Die Psychologie der Vergebung: 7 Lektionen, Wie man Endlich loslassen und Vergeben
Ein ehemaliger Kunde von mir, wir rufen Sie Mary war die kindheit Opfer von einigen der schlimmsten Misshandlung, die ich jemals gehört habe: Sie war chronisch geschlagen von Ihrem alkoholischen Vater—müssen ins Krankenhaus eingeliefert werden mehrfach als Ergebnis belästigt mehrfach von anderen engen Familienangehörigen und Häufig manipuliert Sie emotional von Ihrer Mutter, um sich zu verstecken Ihres Vaters Missbrauch und „keep the family safe.,“
Als Mary von ihrer schrecklichen Kindheit erzählte, war ich beeindruckt von der offensichtlichen Tatsache, dass sie Mitte der siebziger Jahre war und ein Leben lang mit diesem Schmerz gelebt hatte. Sie fuhr fort zu erklären, wie, so schlimm wie der eigentliche Missbrauch war und all die Auswirkungen, die es auf ihr Erwachsenwerden hatte, es war ihre Unfähigkeit, „loszulassen“ jetzt, dass sie am meisten gestört:
Ich kann einfach nicht scheinen, dies loszulassen… Ich habe fast mein ganzes Leben in der Therapie versucht, mit meinem Trauma umzugehen und frei davon zu sein, aber ich denke ständig darüber nach., Dutzende Dinge erinnern mich an meine Eltern und was sie mir jeden Tag angetan haben, und jedes Mal, wenn ich mich aufrege.
Ich bin 74 Jahre alt. Mehr als alles andere möchte ich ihnen vergeben und mit dem weitermachen können, was von meinem Leben übrig ist.
Unnötig zu erwähnen, dass ich fassungslos war—sowohl von der Tragödie dessen, was ich gerade gehört hatte, als auch von der Herausforderung, die mir beruflich bevorstand. Wie kann ich jemandem helfen, der allen Grund auf der Welt hat, wütend, verärgert und verärgert zu sein, „loszulassen“, mit ihrem Leben fortzufahren—und sogar zu vergeben?
Mary und ich haben über ein Jahr zusammen gearbeitet., In dieser Zeit haben wir nach und nach die Hindernisse für die Vergebung aufgedeckt, die Maria unbedingt wollte. Dabei fand Mary langsam den Weg zu einer Art Vergebung ihrer Familie—und entdeckte damit ein gewisses Maß an Frieden in ihrem Leben, das sie nie gekannt hatte.
Es ist eines der großen Privilegien meines Lebens, dass ich mit Menschen wie Maria arbeiten und von ihnen genauso viel (wenn nicht sogar mehr) lernen kann, als sie von mir lernen.
Was folgt, sind 7 Lektionen über echte Vergebung, die ich aus meiner Arbeit mit Mary und anderen Kunden wie ihr gelernt habe.,
Vergebung bedeutet nicht, zu vergessen
Gebacken in unsere Kultur ist der Begriff der „verzeihen und vergessen“, die Idee, dass, um zu vergeben, müssen wir das Unrecht uns getan vergessen.
Das ist Unsinn.
Abgesehen von einer schweren neurologischen Erkrankung ist es höchst unwahrscheinlich, dass Sie jemals ein schwerwiegendes Unrecht vergessen können, das gegen Sie begangen wurde.
Aber wenn Ihr Maßstab für das Erreichen von Vergebung die Beseitigung aus dem Gedächtnis ist, bereiten Sie sich auf chronische Frustration und sogar Schuldgefühle vor, da dies biologisch oder psychologisch einfach nicht möglich ist.,
Während wir nicht kontrollieren können, was Erinnerungen bei uns bleiben oder nicht, können wir unsere Aufmerksamkeit kontrollieren. Insbesondere können wir die Kontrolle darüber ausüben, wie sehr wir uns darauf konzentrieren und über vergangenes Unrecht nachdenken, das gegen uns begangen wurde.
Offensichtlich ist ein gewisses Maß an Reflexion und Verarbeitung der Straftat wahrscheinlich hilfreich. Aber es ist ein Fehler anzunehmen, dass Sie, weil Ihr Geist von einem bestimmten Gedanken oder Gedächtnis angezogen wird, Ihrer Aufmerksamkeit erlauben sollten, dort zu bleiben.,
Wenn Sie sich für diese spontanen Erinnerungen an Ihren Täter oder die Straftat entscheiden, werden Sie es wahrscheinlicher machen, dass ähnliche Gedanken und Erinnerungen in der Zukunft entstehen. Auf der anderen Seite, wenn Sie sie anerkennen, aber dann wählen, um Ihre Aufmerksamkeit an anderer Stelle neu zu konzentrieren, werden Sie es weniger wahrscheinlich machen, dass diese Erinnerungen auf Sie in der Zukunft eindringen.
Setzen und erzwingen Sie gesunde mentale Grenzen. Ihre Stimmung wird es Ihnen danken.
