Be Mine: Umgang mit Besitz in einer Beziehung
Das Thema, einen besitzergreifenden oder kontrollierenden Beziehungspartner zu haben, kann sich Welten entfernt von dem süßen Gefühl fühlen, jemanden zu bitten, dein Valentine zu sein. Viele Paare finden jedoch, dass es einen rutschigen Hang geben kann, von dem Wunsch eines Liebhabers bis zum Wunsch, sie zu besitzen. Wenn es darum geht, mit Gefühlen der Eifersucht oder Unsicherheit fertig zu werden, können Paare die Grenze von der Liebe zur Besitzgier überschreiten. Sie dringen oft in die Grenzen des anderen ein und respektieren die inhärente Unabhängigkeit des anderen., Denken Sie an all die geheimen Durchsuchungen über Mobiltelefone, die Schuldgefühle, wenn ein Partner mit Freunden ausgeht, die Ausbrüche, wenn keine Beruhigung angeboten wird, oder die Verhöre über Attraktionen für andere.
Es gibt viele subtile und nicht so subtile Möglichkeiten, wie Menschen versuchen, Beziehungspartner zu kontrollieren, um ihre eigenen Emotionen zu beruhigen. Doch mit jemandem verbunden zu fühlen bedeutet nicht, es ist okay, berechtigt zu handeln oder Macht über sie auszuüben., In der Tat dienen Versuche, Macht über unsere Partner auszuüben, tatsächlich dazu, unsere eigene Anziehungskraft auf sie zu reduzieren und zu verringern. Wenn wir versuchen, jemanden in unserer Nähe zu kontrollieren, beschränken wir ihn auf eine Weise, die ihn weniger zu sich selbst macht. Wir möchten, dass unsere Partner (und wir selbst) erfüllte, abgerundete Personen sind, die voll am Leben sind. Wenn wir unseren Partner schuldig fühlen für die Wahl Zeit mit Freunden zu verbringen, zum Beispiel, wir schrumpfen tatsächlich ihre Welt. Wir sollten immer darauf abzielen, die Welten des anderen zu erweitern, anstatt sie einzuschränken. Ansonsten nehmen wir die Luft und das Leben aus der Beziehung., Es ist keine Überraschung, dass Studien gezeigt haben, dass Eifersucht und Überwachungsverhalten, die wir oft mit Besitzgier in Verbindung bringen, zu Beziehungsunzufriedenheit und destruktivem Verhalten führen.
Wie können Sie also die besitzergreifenden Muster in Ihrer Beziehung stoppen? Der erste Schritt besteht darin zu verstehen, warum Sie das Verhalten kontrollieren. Der zweite Schritt besteht darin, mit den zugrunde liegenden Gefühlen umzugehen, die Sie zu einer ungleichen Dynamik treiben.
Die meisten von uns haben ein gewisses Maß an Angst und Unsicherheit um unsere engen Beziehungen., Diese Gefühle können aus tieferen Kämpfen hervorgehen, die wir mit Vertrauen haben, geringes Selbstwertgefühl, Angst vor Ablehnung, oder Verlust oder Intimität selbst. Diese tiefsitzenden Emotionen können zu einem Wunsch nach Kontrolle führen. Anstatt zu erforschen, woher diese Gefühle kommen, neigen wir dazu, sie auf unseren Partner zu projizieren und beginnen, Verhaltensweisen zu kontrollieren, von denen wir hoffen, dass sie diese schmerzhaften Gefühle lindern.
