8 Anzeichen, die ich Bisexuell War (Das habe ich Irgendwie Verpasst)
mit der Zeit merkte ich, dass ich Bisexuell war, ich fühlte mich wie ich hatte Sie verpasst.
Es war bittersüß, mich mit meiner starken romantischen und sexuellen Anziehungskraft auf Frauen abzufinden.
Ich war in einer festen, langfristigen Beziehung mit einem Mann. Wir waren ernst — so ernst, dass ich ihn heiratete.
Ich habe mich gerade mit meiner neuen sexuellen Identität abgefunden und meine Möglichkeiten, sie vollständig zu erkunden, waren bereits geschlossen. Ich würde meine Chancen mit Mädchen, die ich charmant finde, nicht erhöhen., Ich würde meine Nerven nicht überwinden und mit den süßen Damen flirten, die mich schüchtern machen.
Dinge zu verpassen ist eine Art Name des Spiels, wenn Sie Ihren Seelenverwandten früh im Leben treffen.
Aber was mich am meisten störte, war, dass ich meine Chance nicht verpassen musste. Denn ich hätte es schon Jahre vorher wissen sollen.
Alle Zeichen waren da. Ich war einfach nur gut darin, sie weg zu erklären.
bisexuell zu sein machte das einfach. Von Männern angezogen zu sein, ließ mich an dem Glauben festhalten, dass ich heterosexuell war, obwohl ich viele Beweise dagegen hatte.,
Einige dieser Beweise waren klein und oberflächlich. Ich bin mir immer noch nicht sicher, ob es wirklich etwas bedeutete. Wie meine magnetische Anziehungskraft auf Plaid. Ist das eine bisexuelle Sache oder ist es mein kanadisches Erbe, das mir tief in die Adern läuft?
Schwer zu sagen.
Aber einige der Hinweise waren viel klarer. Wenn ich nicht so unterdrückt worden wäre, hätte ich sie sofort aufgegriffen.
Das sind die acht großen. Sie sind diejenigen,die ich hart arbeiten musste weg zu erklären und meine Bisexualität von allen verborgen zu halten-vor allem mich.
Alle meine Freunde hatten Mädchen zermalmt.,
Es gab Frauen, die sie bewunderten und emulierten. Sie liebten ihren Stil, ihr Vertrauen und alles an ihnen. Sie wünschten, sie könnten wie sie sein oder mit ihnen befreundet sein.
Ich hatte auch Mädchen zermalmt. Aber ich hatte auch Zermalmungen an Mädchen.
Ich sah nicht nur zu ihnen auf oder beneidete sie-ich fühlte mich tief emotional zu ihnen hingezogen. Es war, als würde mein Herz schreien, dass ich weglaufe und ein Leben mit ihnen beginne.
Wenn ich auf das erste Mädchen zurückblicke, das mich so gefühlt hat, ist jetzt klar, dass ich verliebt war.,
Meine Gefühle für sie waren so stark, dass es mir zutiefst unangenehm war. Ich habe sie weggestoßen, denn je näher wir kamen, desto mehr musste ich alles in Frage stellen, was ich an mich glaubte. Und das waren Fragen, auf die ich nicht vorbereitet war.
Ich konzentrierte mich auf die Frauen im Porno
Ich begann in jungen Jahren Pornos zu sehen. Und von Anfang an konzentrierte ich meine Aufmerksamkeit auf die Frauen auf dem Bildschirm.
Ich weiß, das ist typisch für gerade Mädchen, auch.
Manchmal kann es schwer sein, es zu vermeiden, weil die Jungs manchmal kaum auf dem Bildschirm sind.,
Aber selbst wenn sie es sind, ist es normal, dass Frauen sich auf das Vergnügen konzentrieren, das eine andere Frau empfängt. Sie können die Klitoris-Stimulation, das harte Stampfen und ihre schreienden Orgasmen genießen, weil es Ihnen hilft, davon zu träumen, in ihrer Position zu sein.
Aber ich war auch wirklich von der Idee angetan, einer Frau Vergnügen zu bereiten. Der Gedanke, derjenige zu sein, der sie schaudern, stöhnen und quietschen ließ, war wirklich verdammt heiß.
