la psicología del perdón: 7 lecciones sobre cómo finalmente dejar ir y perdonar a alguien

Un ex cliente mío que llamaremos Mary fue la víctima infantil de algunos de los peores abusos que he escuchado: fue golpeada crónicamente por su padre alcohólico—teniendo que ser ingresada en el hospital varias veces como resultado—abusada varias veces por otro miembro cercano de la familia, y frecuentemente manipulada emocionalmente por su madre para ocultar el abuso de su padre y «mantener Seguro familiar.,»

mientras Mary relataba su horrible infancia, me sorprendió el hecho obvio de que estaba a mediados de los setenta y había estado viviendo con este dolor durante toda la vida. Ella continuó explicando cómo, tan malo como el abuso real fue y todos los efectos que tuvo en su crecimiento, fue su incapacidad «para dejar ir» ahora lo que más le molestó:

simplemente no puedo dejar ir esto’ve he estado en terapia casi toda mi vida tratando de lidiar con mi trauma y liberarme de él, pero pienso en ello constantemente., Docenas de cosas me recuerdan a mis padres y lo que me hicieron todos los días, y cada vez que me molesto.

Tengo 74 años. Más que nada quiero ser capaz de perdonarlos y seguir adelante con lo que queda de mi vida.

no hace falta decir que estaba asombrado, tanto por la tragedia de lo que acababa de escuchar, sino también por el desafío que me esperaba profesionalmente. ¿Cómo puedo ayudar a alguien que tiene todas las razones en el mundo para estar enojado, molesto y resentido, para «dejarlo ir», seguir adelante con su vida—e incluso, perdonar?

Mary y yo trabajamos juntos durante más de un año., En ese tiempo poco a poco descubrimos los obstáculos para el perdón que María deseaba desesperadamente. En el proceso, Mary lentamente encontró su camino hacia una especie de perdón de su familia, y junto con él, descubrió un grado de paz en su vida que nunca había conocido.

es uno de los grandes privilegios de mi vida el poder trabajar con gente como Mary y aprender de ellos tanto (si no más) de lo que ellos aprenden de mí.

lo que sigue son 7 lecciones sobre el perdón genuino que aprendí de Mi trabajo con Mary y otros clientes como ella.,

el perdonar no significa olvidar

al horno en nuestra cultura es la noción de «perdonar y olvidar», la idea de que para perdonar tenemos que olvidar los males que se nos hizo.

Esto es una tontería.

salvo algún tipo de afección neurológica grave, es muy poco probable que alguna vez puedas olvidar un grave error cometido en tu contra.

pero, si tu barra para lograr el perdón es la eliminación de la memoria, te estás preparando para la frustración crónica e incluso la culpa, ya que simplemente no es biológica o psicológicamente posible.,

mientras no podemos controlar qué recuerdos se quedan con nosotros o no, podemos controlar nuestra atención. Específicamente, podemos ejercer control sobre cuánto elegimos enfocarnos y rumiar sobre los errores pasados cometidos contra nosotros.

obviamente, cierta cantidad de reflexión y procesamiento de la ofensa es probablemente útil. Pero es un error asumir que debido a que su mente se siente atraída hacia un pensamiento o recuerdo específico, debe permitir que su atención permanezca allí.,

si elige involucrarse y elaborar estos recuerdos espontáneos de su ofensor o la ofensa, hará que sea más probable que surjan pensamientos y recuerdos similares en el futuro. Por otro lado, si los reconoces pero luego eliges volver a enfocar tu atención en otro lugar, harás menos probable que estos recuerdos se entrometan en ti en el futuro.

establecer y reforzar límites mentales saludables. Tu humor te lo agradecerá.

no puedes controlar tus recuerdos, pero puedes controlar tu atención.,

el Perdón y la ira no se mezclan bien

Es normal sentir ira hacia su agresor. Hay buenas razones evolutivas para esto relacionadas con el mantenimiento del orden social y la equidad. Sentirse enojado también se siente bien temporalmente—es un impulso para el ego.

pero en el largo plazo, la ira descontrolada a menudo conduce a cantidades inútiles de elaboración mental sobre los males que se te hacen, lo que mantiene esos recuerdos fuertes y fácilmente accesibles en tu mente.,

cuanto menos desarrolles mentalmente tu ira y lo que te pasó, menos frecuentemente tu mente te recordará lo que pasó.

cuando note que se siente enojado, haga una pausa breve y reconozca la ira, validando que tiene todo el derecho a sentirse enojado. Pero entonces pregúntate a ti mismo: ¿continuar desarrollando lo que sucedió y extender mi ira me hará algún bien a largo plazo?

solo porque tu enojo esté justificado no significa que sea útil. Valida tu ira, pero no la alimentes.,

perdonar no significa endoso

Muchas personas que luchan con el perdón han recibido el consejo que necesitan para «aceptar» lo que ha sucedido y seguir adelante. El problema es que términos como» aceptación » son confusos y significan cosas diferentes para diferentes personas.

Muchas personas escuchan la palabra «Aceptar» y asumen que implica respaldo, que de alguna manera estás de acuerdo con lo que sucedió o lo justifica.

Pero la aceptación no significa aprobación o justificación., Muchas personas que son víctimas de una injusticia son victimizadas aún más al ser manipuladas para que crean que de alguna manera tuvieron la culpa de lo malo que les sucedió. Eso no es aceptación.

aceptación significa reconocer que no tienes poder o control sobre el pasado.

esto es algo sorprendentemente difícil de hacer para las personas que han sido abusadas o agraviadas de alguna manera porque sentir que el pasado es controlable nos hace sentir más poderosos.

pero en última instancia, es una ilusión., Elegir dejar ir el deseo de controlar el pasado es clave para tomar el control sobre su futuro.

