11 maneras ingeniosas de salirse de los planes, desde una escama profesional
Ver amigos, Ir a bares, ver películas en el teatro, hacer un picnic en el Parque, todas estas son cosas divertidas. ¿Pero quieres saber qué es más divertido?
no hacer ninguna de esas cosas y quedarse en casa con su comida y Netflix.
Este artículo es para todos mis hermanos y hermanas que son adictos a cancelar planes — pero quieren evitar que sus amigos los desprecien por completo.
Aquí están algunas pautas simples de mí, un escama profesional, que le ayudarán en su viaje.,
cultivar una reputación general de teléfono descamación entre sus amigos y seres queridos.
Esta es la cosa más crucial y que más Cambia la vida que he aprendido en mis 20 años.
si haces que la gente crea que eres «totalmente malo con mi teléfono» o «super olvidadizo» o «simplemente no puede»mantenerse al día con la carrera de ratas de la vida moderna!»entonces vivirás una vida más feliz y plena.,
en este punto, básicamente puedo salirme de los planes simplemente por no responder a los mensajes de texto o decirle a la gente «sh*t, me quedé dormido», y lo más que obtengo en respuesta es un poco de SH*t ligero hablando a mis espaldas, que es tan malo como recibir una picadura de mosquito mientras tengo un trío con la joven Meryl Streep y la vieja Diane Keaton. Digo que vale la pena.
Nunca hagas planes con demasiada antelación.
Los planes son como los embarazos: los de corto plazo son mucho más fáciles de cancelar sin que la gente se enoje demasiado.,
nunca dar un » sí » DIRECTO cuando alguien intenta hacer planes.
cuando alguien dice, «deberíamos tener un brunch este fin de semana «responde con» ¡me encanta el brunch!»
de esta manera has distraído con éxito a la persona con entusiasmo, pero en realidad no accediste a hacer nada. Y simplemente no se puede esperar que mantengas una promesa que no hiciste.
si vas a dar una excusa, ID con una increíblemente vaga o increíblemente única, pero nada en el medio.
Ejemplo de excusa vaga: «cosas familiares.,»
estas dos palabras son como kryptonita para las personas que tratan de mantener a los planes.
Ejemplo de excusa única: «OK, esto es una locura, pero en realidad tengo que llevar a mi gato al veterinario porque tiene una ETS del perro de mi vecino. No te preocupes, es solo clamidia. Totalmente curable.»
Si eres lo suficientemente imaginativo, la gente te creerá. Por ejemplo, en la escuela secundaria tuve mi primer chupetón así que, avergonzado, le puse una venda encima y cuando la gente me preguntó al respecto les dije que había estado girando platos de papel en el aire y uno me cortó el cuello.,
aunque, para ser justos, la credulidad de la gente puede haber significado que pensaban que era más probable que me cortaran un plato de papel que tener una chica no virtual cerca de mi cuello.
5. Advertencia: solo en circunstancias muy raras debes usar una excusa que sea súper triste.
Una triste excusa como, «lo siento no puedo hacerlo esta noche, hermano, mi abuelo artrítico acaba de tomar una sobredosis de ketamina esta mañana» solo se puede usar de vez en cuando. No quieres desperdiciar una excusa como esa para salir de cualquier viejo, «vamos a tomar café juntos alguna vez.»,»
además, tendrás que seguir respondiendo a las preguntas muy comprensibles de la gente sobre tu falso abuelo muerto y su hábito de tranquilizante para caballos. «Sí, supongo que la marihuana medicinal realmente es una droga de entrada.»
los problemas estomacales son la única enfermedad sobre la que la gente no te presionará para obtener más información.
y si alguien empieza a preguntar al respecto, siempre puedes decir: «anoche ingerí algún tipo de veneno para el trasero en un restaurante indio y creo que necesito un exorcismo de culo», lo cual es algo divertido de decir.
inventa un interés romántico tumultuoso que, comprensiblemente, sentará precedente.,
» Lo siento, pero Gabriel está en la ciudad esta noche. Voló desde Rhode Island para sorprenderme con una rueda de queso que hizo en su bañera. Creo que las cosas serán diferentes esta vez.»
reprogramar hasta que la otra persona muera.
» Qué tal si hacemos esto… veamos, ¿cuándo predijeron los Mayas el apocalipsis? Porque probablemente estaré libre el sábado después de eso, siempre y cuando sea más tarde en el día. Por fin iré al dentista esa mañana.»
ser arrestado por la noche.
Mira, no hagas nada demasiado drástico. Un poco de caricias ligeras de caballos de la policía debería estar bien.,
romper un hueso o ser atropellado por un coche.
¿duele tener la arquitectura de tu cuerpo fracturado? Sí. Pero no aguanta ni un ápice el orgásmico subidón de cancelar planes.
muere.
solo asegúrate de ir al infierno. Siento que probablemente hay menos socialización en el infierno. Una vez más, un poco de acoso de caballos ligeros debería hacer el truco.