Ich wollte nicht nur die Frauen im Porno sein — ich wollte mit ihnen zusammen sein.,
Aber weil ich meistens gerade Pornos sah und immer noch ziemlich fasziniert von all den harten Schwänzen und engen Bauchmuskeln war, die ich sah, konnte ich mir sagen, dass alle meine Gedanken auch total hetero waren.
ich Dachte, Jeder War Sexuell Angezogen Frauen
Mädchen sah Sie andere Mädchen den Weg Jungs, die nicht sehen einander an. Wir beglückwünschten uns gegenseitig zum Aussehen, kommentierten unseren Körper und drückten Eifersucht über die Titten und Ärsche des anderen aus.
Das ließ mich denken, dass alle heterosexuellen Mädchen sexuell zu Frauen hingezogen waren.
Ich hatte sogar eine Theorie, um es zu erklären., Weil Frauen so sexualisiert sind, wird uns allen beigebracht, Frauen anzustarren, sie zu objektivieren und manchmal vielleicht ein wenig über sie zu sabbern.
Was ich nicht wusste, ist, dass die meisten meiner Freunde Frauen nicht so betrachteten, wie ich war.
Sie verglichen Frauen. Sie dimensionierten sie, versuchten herauszufinden, wo alle in die Hotness-Hierarchie passten, und als sie ein wirklich süßes Mädchen sahen, wünschten sie sich tief, dass sie wie sie aussehen könnten.
Sie wünschten nicht, sie könnten sie den ganzen Tag nur anstarren.
Aber ich wollte sie nur den ganzen Tag anstarren.,
Als ich ein süßes Mädchen liebte, hätte ich es geliebt, sie einfach zu beobachten, sie zu bewundern, sie aufzunehmen.
Ich hatte viele“ Ich wünschte, ich sah aus wie sie “ Gedanken. Aber ich hatte viele“ Ich wünschte, ich könnte sie berühren “ Gedanken zusammen mit ihnen.
Ich dachte, das waren nur normale gerade Mädchen Gedanken.
Ich hasste Leute, die annahmen, ich sei hetero
Es störte mich, als die Leute annahmen, ich sei hetero. Selbst als ich in einer Beziehung mit einem Mann war, Es hat mich wirklich gerieben.
Es war nicht wirklich eine prinzipielle Sache. Es war mir egal, ob sie angenommen haben, dass andere Leute hetero sind., Aber es rieb mich in die falsche Richtung, als sie annahmen, dass ich es war.
Auf der anderen Seite fühlte ich mich wirklich gut, wenn jemand andeutete, dass ich bisexuell oder lesbisch war. Es machte mich geil. Aber es fühlte sich auch so validierend an, dass ich es noch nicht ganz verstanden habe.
ich Wirklich, Wirklich Genossen Making Out With Girls
Mädchen, die mit Mädchen war ein Ding.
Du würdest auf Partys gehen, jeder würde sich betrinken, und dann würden sich die Mädchen küssen, während ihre Freunde von der Seitenlinie aus zuschauten und leise an Bier nippten.,
Einige Mädchen würden das Makeout vorwegnehmen, indem sie Dinge wie „Lass uns die Jungs alle aufarbeiten“ oder “ Lass uns ihre Aufmerksamkeit erregen.“
ich war Spiel, aber ich didn ‚ T give a fuck, was jeder der Jungs dachte. Ich hätte mit diesen Mädchen in einem dunklen Raum rumgemacht, ohne dass sonst jemand da war.
Ich war drin für ihre Lippen, nicht die Augen meines Freundes.
Ich war immer mehr in sie als die anderen Mädchen zu sein schien. Meine Hände waren empfindlicher als ihre. Ich wollte sie näher heran ziehen und die Wärme ihres Körpers gegen meinen spüren.,
Ich war normalerweise der letzte, der sich zurückzog, und ich war der einzige, der so enttäuscht zu sein schien wie die Jungs, als die Lippensperre zu Ende ging.
ich War Wirklich In die L-Word
ich weiß, das man nicht automatisch, dass Sie ein Lesbisch oder Bisexuell. Aber immer noch…
ich war nur gerade Mädchen (naja, „gerade“), den ich kannte, liebte die show. Und ich genoss es nicht nur für das Drama oder die Handlungsstränge. Ich war voll davon, stellvertretend durch sie zu leben.
ich war neidisch auf die Beziehungen. Ich wollte rein., Beobachten (und rewatching) die Show startete mich in alle möglichen langen und verträumten Fantasien darüber, wie es sein würde, bis heute, leben mit, ficken, und eine Frau heiraten.