Puede aceptar una ofensa en su contra sin excusarla.

El perdón no requiere reconciliación

Muchas personas que han sido agraviadas asumen que deben lograr la reconciliación con la persona que les hizo daño.

esto es especialmente común, he encontrado, entre las personas con un fuerte trasfondo religioso. Aunque no puedo hablar de las creencias religiosas específicas de nadie, sé que desde una perspectiva psicológica, la reconciliación no es necesaria para el perdón., Y de hecho, esperar puede ser perjudicial para lograr el perdón genuino.

el problema de hacer que el perdón dependa de la reconciliación es que otras personas no están bajo tu control. No importa cuánto quieras que la persona que te ha hecho daño vea el error de sus maneras, ofrezca una disculpa sincera y restitución, y arregle la relación, no puedes controlar eso. Y es peligroso gastar tiempo y energía tratando de controlar cosas sobre las que no tenemos control.,

Específicamente, he visto a muchas personas que están tan enfocadas-casi obsesionadas-en lograr la reconciliación con su ofensor, que no tienen la energía mental y emocional que les queda para trabajar en los aspectos del perdón sobre los que sí tienen control. En otras palabras, hay un tremendo costo de oportunidad en hacer que el perdón dependa de la reconciliación.

espera la reconciliación si lo deseas, pero no lo esperes.

el Perdón no es una decisión

el Perdón comienza con una sola decisión, pero no termina ahí.,

no importa cuántas historias escuches sobre el «momento del perdón», date cuenta de que el perdón es un proceso, un viaje.

una decisión firme y el compromiso de perdonar es un primer paso importante, pero sea realista sobre el hecho de que es solo eso: un primer paso. Es probable que haya muchos más pasos a lo largo del camino hacia el perdón:

• continuará viendo a ese familiar con el que tuvo la riña en futuras reuniones familiares.
• recuerdos de su trauma aparecerán en la mente de vez en cuando.
• Sus esfuerzos en la reconciliación no serán correspondidos.,

Una decisión de perdonar no es suficiente. Estén preparados para continuar perdonando, día tras día. Y aunque puede ser más fácil con el tiempo, el perdón es para siempre.

el Perdón no es una decisión; es una actitud, un hábito de la mente.

El perdón no es un sentimiento

Muchas personas luchan con el perdón porque confunden el acto de perdón con su resultado emocional esperado., Específicamente, la mayoría de las personas que están luchando para perdonar desesperadamente quieren sentirse mejor—quieren paz mental, menos ira y odio, calma y ecuanimidad, tal vez incluso quieren sentir compasión o amor hacia su ofensor o la persona responsable de su daño.

pero cómo terminamos sintiendo es una consecuencia del perdón, no del perdón mismo. Es más, los sentimientos que siguen (o no siguen) del perdón no siempre son los mismos. Varían mucho dependiendo de las características específicas de las personas y circunstancias involucradas.,

no hay ninguna ley del universo que diga que todo el mundo está garantizado para sentirse en paz como resultado del perdón. De hecho, una de las cosas que hacen que el perdón genuino sea tan difícil es aceptar el hecho de que la forma en que te sientes emocionalmente acerca de un grave mal cometido contra ti no está fundamentalmente bajo tu control.

puedes controlar tus acciones-cómo piensas y cómo te comportas, incluyendo la decisión de perdonar-pero cómo nos sentimos no es algo sobre lo que tengamos control directo.,

Las personas tienden a sentirse mejor como resultado del perdón, pero es un error esperar un cierto conjunto de sentimientos.

el Perdón es un compromiso, no un sentimiento.

tu camino hacia el perdón es el tuyo

después de haber sido agraviado, nuestro paisaje emocional se ve dominado por una o dos emociones fuertes (y a veces culturalmente arraigadas), típicamente alguna forma de ira. Pero casi siempre hay otras emociones presentes y que vale la pena considerar en el camino hacia el perdón.,

cultiva el hábito de mirar más allá y debajo de tus emociones más obvias y notar las más pequeñas y silenciosas. Estas emociones son tan válidas como su ira, por ejemplo, pero pueden ser más útiles.

si puedes permitirte sentir la tristeza, el arrepentimiento y la lástima por lo que sucedió, por ejemplo, es posible que puedas ver a tu ofensor y ofensa bajo una nueva luz.

a su vez, esto puede ayudarlo a pensar y actuar de manera diferente, tal vez de una manera que se alinee mejor con sus valores a largo plazo y su deseo de perdonar y dejar ir.,

abraza la distinción emocional de tu propio camino hacia el perdón.

todo lo que necesitas saber

con demasiada frecuencia pensamos en el perdón en términos éticos o filosóficos vagos. Pero fundamentalmente, el camino hacia el perdón es psicológico, no moral:

• ¿Cuáles son los hábitos de la mente que nos liberan genuinamente de las ofensas y fechorías del pasado?
• ¿Cuáles son las decisiones que podemos tomar y las acciones con las que podemos comprometernos que nos llevarán a una verdadera paz mental?
• ¿Qué relación con el pasado es más probable que nos ayude a avanzar?,

para encontrar el perdón genuino y seguir adelante con nuestras vidas, debemos entender la psicología a veces contraintuitiva del perdón y comprometernos con nuestro propio viaje único hacia la paz y la libertad genuinas.

como dijo mi cliente Mary al final de nuestra sesión final juntos:

pasé toda mi vida obsesionada con lo que le había pasado a mi yo pasado y cómo podía arreglarlo. Pero finalmente, a los 75 años, he aprendido a ser egoísta, a considerar realmente lo que quiero y lo que puedo hacer para que eso suceda.

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