Quería convertirme en católico. Pero primero tuve que renunciar a la Eucaristía y al porno.
al comienzo del semestre de otoño de mi último año de universidad, estaba recibiendo la Eucaristía todos los días. El problema era que yo no era católico. Había comenzado a asistir a la Misa diaria cuatro meses antes, atraído menos por la fe católica que por la regularidad calmante de la liturgia. Cada vez que se administraba la hostia, subía con el resto de la parroquia y la recibía sin pensarlo dos veces., No pensé que hubiera una diferencia entre la comunión protestante y la Eucaristía Católica, aparte de que una se administraba con más frecuencia que la otra.
pero para septiembre, ya no podía alegar ignorancia. Había comenzado a participar en el rito de Iniciación Cristiana de adultos y estaba aprendiendo sobre la doctrina de la iglesia y la teología de los sacramentos, incluyendo cómo la Eucaristía es la «fuente y Cumbre de la vida cristiana.»También aprendí que las personas no debían tomar la Eucaristía a menos que hubieran recibido la Primera Comunión., ¿Cómo podría vivir con esta contradicción: romper las reglas de la misma iglesia a la que quería unirme?
al comienzo de mi último año de universidad, estaba tomando la Eucaristía todos los días. El problema era que yo no era católico.
alrededor de ese tiempo, planteé la pregunta en mi diario: «tal vez debería dejar de tomar la Eucaristía hasta que me confirmen, pero ¿podría soportar eso?»Yo había desarrollado un ardiente deseo por el cuerpo y la sangre de Cristo. Y cuando iba a Misa, eso era lo único que importaba: cumplir este deseo personal de estar en comunión con Dios a través del Santísimo Sacramento.,
pero al cumplir este deseo, me estaba aislando de los demás. Al seguir recibiendo la comunión me estaba sacando del proceso de iniciación adulta y creando división entre yo y los otros catecúmenos y candidatos, que esperaban pacientemente su primera comunión. También me estaba distanciando de la gran comunidad católica al ignorar las etapas que la iglesia en su sabiduría ha establecido para catecúmenos y candidatos antes de la recepción plena en la Iglesia. Pero la idea de esperar la Eucaristía parecía demasiado pesada., Mi fe crecía, sí, pero también se volvía cada vez más individualista.
¿Cómo podría vivir con esta contradicción: romper las reglas de la misma iglesia a la que quería unirme?
hubo otro problema. Además de mi hábito diario de la Eucaristía, yo estaba viendo pornografía casi cada dos días.
a la gente a menudo le preocupa que la pornografía anime a los hombres a ver a las mujeres como parejas sexuales prescindibles e intercambiables, que priorice la «intimidad» sexual sobre la intimidad emocional. Estoy seguro de que es cierto para algunos usuarios., Pero había estado viendo pornografía desde la escuela secundaria, y no me estaba llevando a tener sexo casual con todo tipo de mujeres. En cambio, me llevó a aislarme completamente, tanto sexual como emocionalmente.
en la Universidad, desarrollé miedo al sexo. Parecía tan arriesgado. El potencial de incomodidad, rechazo y dolor se cernía sobre mí cada vez que pensaba en la intimidad sexual con otra persona. Ver pornografía era mucho mejor, sentí, porque era seguro. No había potencial de daño porque estaba solo con una pantalla. Este miedo se filtró en mis amistades, también., Era mucho más fácil para mí alejarme de los demás y no dejar que nadie se acercara demasiado porque el potencial de dolor era más de lo que podía soportar.
mi decisión de abstenerme de la comunión también me obligó a reconsiderar cómo pensaba sobre el sexo.
en el fondo, sin embargo, quería más. Quería experimentar la intimidad con los demás. Empecé por renunciar a la comunión. En la semana siguiente a mi entrada en el Diario de septiembre, decidí abstenerme del Santísimo Sacramento hasta Mi Primera Comunión. Abstenerme significaba abandonar cierta «mentalidad de Cueva» de vivir mi fe por mi cuenta., Me invitó a compartir mi fe incipiente con otros que caminaban conmigo en el viaje.
Pero mi decisión de abstenerse de la Comunión también me obligó a reconsiderar cómo pensaba sobre el sexo. Los paralelismos eran demasiado reales. Si abstenerme de mi fuerte impulso de tener el cuerpo y la sangre me permitiría una mayor comunión al final, ¿podría ser lo mismo que renunciar al porno?
comencé a tomar en serio la perspectiva del matrimonio y cómo ver pornografía podría inhibir mi capacidad de tener intimidad con mi futuro cónyuge., Reconocí sus propiedades de desconexión – que en última instancia me separa de los demás. Pregunté, ¿cómo podría compartir el hermoso regalo del sexo con mi futura esposa si seguía enseñándome, a través de cada clip porno, que el sexo era una actividad solitaria? ¿Cómo podría sobrevivir a la intimidad y vulnerabilidad del matrimonio cuando me estaba aislando de esas cosas exactas mediante el uso de la pornografía?
estas fueron las clases de preguntas que cambiaron las cosas para mí.
VI que tenía que expulsar la pornografía de mi vida para liberarme de su narcisismo., En última instancia, tuve que liberarme para perseguir algo más grande. Y fue el objetivo final en sí—experimentar la intimidad en el matrimonio-lo que hizo que la pornografía fuera cada vez menos atractiva para mí. Por la gracia de Dios, dejé un hábito de una década de ceder al acto seguro y gratificante de ver porno.
el sexo nunca fue destinado a ser una actividad solitaria, pero durante 10 años todo el sexo fue para mí. De manera similar, El Camino Del Cristiano nunca fue destinado a ser solitario., El proceso de Iniciación Cristiana iluminó estas verdades y me enseñó que las pasiones inmediatas deben ceder para que podamos experimentar la verdadera comunión.
cuatro semanas antes del domingo de Pascua, a los miembros de mi cohorte R. C. I. A. se les pidió que examinaran nuestras vidas en preparación para recibir los sacramentos. Después de un momento de reflexión, dimos la vuelta en círculo y compartimos nuestras reflexiones. Me sorprendió escuchar a otra candidata hablar sobre la lucha que tuvo con una práctica sexual auto gratificadora. Cuando esta persona terminó, salté para hablar de mi propia experiencia similar., Me dio las gracias por compartir, y por un momento, sentí la solidaridad que es nuestro verdadero fin. Éramos dos cristianos, anhelando más.