Ich wollte Katholik werden. Aber zuerst musste ich die Eucharistie aufgeben–und Porno.
Zu Beginn des Herbstsemesters meines letzten Studienjahres empfing ich jeden Tag die Eucharistie. Das problem war, ich war nicht katholisch. Ich hatte vier Monate zuvor begonnen, an der täglichen Messe teilzunehmen, die weniger vom katholischen Glauben als von der beruhigenden Regelmäßigkeit der Liturgie geprägt war. Wann immer der Gastgeber verwaltet wurde, Ich ging mit dem Rest der Gemeinde nach oben und erhielt es ohne einen zweiten Gedanken., Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied zwischen der protestantischen Gemeinschaft und der katholischen Eucharistie gibt, außer dass die eine häufiger als die andere verabreicht wurde.
Aber bis September konnte ich mich nicht mehr auf Unwissenheit berufen. Ich hatte begonnen, am Ritus der christlichen Einweihung von Erwachsenen teilzunehmen und lernte die kirchliche Lehre und die Theologie der Sakramente kennen, einschließlich der Frage, wie die Eucharistie die „Quelle und der Gipfel des christlichen Lebens“ ist.“Ich erfuhr auch, dass die Menschen die Eucharistie nur nehmen sollten, wenn sie Erstkommunion empfangen hatten., Wie könnte ich mit diesem Widerspruch leben: die Regeln der Kirche brechen, der ich beitreten wollte?
Zu Beginn meines letzten College-Jahres nahm ich jeden Tag die Eucharistie. Das problem war, ich war nicht katholisch.
Um diese Zeit stellte ich die Frage in meinem Tagebuch: „Vielleicht sollte ich aufhören, die Eucharistie zu nehmen, bis ich bestätigt bin, aber könnte ich das ertragen?“Ich hatte ein brennendes Verlangen nach Leib und Blut Christi entwickelt. Und als ich zur Messe ging, war das das einzige, was zählte: diesen persönlichen Wunsch zu erfüllen, durch das Allerheiligste Sakrament mit Gott zu kommunizieren.,
Aber indem ich diesen Wunsch erfüllte, isolierte ich mich von anderen. Indem ich weiterhin Kommunion empfing, nahm ich mich aus dem Einweihungsprozess für Erwachsene heraus und schuf eine Trennung zwischen mir und den anderen Katechumenen und Kandidaten, die geduldig auf ihre Erstkommunion warteten. Ich distanzierte mich auch von der größeren katholischen Gemeinschaft, indem ich die Etappen ignorierte, die die Kirche in ihrer Weisheit für Katechumenen und Kandidaten vor dem vollständigen Empfang in der Kirche festgelegt hat. Aber der Gedanke, auf die Eucharistie zu warten, schien zu viel zu ertragen., Mein Glaube wuchs, ja, aber er wurde auch immer individualistischer.
Wie könnte ich mit diesem Widerspruch leben: die Regeln der Kirche brechen, der ich beitreten wollte?
Es gab ein weiteres Problem. Zusätzlich zu meiner täglichen Eucharistie habe ich fast jeden zweiten Tag Pornografie gesehen.
Die Menschen befürchten oft, dass Pornografie Männer dazu ermutigt, Frauen als entbehrliche und austauschbare Sexualpartner zu betrachten, dass sexuelle „Intimität“ vor emotionaler Intimität steht. Ich bin sicher, das gilt für einige Benutzer., Aber ich hatte Pornografie seit der Mittelschule gesehen, und es führte mich nicht dazu, ungezwungenen Sex mit allen Arten von Frauen zu haben. Stattdessen führte es mich dazu, mich sowohl sexuell als auch emotional vollständig zu isolieren.
