Kukaan Ei Koskaan Kertonut Minulle, en haluaisi Mieheni
muutaman kuukauden päästä ottaa meidän ensimmäinen lapsi, minulla oli tämä ajatus miehestäni: teinkö virheen? Olinko väärässä mennessäni naimisiin hänen kanssaan? Näytti siltä, että kaikki, mitä hän teki, putosi kahteen kategoriaan: ärsyttävään tai todella ärsyttävään. Yksinkertaisesti sanottuna: vihasin häntä.
Kun hän pysäköity paikkaan, liian pieni meidän iso, kömpelöitä tila-auto, joten minun poistua auton vauvan turvaistuin pirun lähellä mahdotonta, olin vihainen., Kun 20 minuutin tauon jälkeen puolentoista tunnin imetyksestä hän esitteli minulle vauvan ja sanoi:” Luulen, että hänellä on taas nälkä”, olin todella harmissani. Anna hänelle tissisi sitten! Halusin—ja mahdollisesti myös-huutaa. Kun hän nukkui rauhallisesti läpi yön, hänen suunsa auki, kuorsaaminen kautta itkee ja syöttöjä ilman niin paljon kuin jopa single sign of life, minä suorastaan vihasi häntä, kuten halusi-clamp-hänen-nenä-suljettu vihasi häntä., Olen tietoinen siitä, että jotkut näistä asioista eivät olleet hänen syytään; heck, monet niistä olivat jopa epäloogisia asioita ärsytettävä, mutta tuolloin, olisin voinut tehdä oikeusjutun murhasta käyttäen niitä todisteita.
– minun vankka harmi kaikesta, mitä hän teki, oli hänen erittäin vankka harmi minulle liian. Hän reagoi herkemmin kaikkeen, mitä sanoin. Jos yritin keventää tunnelmaa vitsillä, se otettiin väärällä tavalla ja yleensä hyökkäyksenä. Samat Vitsit, jotka olin murtanut ennen kuin saimme lapsen, olivat nyt kobran kutsu napsahtaa takaisin. Kaikki oli tarkastelun alla., Missä olimme menneet pieleen?
hän ei ymmärtänyt, mistä paikasta olin tulossa, eikä osannutkaan. Hän palasi normaaliin työelämään normaalien aikuisten kanssa, ja olin kotona miettimässä, miten pitää Uusi elämänmuoto elossa, kun yritin saada muutaman minuutin itselleni. Hän ei voinut ymmärtää, että ylellisyyttä suihku ei ollut juuri käytännöllisyys saada puhdas (vaikka tarvitsin sen liian), se oli myös 15 minuutin spa retreat, jossa voisin olla yksin. Kun hän keskeytti suihkuni kysyäkseen, voiko hän pissata, uhkailin hänen henkeään ja mietin, miten olisin voinut naida hänet.,
Kääntyy pois, ihmiset kertoivat minulle paljon siitä, että vauva: Olet uupunut. Hiuksesi putoavat ja niin edelleen, mutta kukaan ei maininnut mahdollisuutta vihata miestäni. Kukaan ei kertonut minulle, että voisin hyvin haluta murskata hänen kasvonsa pannulla, War of the Roses-tyylillä. Kerron nyt, että saatat vihata miestäsi. Se voi tapahtua sinulle ja kumppanillesi riippumatta siitä, kuinka onnellinen olet nyt, koska tässä ei ole kyse siitä, kuinka vankka avioliittosi on ennen vauvaa, vaan siitä, mitä tapahtuu sen jälkeen. Tämä on tarinamme, mutta se voi olla sinun. Se voi olla kenen tahansa.,
kaikki ne asiat, joita ihmiset kertoivat minulle, olivat täysin totta. Olin niin väsynyt, että joinakin päivinä unohdin, olinko käynyt suihkussa, tai ehkä olin niin väsynyt, etten välittänyt. Ja koska en ollut suihkussa—tai pukeutunut—aloin tuntea huonoa omaatuntoa. En juuri lähtenyt kotoa, ja silloin piti tehdä aika arkisia asioita. Kun ensimmäisen kerran lähdin asunnostani, tunsin olevani Gremlin auringonvalossa, oudon alasti ja kuin en kuuluisi sinne. En nähnyt monta todellista, aikuinen ihmisiä, joten minulla ei ollut tyttöystäviä kertoa minulle, että katsoin suuri tai, että pärjäsin hyvin., Mieheni varmaan kertoi minulle, mutta kuten useimmat naiset tietävät, sen kuuleminen mieheltäsi ei merkitse yhtä paljon kuin sen kuuleminen muilta naisilta. Minun hormonit olivat vielä käynnissä kaikenlaisia villi minun kehon, kuin Prinssi konsertin 80-luvulla, ja sen sijaan, että kaikki minun rakkautta ja huomiota on mies, se oli nyt kaikki meidän vauva. Tunsin itseni koko ajan niin henkisesti latautuneeksi, että räjäytys oli vain päivittäistä odotuspeliä.,
Joten nyt, että me molemmat sietämättömän väsynyt, nyt kun olen ollut suihkussa tai pukeutunut ja tuntui kauhea itsestäni, nyt, että minun tunteet olivat partaalla vakavia-risk-of-terrori-iskun punainen, nyt, että vauva oli korvannut mieheni kanssa minun täyden huomion ja ehdottomasti kaikki minun kärsivällisyyttä, nyt, että en olisi lähtenyt talosta tai nähnyt ihmisiä, lisäksi mieheni (tekee hänestä minun ainoa aikuinen yhteys ulkomaailmaan), nyt, että hän oli ainoa henkilö, joka tiesi kaiken, mitä olin menossa läpi (mikä hänelle sekä paras ystäväni ja viholliseni), vihasin häntä., Ketä muuta olisin vihannut? Kukaan muu ei ollut paikalla.
ja sitten eräänä päivänä se oli poissa. Tunnemyrsky oli puhaltanut yli, ja aloin nähdä uuden maiseman, joka oli asettumassa paikalleen. Olin kyseenalaistanut avioliittoni viikkoja, ehkä kuukausia, ja sitten eräänä päivänä, en halunnut murskata hänen kasvojaan pannulla tai puristaa hänen nenänsä kiinni, kun hän nukkui, koska kyse ei ollut hänestä tai avioliitostamme. Ei koskaan ollutkaan. Kyse oli uudesta versiosta meistä, erilaisella dynamiikalla varustetusta versiosta, johon piti sisältyä uusi elämä., Määrittelimme itsemme uudelleen ihmisinä, joten se tarkoitti tietysti sitä, että määrittelimme uudelleen keitä olimme pariskuntana. Olimme remontin meidän suhde, ja kaikki remontin tulee paljon sotkua, knock-down rip-up, mäiske, clobbering, verinen sotku.
ajatukseni murhasta ja avioero ja Kathleen Turner käyttäytyminen ei ollut heijastava meidän suhde, se oli osa sitä, mitä tapahtuu, kun kaksi kierrosta kolmeen, kun pari tulee perhe ja on navigoida koko uusi suhde, joka ei koskaan ollut olemassa, mutta että on olemassa tästä eteenpäin.,
Jos olet nauttinut tämän artikkelin, pään yli, kuten meidän uusi Facebook-Sivu, Se on Henkilökohtainen, all-inclusive tilaa keskustella avioliitto, avioero, sukupuoli, dating ja ystävyyttä.