Sie können Ihre Erinnerungen nicht kontrollieren, aber Sie können Ihre Aufmerksamkeit kontrollieren.,
Vergebung und Wut vermischen sich nicht gut
Es ist normal, Wut gegenüber Ihrem Täter zu empfinden. Es gibt gute evolutionäre Gründe dafür im Zusammenhang mit der Aufrechterhaltung der sozialen Ordnung und Fairness. Sich wütend zu fühlen fühlt sich auch vorübergehend gut an—es ist ein Ego-Boost.
Aber auf lange Sicht führt unkontrollierte Wut oft zu nicht hilfreichen Mengen an mentaler Ausarbeitung über das Unrecht, das Ihnen angetan wird, was diese Erinnerungen stark und leicht zugänglich in Ihrem Kopf hält.,
Je weniger Sie mental auf Ihre Wut und was mit Ihnen passiert ist, desto seltener wird Ihr Geist Sie daran erinnern, was passiert ist.
Wenn Sie bemerken, dass Sie sich wütend fühlen, halten Sie kurz inne und erkennen Sie die Wut an, um zu bestätigen, dass Sie jedes Recht haben, sich wütend zu fühlen. Aber dann fragen Sie sich: Wird es mir langfristig nützen, wenn ich weiter ausführe, was passiert ist, und meine Wut ausdehne?
Nur weil deine Wut gerechtfertigt ist, heißt das nicht, dass es hilfreich ist. Validiere deine Wut, aber füttere sie nicht.,
Vergebung bedeutet nicht Billigung
Vielen Menschen, die mit Vergebung zu kämpfen haben, wurde der Rat gegeben, dass sie „akzeptieren“ müssen, was passiert ist und weitermachen. Das Problem ist, Begriffe wie“ Akzeptanz “ sind unscharf und bedeuten verschiedene Dinge für verschiedene Menschen.
Viele Leute hören das Wort „akzeptieren“ und gehen davon aus, dass es Billigung bedeutet, dass Sie irgendwie in Ordnung sind mit dem, was passiert ist oder es rechtfertigt.
Aber Annahme bedeutet nicht Billigung oder Rechtfertigung., Viele Menschen, die Opfer einer Ungerechtigkeit sind, werden weiter Opfer, indem sie manipuliert werden, um zu glauben, dass sie irgendwie an der schlechten Sache schuld waren, die ihnen passiert ist. Das ist keine Akzeptanz.
Akzeptanz bedeutet, anzuerkennen, dass Sie keine Macht oder Kontrolle über die Vergangenheit haben.
Dies ist eine überraschend schwierige Sache für Menschen, die irgendwie missbraucht oder anderweitig Unrecht getan haben, weil das Gefühl, dass die Vergangenheit kontrollierbar ist, uns mächtiger macht.
Aber letztlich ist es eine Illusion., Die Entscheidung, den Wunsch loszulassen, die Vergangenheit zu kontrollieren, ist der Schlüssel, um die Kontrolle über Ihre Zukunft zu übernehmen.
Sie können eine Straftat gegen Sie akzeptieren, ohne sie zu entschuldigen.
Vergebung erfordert keine Versöhnung
Viele Menschen, die Unrecht getan haben, gehen davon aus, dass sie Versöhnung mit der Person erreichen müssen, die ihnen Unrecht getan hat.
Dies ist besonders häufig, ich habe gefunden, unter Menschen mit einem starken religiösen Hintergrund. Obwohl ich nicht mit den spezifischen religiösen Überzeugungen von irgendjemandem sprechen kann, weiß ich, dass aus psychologischer Sicht Versöhnung für Vergebung nicht erforderlich ist., Und in der Tat kann es tatsächlich nachteilig sein, echte Vergebung zu erreichen, wenn man sich dagegen wehrt.
Das Problem, Vergebung von Versöhnung abhängig zu machen, ist, dass andere Menschen nicht unter Ihrer Kontrolle stehen. Egal wie sehr Sie möchten, dass die Person, die Ihnen Unrecht getan hat, den Fehler ihrer Wege sieht, Bieten Sie eine herzliche Entschuldigung und Rückerstattung an, und reparieren Sie die Beziehung, Sie können das nicht kontrollieren. Und es ist gefährlich, Zeit und Energie damit zu verbringen, Dinge zu kontrollieren, über die wir letztendlich keine Kontrolle haben.,
Insbesondere habe ich viele Menschen gesehen, die so fokussiert—grenzwertig besessen—sind, Versöhnung mit ihrem Täter zu erreichen, dass sie nicht mehr die mentale und emotionale Energie haben, um an den Aspekten der Vergebung zu arbeiten, über die sie die Kontrolle haben. Mit anderen Worten, es gibt enorme Opportunitätskosten, um Vergebung von Versöhnung abhängig zu machen.
Hoffe auf Versöhnung, wenn du willst, aber erwarte es nicht.
Vergebung ist keine Entscheidung
Vergebung beginnt mit einer einzigen Entscheidung, endet aber nicht dort.,
Egal wie viele Geschichten Sie über den „Moment der Vergebung“ hören, erkennen Sie, dass Vergebung ein Prozess, eine Reise ist.