Im College entwickelte ich eine Angst vor Sex. Es schien so riskant ist. Das Potenzial für Unbeholfenheit, Ablehnung und Schmerz hing über mir, wenn ich über sexuelle Intimität mit einer anderen Person dachte. Pornografie zu sehen war viel besser, ich fühlte mich, weil es sicher war. Es gab kein Verletzungspotenzial, weil ich mit einem Bildschirm allein war. Diese Angst sickerte auch in meine Freundschaften ein., Es war viel einfacher für mich, mich von anderen abzugrenzen und niemanden zu nahe kommen zu lassen, weil das Schmerzpotenzial mehr war, als ich ertragen konnte.
Meine Entscheidung, auf die Kommunion zu verzichten, zwang mich auch, darüber nachzudenken, wie ich über Sex nachdachte.
Tief im Inneren wollte ich jedoch mehr. Ich wollte Intimität mit anderen erleben. Ich begann damit, die Kommunion aufzugeben. In der Woche nach meinem Tagebucheintrag im September beschloss ich, bis zur Erstkommunion auf das Allerheiligste zu verzichten. Sich zu enthalten bedeutete, eine gewisse „Höhlenmentalität“ aufzugeben, meinen Glauben selbst zu leben., Es lud mich ein, meinen aufkeimenden Glauben mit anderen zu teilen, die mit mir auf der Reise gingen.
Aber meine Entscheidung, auf die Kommunion zu verzichten, zwang mich auch, darüber nachzudenken, wie ich über Sex nachdachte. Die Parallelen waren allzu real. Wenn der Verzicht auf meinen starken Drang, Körper und Blut zu haben, mir am Ende eine größere Gemeinschaft ermöglichen würde, könnte dasselbe für das Aufgeben von Pornos gelten?
Ich fing an, die Aussicht auf eine Ehe ernst zu nehmen und wie Pornografie meine Fähigkeit hemmen könnte, mit meinem zukünftigen Ehepartner intim zu sein., Ich habe seine trennenden Eigenschaften anerkannt—dass es mich letztendlich von anderen trennt. Ich fragte, wie könnte ich das schöne Geschenk des Sex mit meinem zukünftigen Ehepartner teilen, wenn ich mir durch jeden Pornoclip beibringen würde, dass Sex eine einsame Aktivität war? Wie könnte ich die Intimität und Verletzlichkeit der Ehe überleben, wenn ich mich mit Pornografie von genau diesen Dingen abschirmte?
Das waren die Fragen, die die Dinge für mich verändert haben.
Ich sah, dass ich Pornografie aus meinem Leben vertreiben musste, um mich von ihrem Narzissmus zu befreien., Letztendlich musste ich mich befreien, um etwas Größeres zu verfolgen. Und es war das Endziel selbst-Intimität in der Ehe zu erleben -, das Pornografie für mich immer weniger attraktiv machte. Durch die Gnade Gottes habe ich eine jahrzehntelange Angewohnheit aufgehört, dem sicheren, selbstgenüggelnden Akt des Pornos nachzugeben.
Sex sollte nie eine einsame Aktivität sein, aber für 10 Jahre war das alles Sex war für mich. In ähnlicher Weise sollte der Weg des Christen niemals einsam sein., Der Prozess der christlichen Einweihung beleuchtete diese Wahrheiten und lehrte mich, dass unmittelbare Leidenschaften weichen müssen, damit wir wahre Gemeinschaft erfahren können.
Vier Wochen vor dem Ostersonntag wurden die Mitglieder meiner R. C. I. A. Kohorte gebeten, unser Leben in Vorbereitung auf den Empfang der Sakramente zu untersuchen. Nach einem Moment der Reflexion gingen wir im Kreis herum und teilten unsere Überlegungen. Ich war schockiert zu hören, wie eine andere Kandidatin über den Kampf sprach, den sie mit einer sich selbst befriedigenden Sexualpraxis hatte. Als diese Person fertig war, sprang ich ein, um über meine eigene ähnliche Erfahrung zu sprechen., Sie dankte mir für den Austausch, und für einen Moment fühlte ich die Solidarität, die unser wahres Ende ist. Wir waren zwei Christen, Sehnsucht nach mehr.