Niemand hat mir jemals gesagt, ich würde meinen Mann hassen
Ein paar Monate nach unserem ersten Kind, Ich hatte diesen Gedanken über meinen Mann: Habe ich einen Fehler gemacht? War ich falsch, ihn zu heiraten? Es schien, dass alles, was er tat, in zwei Kategorien fiel: nervig oder wirklich nervig. Einfach ausgedrückt: Ich hasste ihn.
Als er an einer Stelle parkte, die für unseren großen, klobigen Minivan zu klein war und meinen Ausstieg aus dem Auto mit dem Autositz des Babys fast unmöglich machte, war ich verärgert., Als er nach einer 20-minütigen Pause von anderthalb Stunden Stillen mir ein Baby präsentierte und sagte: „Ich glaube, sie hat wieder Hunger“, war ich wirklich verärgert. Gib ihr dann deine Brüste! Ich wollte—und tat es möglicherweise-schreien. Wenn er schlief friedlich durch die Nacht mit weit geöffnetem Mund, Schnarchen durch Schreie und Fütterungen ohne so viel wie auch nur ein einziges Lebenszeichen, Ich hasste ihn geradezu, wie wollte-to-clamp-seine-Nase-geschlossen hasste ihn., Ich bin mir bewusst, dass einige dieser Dinge nicht seine Schuld waren; Verdammt, Viele von ihnen waren sogar unlogische Dinge, über die man sich ärgern sollte, aber zu der Zeit hätte ich mit diesen Beweisen einen Mordfall vor Gericht stellen können.
Mit meinem festen Ärger über alles, was er tat, war auch sein sehr solider Ärger für mich. Er reagierte empfindlicher auf alles, was ich sagte. Wenn ich versuchte, die Stimmung mit einem Witz aufzuhellen, wurde es falsch und normalerweise als Angriff genommen. Die gleichen Witze, die ich geknackt hatte, bevor wir ein Baby hatten, waren jetzt die Einladung einer Kobra, zurückzuschnappen. Alles stand auf dem Prüfstand., Wo waren wir falsch gelaufen?
Er verstand nicht, von welchem Ort ich kam, noch konnte er. Er ging zurück zum normalen Arbeitsleben mit normalen Erwachsenen, und ich war zu Hause und versuchte herauszufinden, wie ich eine neue Lebensform am Leben erhalten kann, während ich versuchte, ein paar Minuten für mich selbst zu bekommen. Er konnte nicht verstehen, dass der Luxus einer Dusche nicht nur in der praktischen Reinigung lag (obwohl ich das auch brauchte); Es war auch ein 15-minütiger Spa-Rückzug, bei dem ich alleine sein konnte. Also, wenn er meine Dusche unterbrechen würde, um zu fragen, ob er pinkeln könnte, Ich würde sein Leben bedrohen und mich fragen, wie ich diesen Kerl hätte heiraten können.,
Es stellte sich heraus, dass mir die Leute viel über ein Baby erzählt haben: Du wirst erschöpft sein. Deine Haare werden ausfallen und so weiter, aber niemand erwähnte jemals die Möglichkeit, meinen Mann zu hassen. Niemand hat mir gesagt, dass ich sehr gut sein Gesicht mit einer Pfanne zerschlagen möchte, War of the Roses Stil. Also, lassen Sie mich Ihnen jetzt sagen: Sie könnten Ihren Mann hassen. Es könnte Ihnen und Ihrem Partner passieren, egal wie glücklich Sie jetzt sind, denn es geht nicht darum, wie solide Ihre Ehe vor einem Baby ist, sondern darum, was danach passiert. Das ist unsere Geschichte, aber es könnte deine sein. Es könnte jedermanns sein.,
All diese Dinge, die mir die Leute sagten, waren absolut wahr. Ich war so müde, dass ich einige Tage vergaß, ob ich geduscht hatte, oder vielleicht war ich so müde, dass es mir egal war. Und weil ich nicht geduscht oder angezogen hatte, fühlte ich mich schlecht. Ich habe das Haus nicht viel verlassen, und als ich es tat, war es ziemlich banale Dinge zu tun. Das erste Mal, als ich meine Wohnung verließ, fühlte ich mich wie ein Gremlin im Sonnenlicht, seltsam nackt und wie ich nicht hingehörte. Ich habe nicht viele echte, erwachsene Leute gesehen, also hatte ich keine Freundinnen, die mir sagten, dass ich großartig aussah oder dass es mir gut ging., Mein Mann hat es mir wahrscheinlich gesagt, aber wie die meisten Frauen wissen, zählt es nicht so sehr, es von Ihrem Mann zu hören, als es von anderen Frauen zu hören. Meine Hormone waren immer noch alle Arten von wild in meinem Körper laufen, wie bei einem Prince-Konzert in den 80er Jahren, und statt all meiner Liebe und Aufmerksamkeit auf Mann zu sein, es war jetzt alles über unser Baby. Ich fühlte mich die ganze Zeit so emotional aufgeladen; Detonation war nur ein tägliches Wartespiel.,
Jetzt, da wir beide quälend müde waren, jetzt, wo ich nicht geduscht oder angezogen war und mich schrecklich über mich selbst gefühlt hatte, jetzt, wo meine Gefühle am Rande eines schweren Terroranschlags standen, jetzt, wo das Baby meinen Mann durch meine volle Aufmerksamkeit und definitiv meine ganze Geduld ersetzt hatte, jetzt, wo ich das Haus nicht verlassen oder Leute außer meinem Mann gesehen hatte (was ihn zu meiner einzigen erwachsenen Verbindung zur Außenwelt machte), jetzt, wo er die einzige reale Person war, die alles, was ich durchmachte (was ihn sowohl zu meinem besten Freund als auch zu meinem Feind machte), hasste ich ihn., Denn wen wollte ich sonst noch hassen? Niemand sonst war in der Nähe.
Und dann, eines Tages, war es weg. Der emotionale Sturm war umgefallen, und ich fing an, die neue Landschaft zu sehen, die sich an ihrer Stelle niederließ. Ich hatte meine Ehe wochenlang in Frage gestellt, vielleicht Monate, und eines Tages tat ich es nicht. Ich hörte auf, sein Gesicht mit einer Pfanne einzuschlagen oder seine Nase zu klemmen, als er schlief, weil es nicht um ihn oder unsere Ehe ging. Es war nie. Es ging um eine neue Version von uns, eine Version mit einer anderen Dynamik, die ein neues Leben beinhalten musste., Wir haben uns als Menschen neu definiert, Das bedeutete natürlich, neu zu definieren, wer wir als Paar waren. Wir haben unsere Beziehung umgebaut, und mit jedem Umbau kommt eine Menge Chaos, ein Knock-down, Rip-up, Hämmern, Clobbering, blutiges Chaos.
Meine Gedanken an Mord und Scheidung und das Verhalten von Kathleen Turner spiegelten unsere Beziehung nicht wider, es war ein Teil dessen, was passiert, wenn zwei zu drei werden, wenn ein Paar wird eine Familie und muss eine ganz neue Beziehung navigieren, die es nie gab, die aber von diesem Punkt an bestehen wird.,
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