. Det kan ske.”

Taormino mener, at det centrale begreb monogami sætter folk op til at føle sig devalueret, når deres partner har en crush eller” snyder”på dem, når det ikke behøver at være så. “Nogen, der udvikler stærkere, mere intense følelser for en af deres partnere, er ikke en kommentar til dig,” siger hun. “Disse to ting kan eksistere sammen. Du kan være vanvittigt forelsket i en partner og derefter blive forelsket i en anden person.,”

uanset om du opdager en romantik, og du føler dig Jalou., eller du er den, der har en kæmpe knus, skal du og din ægtefælle diskutere det så ærligt og så hurtigt som muligt. “En hård samtale skal ske,” siger Taormino. Hvad der sker næste afhænger helt af parret-du er måske enig i, at ægtefællen, der knuser på en anden, skal afbryde kontakten med denne person i håb om at slukke disse følelser. Eller, du kan acceptere at genforhandle og se, hvor denne forbindelse fører, effektivt dyppe din tå i polyamory.,

“det er en løbende samtale,”siger Wenen .el, og du følger den samme bane som med de første åbne ægteskabsdiskussioner. Broach det, give dem masser af plads til at kæmpe med det, tale ud dine respektive følelser, og kender en hård “nej”, når du hører en.

ved, at du”ll begge laver fejl.

Taormino opfordrer par til at starte slooo .ly. “Hvis du kun har haft gel .bønner i et stykke tid, og så åbner nogen døren til slikbutikken og siger: “har noget du vil,” kan du slugte dig selv på enhver slags slik,” siger hun., “Og så vil du løbe ind i nogle problemer.”Overvej at deltage i et åbent forhold begivenhed sammen, før du, siger, begynde at booke møder på en dating app. “Hold det enkelt,” tilføjer hun. “Lad nok tid til at behandle, hvordan det gik, og hvad folk”s følelser er om det.”

bekræft de grænser og regler, som du begge har lovet at overholde ofte-fordi kommunikation som med enhver form for forhold er nøglen. “Vi har fået at vide, at vi er et hold her, og ingen forsøger med vilje at skade nogen anden,”tilføjer hun.,spændende seksuelle møder til side, du kan blive glædeligt overrasket over, hvad du opdager om din partner og dig selv. “Du opdager din seksualitet på en anden måde,” siger .en .el. “Men jeg er taknemmelig for at åbne vores forhold af mange grunde. Det giver mig mulighed for at tage denne vej til personlig vækst, at være på et sted, hvor det føles som om du ikke er så fokuseret på usikkerhed, så du virkelig kan nyde livet.”

For flere historier som denne, Tilmeld dig vores nyhedsbrev.,