8 Merkkejä, että Olin Biseksuaali (Että olen Jotenkin Jäänyt)
kun tajusin, että olin biseksuaali, minusta tuntui, että minulla oli jäänyt pois.
tuleminen toimeen vahvan romanttisen ja seksuaalisen vetovoimani kanssa oli katkeransuloista.
olin sitoutuneessa, pitkäaikaisessa suhteessa miehen kanssa. Olimme vakavissamme, joten menin naimisiin hänen kanssaan.
olin juuri tulossa toimeen uuden seksuaali-identiteettini kanssa ja mahdollisuuteni tutkia sitä täysin oli jo suljettu pois. En pääsisi laajentamaan mahdollisuuksiani hurmaaviin tyttöihin., En pääsisi ylittämään hermojani ja flirttailemaan söpöjen naisten kanssa, jotka saavat minut tuntemaan itseni ujoksi.
Puuttuu ulos asioita on tavallaan pelin nimi, kun tapaat sielunkumppani varhain.
mutta eniten minua vaivasi se, ettei minun tarvinnut hukata mahdollisuuttani. Koska minun olisi pitänyt tietää vuosia aiemmin.
kaikki merkit olivat siellä. Olin vain hyvä selittämään ne pois.
biseksuaalisuus teki sen helpoksi. Miehet vetävät minua puoleensa, ja uskon, että olin Hetero, vaikka minulla oli paljon todisteita sitä vastaan.,
osa todisteista oli pieniä ja pinnallisia. En ole vieläkään varma, merkitsikö se mitään. Kuten magneettisen vetovoimani ruutuihin. Onko se biseksuaali juttu vai onko se kanadalaista perintöäni, joka virtaa syvällä suonissani?
vaikea sanoa.
mutta muutama johtolanka oli paljon selkeämpi. Jos en olisi ollut niin tukahdutettu, olisin tarttunut niihin heti.
Nämä ovat kahdeksan isoa. Niitä jouduin tekemään kovasti töitä selitelläkseni pois ja pitääkseni biseksuaalisuuteni piilossa kaikilta-erityisesti itseltäni.
kaikilla ystävilläni oli tyttökarkeloita.,
oli naisia, joita he ihailivat ja emuloivat. He rakastivat tyyliään, itseluottamustaan ja kaikkea niissä. He toivoivat voivansa olla heidän kaltaisiaan tai olla heidän ystäviään.
i had girl crushes, too. Mutta ihastuin myös tyttöihin.
en vain katso niitä tai kadehdi niitä — olen piirtänyt niitä syvästi emotionaalinen tavalla. Tuntui kuin sydämeni olisi huutanut minun karkaavan ja aloittavan elämän heidän kanssaan.
kun muistelen ensimmäistä tyttöä, joka sai minut tuntemaan näin, on nyt selvää, että olin rakastunut.,
tunteeni häntä kohtaan olivat niin vahvat, että se teki oloni syvästi epämukavaksi. Työnsin hänet pois, koska mitä lähemmäs pääsimme, sitä enemmän jouduin kyseenalaistamaan kaiken, mitä uskoin itsestäni. Ne olivat kysymyksiä, joita en ollut valmis kohtaamaan.
keskityin pornon naisiin
aloitin pornon katselun jo nuorena. Alusta asti keskityin valkokankaalla oleviin naisiin.
tiedän, että se on tyypillistä myös heterotytöille.
välillä sitä voi olla vaikea välttää, sillä kaverit ovat välillä hädin tuskin ruudussa.,
mutta silloinkin on normaalia, että naiset keskittyvät siihen mielihyvään, jota toinen nainen saa. Voit nauttia clit stimulaatio, kova jytinä, ja hänen huutaa orgasmeja, koska se auttaa sinua haaveilla siitä, että hänen kantansa.
mutta minua kiihotti myös ajatus antaa naiselle mielihyvää. Ajatus siitä, että hän olisi se, joka saa hänet puistattamaan, voihkimaan ja kiljumaan, oli helvetin kuuma.