Eine feste Entscheidung und Verpflichtung zu vergeben ist ein wichtiger erster Schritt, aber seien Sie realistisch, dass es genau das ist—ein erster Schritt. Es wird wahrscheinlich noch viele weitere Schritte auf dem Weg zur Vergebung geben:
- Sie werden weiterhin sehen, mit welchem Verwandten Sie bei zukünftigen Familienfeiern bespuckt wurden.
- Erinnerungen an Ihr Trauma werden von Zeit zu Zeit in den Sinn kommen.
- Ihre Bemühungen um Versöhnung werden nicht erwidert.,
Eine Entscheidung, zu vergeben, ist nicht genug. Seien Sie bereit, weiterhin zu vergeben, Tag für Tag. Und während es mit der Zeit einfacher wird, ist Vergebung für immer.
Vergebung ist keine Entscheidung; es ist eine Haltung, eine Gewohnheit des Geistes.
Vergebung ist kein Gefühl
Viele Menschen kämpfen mit Vergebung, weil sie den Akt der Vergebung mit ihrem erwarteten emotionalen Ergebnis verwechseln., Insbesondere die meisten Menschen, die verzweifelt ums Vergeben kämpfen, wollen sich besser fühlen—sie wollen Seelenfrieden, weniger Wut und Hass, Ruhe und Gelassenheit, vielleicht möchten sie sogar Mitgefühl oder Liebe gegenüber ihrem Täter oder der Person empfinden, die für ihren Schmerz verantwortlich ist.
Aber wie wir uns am Ende fühlen, ist eine Folge der Vergebung, nicht der Vergebung selbst. Darüber hinaus sind die Gefühle, die der Vergebung folgen (oder nicht folgen), nicht immer gleich. Sie variieren stark in Abhängigkeit von den Besonderheiten der beteiligten Personen und Umstände.,
Es gibt kein Gesetz des Universums, das besagt, dass sich jeder durch Vergebung garantiert in Frieden fühlt. Tatsächlich ist eines der Dinge, die echte Vergebung so schwierig machen, die Tatsache, dass, wie Sie sich emotional über ein ernstes Unrecht fühlen, das gegen Sie begangen wird, nicht grundsätzlich unter Ihrer Kontrolle steht.
Sie können Ihre Handlungen kontrollieren—wie Sie denken und wie Sie sich verhalten, einschließlich der Entscheidung zu vergeben—aber wie wir uns fühlen, haben wir keine direkte Kontrolle darüber.,
Menschen neigen dazu, sich durch Vergebung besser zu fühlen, aber es ist ein Fehler, bestimmte Gefühle zu erwarten.
Vergebung ist eine Verpflichtung, kein Gefühl.
Ihr Weg zu Vergebung Ihrer eigenen
Nachdem er Unrecht getan hat, unser emotionales Landschaft wird dominiert von einer oder zwei laute (und manchmal kulturell verwurzelt) Emotionen, die in der Regel irgendeine form von ärger. Aber es gibt fast immer andere Emotionen, die auf dem Weg zur Vergebung eine Überlegung wert sind.,
Pflegen Sie die Angewohnheit, über und unter Ihre offensichtlichsten Emotionen hinauszuschauen und kleinere, ruhigere zu bemerken. Dies sind Emotionen sind genauso gültig wie Ihre Wut, zum Beispiel, aber sie können hilfreicher sein.
Wenn Sie sich erlauben können, die Traurigkeit, das Bedauern und das Mitleid für das, was zum Beispiel passiert ist, zu fühlen, können Sie Ihren Täter und Ihre Straftat in einem neuen Licht sehen.
Dies wiederum kann Ihnen helfen, anders zu denken und zu handeln, vielleicht auf eine Weise, die besser mit Ihren langfristigen Werten und Ihrem Wunsch übereinstimmt, zu vergeben und loszulassen.,
Umarme die emotionale Unterscheidungskraft deines eigenen Weges zur Vergebung.
Alles, was Sie wissen müssen
Zu oft denken wir über Vergebung in vagen ethischen oder philosophischen Begriffen nach. Aber grundsätzlich ist der Weg zur Vergebung psychologisch, nicht moralisch:
- Was sind die Gewohnheiten des Geistes, die uns wirklich von vergangenen Straftaten und Fehlverhalten befreien?
- Welche Entscheidungen können wir treffen und welche Maßnahmen können wir ergreifen, die zu wahrem Seelenfrieden führen?
- Welche Beziehung zur Vergangenheit wird uns am ehesten helfen, vorwärts zu kommen?,
Um echte Vergebung zu finden und mit unserem Leben fortzufahren, müssen wir die manchmal eingängige Psychologie der Vergebung verstehen und uns auf unseren eigenen einzigartigen Weg zu echtem Frieden und Freiheit verpflichten.
Wie meine Klientin Mary am Ende unserer letzten gemeinsamen Sitzung sagte:
Ich war mein ganzes Leben besessen davon, was mit meinem früheren Selbst passiert war und wie ich es beheben konnte. Aber schließlich, mit 75 Jahren, habe ich gelernt, egoistisch zu sein—wirklich darüber nachzudenken, was ich will und was ich tun kann, um das zu erreichen.