Und natürlich wollte ich Shane richtig schlecht ficken.
Das war eigentlich eines der Dinge, die mir endlich klar machten, dass ich vielleicht nicht so gerade bin, wie ich dachte.
Ich musste mich selbst davon überzeugen, ein Mädchen zu lieben
Als ich mich in meinen Freund verliebte, ging ich in den Krisenmodus.
Meine ganze unkomplizierte gerade Mädchen Identität war bedroht. Ich war nachts stundenlang wach und versuchte einen Ausweg zu finden.,
Ich listete mir immer wieder Gründe auf, warum ich auf keinen Fall lesbisch sein könnte (Bisexualität ist mir nicht einmal in den Sinn gekommen).
“ Ich war wirklich in Jungen, so konnte ich nicht in Mädchen sein.“
„ich bin einfach unglaublich verwirrt. Ich habe einige seltsame Gefühle und ich blies sie überproportional.“
„Es ist in Ordnung. Ich bin hetero. Ich bin nur ein wenig durcheinander geraten, das ist alles.“
Ich habe es geschafft, mich selbst zu überzeugen, obwohl ich es hätte durchschauen sollen. Gerade Mädchen müssen sich nicht aus liebevollen Mädchen herausreden. Sie verlieben sich überhaupt nicht in sie.,
Ich bin unglaublich eingeschüchtert von Frauen
Frauen ficken erschrecken mich.
Der Gedanke, eine Frau zu treffen, ist gleichzeitig sehr ansprechend und zutiefst beängstigend.
Ich fühle eine ganze Menge Druck, Frauen zu beeindrucken.
Ich mache mir immer Sorgen, dass ich nicht gut genug für sie bin.
Ich habe immer sanftmütig um die wirklich netten. Die einzigen anderen Leute, die mich so fühlen ließen, waren Jungs, in die ich verknallt war.
Ich fühlte mich um Frauen verlegen, weil ich befürchte, dass sie in der Lage sein werden, meine Anziehungskraft auf sie zu lesen (was ich wiederum für eine normale sexuelle Anziehungskraft für heterosexuelle Mädchen hielt)., Und ich wurde verdammt nervös, weil ich meine Chancen, ihnen nahe zu kommen, nicht vermasseln wollte.
Das habe ich lange Zeit als soziale Angst abgetan. Und ja, da ist wahrscheinlich etwas davon gemischt. Aber das ist näher daran, sexuell nervös zu sein als meine normale Verrücktheit um Menschen herum.
Folge deinem verdammten Herzen
Es ist wild für mich, wie viel Arbeit ich in die Aufrechterhaltung des Glaubens gesteckt habe, dass ich gerade war.
Weil ich gerade aufgewachsen bin und aufgewachsen bin, war es überraschend schwer, diese Identität abzuschütteln.,
Ich hielt es fest, nur weil es sich vertraut anfühlte — so vertraut fühlte es sich jede Alternative seltsam an.
Ich habe keine Ahnung, wie die Dinge gelaufen wären, wenn ich von Anfang an damit gegangen wäre.
Wie wäre mein Leben gewesen, wenn ich mich in meine Freundin verlieben würde, anstatt sie wegzuschieben?
Was ist, wenn diese betrunkenen Makeout-Sitzungen tatsächlich zu etwas mehr führen?
Und wie hätte sich mein Dating-Leben verändert, wenn ich mich für Dating-Frauen geöffnet hätte?
Ich habe keine Ahnung, aber ich denke viel darüber nach. Und es ist schwer, kein Bedauern zu empfinden, wenn ich es tue.,
Ich hoffe, ich war die letzte, die sich auf diese Weise unterdrückte. Ich hoffe, jeder angehende Bisexuelle folgt seinem Herzen und umarmt sich stattdessen.
Weil romantische und sexuelle Anziehung ein wirklich verdammt gutes Gefühl ist. Und es für noch mehr Menschen fühlen zu können, sollte nicht verschwendet werden. Das plaid ist nur ein bonus.