en vain halunnut olla pornon naiset — halusin olla heidän kanssaan.,
Mutta koska minulla oli enimmäkseen katsella suoraan pornoa ja oli vielä melko kiehtoi kaikki kovaa kullia ja tiukka abs näin, voisin kertoa itselleni kaikki ajatukseni olivat täysin suora, liian.
luulin, että kaikki olivat seksuaalisesti viehättyneitä naisista
Tytöt katsoivat muita tyttöjä tavalla, jolla kaverit eivät katsoneet toisiaan. Kehuimme toistemme ulkonäköä, kommentoimme kehojamme ja ilmaisimme mustasukkaisuutta toistemme tisseistä ja perseistä.
se sai minut ajattelemaan, että kaikki heterotytöt olivat seksuaalisesti viehättyneitä naisiin.
minulla oli jopa teoria sen selittämiseksi., Koska naiset ovat niin seksualisoituja, meitä kaikkia opetetaan tuijottamaan naisia, esineellistämään heitä ja joskus ehkä kuolaamaan heidän ylitseen vähän.
Mitä en tajunnut on, että suurin osa ystävistäni ei katsonut naisia samalla tavalla kuin minä.
he vertailivat naisia. Ne kokoinen niitä, yritti selvittää, missä kaikki mahtuvat hotness hierarkia, ja kun he näkivät, todella söpö tyttö, he toivoi syvästi, että he voisivat näyttää niitä.
he eivät toivoneet voivansa vain tuijottaa heitä koko päivän.
mutta halusin vain tuijottaa heitä koko päivän.,
kun olin ihastunut söpöön tyttöön, olisin halunnut vain katsella häntä, ihailla häntä, ottaa hänet sisään.
i had plenty of ”I wish I look like her” thoughts. Mutta minulla oli paljon” Voisinpa koskettaa häntä ” ajatuksia heidän kanssaan.
arvelin, että ne olivat ihan tavallisia heterotyttöjen ajatuksia.
vihasin ihmisiä olettaen, että olin Hetero
se vaivasi minua, kun ihmiset olettivat minun olevan Hetero. Vaikka olin parisuhteessa miehen kanssa, se raastoi minua todella paljon.
se ei ollut oikeastaan periaatteellinen asia. En välittänyt, olivatko muut heteroita., Mutta se hieroi minua väärään suuntaan, kun he olettivat minun olevan.
flipsidessä tuli tosi hyvä olo, kun joku vihjasi, että olen biseksuaali tai lesbo. Se sai oloni viileäksi. Mutta se tuntui myös vahvistavalta tavalla, jota en ihan vielä ymmärtänyt.
olen Todella Nauttinut Tehden Ulos Tyttöjen Kanssa
Tytöt pussailee tyttöjä oli asia.
voisit mennä osapuolille, jokainen voisi saada humalassa, ja sitten tytöt alkavat suudella, kun niiden poikaystäviä katseli sivusta, siemaillen olutta hiljaa.,
Jotkut tytöt olisi esipuhe makeout sanomalla asioita, kuten ”mennään kaverit kaikki työskennelleet ylös” tai ”mennään heidän huomionsa.”
minulla oli peli, mutta en välitä, mitä joku ajatteli. Olisin muhinoinut tyttöjen kanssa pimeässä huoneessa, jossa ei ole muita.
i was in it for their lips, not my boyfriend ’ s eyes.
olen aina ollut enemmän sitä kuin muut tytöt näyttivät olevan. Käteni olivat herkemmät kuin heidän. Halusin vetää heidät lähemmäs ja tuntea heidän kehonsa lämmön minua vastaan.,
olin yleensä viimeinen, joka vetäytyi, ja olin ainoa, joka vaikutti yhtä pettyneeltä kuin jätkät, kun huulen lukitseminen päättyi.