Zum Beispiel können wir uns auf einer Kernebene unbeweglich fühlen oder wie niemand uns jemals wählen würde., Dieses negative Selbstkonzept kann dazu führen, dass wir mit unserem Partner alle Arten von eifersüchtigem oder unsicherem Verhalten ausüben. Wir können anfangen, ihnen die kalte Schulter zu geben, in der Hoffnung, dass sie Interesse an unseren Gefühlen zeigen. Wir können Opfer und Verwundete durch Kommentare oder Handlungen werden, die wir als Missachtung oder Ablehnung auslegen können. Wir können unseren Partner regelrecht schimpfen oder Regeln machen, wohin er gehen kann und was nicht, was er tun kann und was nicht. All diese Verhaltensmuster haben viel mehr mit uns zu tun als mit unserem Partner. Und die meisten von Ihnen haben Tiefe Wurzeln in unserer Vergangenheit.,
Als Kinder entwickelten wir Strategien oder Abwehrkräfte, um uns vor schwierigen oder schmerzhaften Zuständen zu schützen. Diese frühen Erfahrungen prägten unsere Erwartungen an Beziehungen und die Abwehrkräfte, die wir damals gebildet haben, spielen sich auch heute noch in unserem Leben ab. Aus diesem Grund kann es sehr hilfreich sein, unsere eigene Vergangenheit zu verstehen und unsere frühen Bindungsmuster zu erforschen, um unsere Gefühle der Besitzgier als Erwachsene zu verstehen., Zum Beispiel, wenn wir ein ängstliches Bindungsmuster beim Aufwachsen erlebt haben, Wir haben möglicherweise eine Menge Unsicherheit darüber verspürt, wie wir unsere Bedürfnisse erfüllen können, und hatten das Gefühl, dass wir uns an unsere Eltern klammern mussten, damit sie sich um uns kümmern – im Wesentlichen, um zu überleben. Als Erwachsene, Wir können diese Gefühle auf unseren Partner projizieren,Das Gefühl, Dinge geschehen zu lassen, sie daran erinnern, uns zu bemerken, usw. Wir können viel Angst um ihre Bewegung haben, Angst vor Ablehnung oder Verlassenheit. Infolgedessen erleben wir die Vergangenheit noch einmal, klammern uns an oder bemühen uns, unseren Partner zu kontrollieren, damit wir uns sicher fühlen können.,
Leider bekommen wir, weil diese Gefühle in unserer Geschichte verwurzelt sind, selten, wenn überhaupt, die Beruhigung, die wir suchen, wenn wir unsere alten Abwehrkräfte in der Gegenwart ausspielen. Stattdessen wiederholen wir Muster aus unserer Kindheit, handeln auf unsere Unsicherheiten ein und schieben unseren Partner dabei oft weiter weg. Die Muster und Abwehrkräfte, die wir bilden, mögen an unsere Kindheit angepasst gewesen sein, aber sie können unsere gegenwärtigen Beziehungen verletzen. Es gibt jedoch echte Schritte, die wir unternehmen können, um Defensivmuster zu durchbrechen und eine gleichberechtigte und vertrauensvolle Beziehung zu erreichen.
1., Verbessern Sie unser Selbstbewusstsein-Wenn Unsicherheit die Wurzel unseres besitzergreifenden Verhaltens ist, müssen wir anfangen, nach Wegen zu suchen, um mehr Selbstmitgefühl in unser Leben zu bringen. Wir müssen Schritte unternehmen, um unseren inneren Kritiker zu überwinden und wirklich zu akzeptieren, dass wir alleine würdig und in Ordnung sind, unabhängig von irgendjemandem. Wir sind stark und fähig. Selbst wenn unsere schlimmsten Ängste wahr werden und unser Partner uns ablehnt oder verrät, müssen wir wissen, dass unsere Welt nicht enden wird.
