Halusin katolilaiseksi. Mutta ensin piti luopua ehtoollisesta-ja pornosta.
abivuoteni syyslukukauden alussa sain eukaristian joka päivä. Ongelmana oli, etten ollut katolinen. Olin alkanut käydä päivittäisessä messussa neljä kuukautta aikaisemmin, ja katolinen usko veti minua vähemmän kuin liturgian rauhoittava säännöllisyys. Kun isäntä annettiin, menin muiden kanssa seurakunnan ja sai sen ilman toinen ajatus., En usko, että siellä oli ero Protestanttinen ehtoollinen ja Katolisen Ehtoollisen muita kuin, että yksi annettiin useammin kuin muut.
mutta syyskuuhun mennessä en voinut enää vedota tietämättömyyteen. Olin alkanut osallistua Rite Christian Aloittamista Aikuiset ja oli oppia kirkon oppi ja teologia sakramentit, mukaan lukien se, miten Ehtoollinen on ”lähde ja-huippukokouksen Kristillisen elämän.”Opin myös, että ihmisten ei pitänyt ottaa ehtoollista, elleivät he olleet saaneet ensimmäistä ehtoollista., Miten voisin elää tämän ristiriidan kanssa: rikkoen juuri sen kirkon sääntöjä, johon halusin liittyä?
abivuoteni alussa olin viemässä ehtoollista joka päivä. Ongelmana oli, etten ollut katolinen.
noihin aikoihin esitin päiväkirjassani kysymyksen: ”ehkä minun pitäisi lopettaa eukaristian ottaminen, kunnes olen varmistunut, mutta voisinko kestää sen?”Olin kehittänyt palavan halun Kristuksen ruumista ja verta kohtaan. Ja kun menin Massa, se oli ainoa asia jolla oli merkitystä: täytä tämä henkilökohtainen halu Jumalan kanssa läpi Sakramentissa.,
mutta toteuttamalla tämän halun eristäydyin muista. Jatkamalla saada Ehtoollinen otin itseni ulos aikuisten aloittamista prosessi ja luoda jako itseäni ja muita catechumens ja ehdokkaat, jotka olivat kärsivällisesti odottaa heidän ensimmäinen Ehtoollinen. Olin myös etäisyyttä suurempi Katolisen yhteisön sivuuttamalla vaiheessa, että kirkko viisaudessaan on määritellyt catechumens ja ehdokkaat ennen täysi-vastaanotto kirkkoon. Mutta ajatus ehtoollisen odottamisesta tuntui liikaa kestettävältä., Uskoni kasvoi, mutta siitä tuli myös yhä yksilöllisempää.
miten voisin elää tämän ristiriidan kanssa: rikkoen juuri sen kirkon sääntöjä, johon halusin liittyä?
oli toinenkin ongelma. Päivittäisen ehtoollisen Tapani lisäksi katselin pornografiaa lähes joka toinen päivä.
Ihmiset usein pelkäävät, että pornografia kannustaa miehet tarkastella naisten korvattavissa ja vaihdettavissa sukupuolta olevat kumppanit, jotka se priorisoi seksuaalinen ”läheisyyttä” yli emotionaalista läheisyyttä. Olen varma, että tämä on totta joillekin käyttäjille., Mutta olin katsellut pornografiaa jo yläasteelta lähtien, eikä se johtanut siihen, että harrastaisin satunnaista seksiä kaikenlaisten naisten kanssa. Sen sijaan se sai minut eristäytymään täysin, sekä seksuaalisesti että henkisesti.
Collegessa minulle kehittyi seksin pelko. Se tuntui niin riskialttiilta. Kiusallisuuden, hylkäämisen ja kivun mahdollisuus riepotteli minua aina, kun mietin seksuaalista läheisyyttä toisen ihmisen kanssa. Pornografian katselu oli mielestäni paljon parempaa, koska se oli turvallista. Loukkaantumispotentiaalia ei ollut, sillä olin yksin Ruudun kanssa. Tämä pelko tihkui myös ystävyyssuhteisiini., Minun oli paljon helpompi aidata itseni muilta ja olla päästämättä ketään liian lähelle, koska kipupotentiaali oli enemmän kuin Kestin.
päätökseni pidättäytyä ehtoollisesta pakotti myös miettimään, miten ajattelin seksiä.
syvällä sisimmässäni halusin kuitenkin enemmän. Halusin kokea läheisyyttä muiden kanssa. Aloitin luopumalla ehtoollisesta. Syyskuun päiväkirjamerkintääni seuranneella viikolla päätin pidättäytyä siunatusta sakramentista ensimmäiseen ehtoolliseen asti. Pidättäytyminen merkitsi luopumista tietystä ”luolamentaliteetista” elää uskoani yksin., Se pyysi minua kertomaan orastavasta uskostani muille, jotka kävelivät kanssani matkalla.
mutta päätökseni pidättäytyä ehtoollisesta pakotti myös miettimään, miten ajattelin seksiä. Rinnastukset olivat aivan liian todellisia. Jos pidättäytyminen voimakkaasta halustani saada ruumis ja veri sallisi minulle enemmän ehtoollista lopulta, voisiko sama pitää paikkansa pornosta luopumisesta?
aloin suhtautua vakavasti avioliiton mahdollisuuteen ja siihen, miten pornografian katselu voisi estää kykyni olla läheinen tulevan puolisoni kanssa., Tunnustin sen irrottavat ominaisuudet—että se lopulta erottaa minut muista. Kysyin, miten voisin jakaa kaunis lahja seksiä minun tulevan puolisonsa jos minun pitää opettaa itse, kautta jokainen porno leikkeen, että seksi oli yksinäinen toimintaa? Miten voisin mitenkään selviytyä avioliiton läheisyydestä ja haavoittuvuudesta, kun eristäydyin juuri näistä asioista pornografian avulla?
nämä olivat sellaisia kysymyksiä, jotka muuttivat asioita minulle.
näin, että jouduin karkottamaan pornografiaa elämästäni vapauttaakseni itseni sen narsismista., Lopulta minun piti vapauttaa itseni tavoittelemaan jotain suurempaa. Ja itse päätavoite—läheisyyden kokeminen avioliitossa—teki pornografiasta yhä vähemmän houkuttelevaa minulle. Jumalan armon kautta lopetin vuosikymmenen kestäneen tavan antaa periksi turvalliselle, itseään ilahduttavalle pornon katselulle.
seksin ei koskaan ollut tarkoitus olla yksinäistä toimintaa, mutta 10 vuoden ajan kaikki seksi oli minulle. Samalla tavalla Kristityn tien ei koskaan ollut tarkoitus olla yksinäinen., Prosessi Christian aloittamista valaistu nämä totuudet ja opetti minulle, että välitöntä intohimoja täytyy väistyä jotta voimme kokea aitoa yhteisöllisyyttä.
Neljä viikkoa ennen Pääsiäistä sunnuntaina jäsenten R. C. I. A. kohortti pyydettiin tarkastelemaan elämäämme valmisteltaessa vastaanottaa sakramentteja. Hetken pohdinnan jälkeen kierrettiin ympyrää ja jaettiin pohdintoja. Järkytyin kuullessani toisen ehdokkaan puhuvan kamppailusta itseään ilahduttavan seksuaalikäytännön kanssa. Kun tämä henkilö lopetti, hyppäsin puhumaan omasta vastaavasta kokemuksestani., Hän kiitti minua jakamisesta, ja hetken ajan tunsin solidaarisuutta, joka on todellinen loppumme. Olimme kaksi Kristittyä, jotka kaipasivat lisää.