Olin Todella Osaksi L-Sana
tiedän, että tämä ei automaattisesti tee sinusta lesbo tai biseksuaali. Mutta silti…
olin ainoa suora tyttö (no, ”suora”) tiesin, kuka rakasti ssa. Enkä vain nauttinut siitä draaman tai juonilinjojen takia. Elin täysillä sen läpi.
olin kateellinen suhteita. Halusin mukaan., Ohjelman katsominen (ja uudelleenkirjoittaminen) käynnisti minut kaikenlaisiin pitkiin ja unenomaisiin fantasioihin siitä, millaista olisi seurustella, elää, naida ja naida nainen.
ja tietysti halusin naida Shanea tosi pahasti.
se oli oikeastaan yksi niistä asioista, jotka lopulta saivat minut tajuamaan, etten ehkä ole niin Hetero kuin luulin olevani.
Oli pakko Puhua Itseni Ulos Rakastava Tyttö,
Kun rakastuin ystävääni, kävin kriisissä tilassa.
koko mutkaton heterotyttöidentiteettini oli uhattuna. Valvoin öisin tuntikausia ja yritin löytää ulospääsyä siitä.,
listasin itselleni syitä siihen, miksi ei ole mahdollista, että voisin olla Lesbo (biseksuaalisuus ei edes tullut mieleeni).
”i was really into boys, so I couldn’ t be into girls.”
” olen vain uskomattoman hämmentynyt. Minulla on outoja tunteita ja räjäytin ne suhteettomasti.”
” It ’ s fine. Olen Hetero. Menin vain vähän sekaisin.”
onnistuin vakuuttamaan itseni, vaikka olisi pitänyt nähdä suoraan sen läpi. Heterotyttöjen ei tarvitse puhua itseään irti rakastavista tytöistä. He eivät vain rakastu heihin.,
olen uskomattoman peloissani Naisten
naisten vitun pelotellessa minua.
ajatus naisen tapailusta on samanaikaisesti erittäin houkutteleva ja syvästi pelottava.
koen paljon paineita tehdä vaikutus naisiin.
olen aina huolissani, etten ole tarpeeksi hyvä heille.
i always got meek around the really cute ones. Ainoat, jotka saivat minut tuntemaan niin, olivat kaverit, joihin olin ihastunut.
tunsin hämmentynyt naisten seurassa, koska pelkään, että ne voi lukea minun vetovoima heille (joka taas oli mielestäni normaali hetero tyttö tasolla seksuaalinen vetovoima)., Hermostuin, koska en halunnut pilata mahdollisuuksiani päästä heidän lähelleen.
pitkään tyrmäsin sen yhteiskunnallisena ahdistuksena. Ja joo, siellä on varmaan sitä sekamelskaa. Mutta tämä on lähempänä seksuaalista häirintää kuin säännöllinen outouteni ihmisten seurassa.
Seuraa Sydämeni
Se on villi minulle, kuinka paljon työtä laitoin ylläpitää uskoa siihen, että minulla oli suora.
koska minut nostettiin suoraksi ja kasvoin olettaen, että olin, oli yllättävän vaikea karistaa sitä identiteettiä.,
pidin siitä kiinni vain siksi, että se tuntui tutulta — niin tutulta, että se sai minkä tahansa vaihtoehdon tuntumaan oudolta.
minulla ei ole aavistustakaan, miten asiat olisivat menneet, jos olisin vain lähtenyt mukaan alusta asti.
Mitä elämäni olisi ollut, jos en anna itseni rakastua ystäväni sen sijaan, että työntää hänet pois?
entä jos nuo humalaiset makeout-sessiot todella johtivat johonkin muuhun?
Ja miten minun dating elämään on muuttunut, jos avauduin dating naisia?
minulla ei ole aavistustakaan, mutta ajattelen sitä paljon. On vaikea olla katumatta sitä.,
toivottavasti olin viimeinen, joka tukahdutti itsensä sillä tavalla. Toivon, että jokainen orastava biseksuaali seuraa sydäntään ja syleilee sen sijaan itseään.
koska romanttinen ja seksuaalinen vetovoima on todella vitun hyvä tunne. Ja se, että pystyy tuntemaan sen vielä useammille ihmisille, on jotain, mitä ei pitäisi tuhlata. Ruudullinen on vain bonus.