2., Widerstehen Sie eifersüchtigen, autoritativen oder bestrafenden Verhaltensweisen – Aktionen wie Überwachung werden unseren Partner nur entfremden und einen Keil zwischen uns treiben. Außerdem führen sie dazu, dass wir uns schlecht fühlen. Egal wie ängstlich es uns macht, wir müssen dem Drang widerstehen, Macht über unseren Partner auszuüben. Wir müssen diese innere Stimme ignorieren, die uns sagt: „Rede einfach nicht mit ihr. Sie muss wissen, dass sie nicht einfach zu spät arbeiten und erwarten kann, dass du glücklich bist „oder,“ Lass ihn wissen, dass du dafür nicht stehen wirst. Er sollte besser nicht denken, dass er einfach jedes Wochenende abhauen kann.“
3., Akzeptiere, dass diese Gefühle aus der Vergangenheit stammen – Unsere Angst wird niemals nachlassen, bis wir uns damit befassen, woher sie wirklich kommt. Aktuelle Ereignisse lösen alte, ursprüngliche Schmerzen aus. Wenn wir einen besonders starken Wunsch haben, unseren Partner zu kontrollieren oder zu besitzen, hat dies wahrscheinlich etwas mit unserer Geschichte zu tun. Unsere Geschichte zu verstehen, indem wir eine kohärente Erzählung unserer Vergangenheit erstellen, kann uns zu einem großen Gefühl des Selbstverständnisses führen. Es kann uns helfen, unsere Auslöser zu kennen und uns in der Gegenwart ruhiger zu fühlen. Therapie kann auch ein lebensveränderndes Werkzeug sein, wenn es darum geht, diese Gefühle zu verstehen und zu überwinden.,
4. Finden Sie Wege, um Ihre Angst zu beruhigen-Es gibt viele Methoden, um unsere Angst zu beruhigen. Achtsamkeitspraktiken und Atemübungen ermöglichen es uns zu lernen, mit unseren Gedanken und Gefühlen zu sitzen, ohne von ihnen überwältigt zu werden oder unser Verhalten kontrollieren zu können.
5. Verdrängen Sie Ihren inneren Kritiker – Wir alle haben eine“ kritische innere Stimme“, die uns und die uns nahe Stehenden angreift und oft unsere Beziehungen sabotiert. Dieser Kritiker nährt uns Gedanken wie :“Sie betrügt dich wahrscheinlich.““Wer würde dich trotzdem lieben?““Er wird dich einfach verlassen.,“Dieser Kritiker ist oft am Steuer, wenn wir Beziehungsangst verspüren, unser Denken verzerren und uns ermutigen, uns besitzergreifend zu verhalten. Sie können hier mehr darüber lesen, wie Sie Ihren inneren Kritiker identifizieren und ihm standhalten können.
6. Investieren Sie in Ihr Leben – Einer der wichtigsten Schritte, die wir im Umgang mit besitzergreifenden Gefühlen und Impulsen unternehmen können, besteht darin, uns auf unser eigenes Leben zu konzentrieren. Fragen Sie „Was leuchtet mich auf? Was mache ich gerne?,“Wir sollten versuchen, unsere Aufmerksamkeit von unserem Partner abzuwenden und über all die Dinge nachzudenken, an denen wir interessiert sind, um unser Gefühl dafür zu verbessern, wer wir als unabhängige Personen sind.
7. Sprechen Sie mit Ihrem Partner aus der Perspektive eines Erwachsenen – Es kann wertvoll sein, ein offenes und ehrliches Gespräch mit unserem Partner zu führen, in dem wir unseren Kampf mit Unsicherheit und Gefühlen offenlegen, die wir brauchen, um die Situation zu kontrollieren. Wir können uns verpflichten, nicht auf diese Gefühle einzuwirken, sondern unseren Partner wissen zu lassen, was in uns vor sich geht, damit wir uns ihnen näher fühlen können., Während alle Versuche, Schuldgefühle zu kontrollieren oder auszulösen, dazu führen können, dass sich unser Partner ärgert oder ärgert, Ein offenes Gespräch, in dem wir keine Schuld geben, aber erklären Sie unseren persönlichen Kampf ist eine verletzliche Handlung, die es unserem Partner oft ermöglicht, uns zu verstehen und für uns zu fühlen.
Wenn es um Beziehungen geht, ist es immer besser, unserem Partner zu vertrauen und verletzt zu werden, als ihn einzuschränken. Nur so können wir wirklich wissen, dass wir von einer freien Person geliebt und ausgewählt werden., Indem wir unser Selbstbewusstsein stärken, unsere Unabhängigkeit genießen und die wahre Nähe, die wir zu jemandem empfinden, den wir lieben, wirklich schätzen, können wir in uns selbst besessen sein. Auf diese Weise profitieren wir, egal was das Ergebnis ist, weil wir mit Integrität gehandelt haben und uns selbst treu geblieben sind, Qualitäten, die uns auf lange Sicht jeder Beziehung gut dienen werden.