Minun: Käsittelee Possessiveness Suhde
aihe on mustasukkainen tai kontrolloiva suhde kumppani voi tuntea maailman kaukana makea ilmapiiri takana pyydä joku ystäväsi. Monien pariskuntien mielestä voi kuitenkin olla liukasta, että haluaa rakastajan haluavan omistaa heidät. Kun on kyse mustasukkaisuuden tai turvattomuuden tunteista selviytymisestä, parit voivat ylittää rajan rakkaudesta omistushaluun. He tunkeilevat usein toistensa rajoihin ja halveksivat toistensa luontaista itsenäisyyttä., Mielestäni kaikki salaisuus haut kautta matkapuhelimet, syyllisyys matkoja, kun yksi kumppani menee ulos ystävien kanssa, purkaukset, kun varmuutta ei ole tarjolla, tai kuulusteluissa yli nähtävyyksiä muille.
On olemassa monia hienovaraisia ja ei-niin-hienovaraisia tapoja, joilla ihmiset yrittää hallita suhdetta kumppaneiden keinona rauhoittaa omia tunteitaan. Vielä tunne kytketty joku ei tarkoita, että se”s hyvin toimia tai oikeus käyttää valtaa heitä., Itse asiassa yritykset käyttää valtaa kumppaneihimme itse asiassa vähentävät ja vähentävät omaa vetovoimaamme heitä kohtaan. Kun yritämme kontrolloida läheistämme, rajoitamme heitä tavoilla, jotka tekevät heistä vähemmän itse. Haluamme, että kumppanimme (ja me itse sen asian puolesta) täyttyvät, hyvinvoivat yksilöt, jotka ovat täysin elossa. Kun saamme kumppanimme tuntemaan syyllisyyttä siitä, että olemme päättäneet viettää aikaa esimerkiksi ystävien kanssa, todellisuudessa kutistamme heidän maailmaansa. Meidän pitäisi aina pyrkiä kasvattamaan toistemme maailmoja sen sijaan, että rajoittaisimme niitä. Muuten otamme ilman ja elämän pois suhteesta., Ei ole yllätys, että tutkimukset ovat osoittaneet, että mustasukkaisuus ja valvonta käyttäytymistä, me usein liittävät possessiveness johtaa suhde tyytymättömyyttä ja tuhoisa käyttäytyminen.
Joten miten voit pysäyttää omistushaluiset kuviot suhteessasi? Ensimmäinen askel on ymmärtää, miksi ryhdyt kontrolloimaan käyttäytymistä. Toinen askel on käsitellä taustalla tunteita, jotka ajavat sinua kohti epätasa-arvoista dynamiikkaa.
useimmilla meistä on jonkinasteinen pelko ja turvattomuus läheisten ihmissuhteidemme ympärillä., Nämä tunteet voivat kumpuaa syvemmistä kamppailuista, joita meillä on luottamuksen, huonon itsetunnon, hylkäämispelon tai itse menetyksen tai läheisyyden kanssa. Nämä syvään juurtuneet tunteet voivat johtaa haluun hallita. Sen sijaan tutkia, mistä nämä tunteet tulevat, meillä on taipumus projisoida ne päälle meidän kumppani ja aloittaa näyttelemistä valvoa käyttäytymistä, joka toivottavasti lievittää näitä tuskallisia tunteita.
esimerkiksi voimme jollain ydintasolla tuntea, ettei meitä voi rakastaa tai että kukaan ei koskaan valitsisi meitä., Tämä negatiivinen itsekäsitys voi johtaa meidät käyttäytymään mustasukkaisesti tai epävarmasti kumppanimme kanssa. Saatamme alkaa antaa heille kylmäpäisyyttä siinä toivossa, että he osoittavat kiinnostusta tunteitamme kohtaan. Saatamme toimia uhriksi joutuneina ja haavoittuneina millä tahansa kommentilla tai teolla, jonka voimme tulkita sivuuttamiseksi tai hylkäämiseksi. Saatamme suoraan torua kumppaniamme tai tehdä sääntöjä siitä, minne he voivat ja eivät voi mennä, mitä he voivat ja eivät voi tehdä. Kaikki nämä käyttäytymismallit liittyvät meihin paljon enemmän kuin kumppaniimme. Useimmilla heistä on syvät juuret menneisyydessämme.,
Kuten lapset, olemme kehittäneet strategioita tai puolustusta vaivaa suojella itse alkaen vaikeaa tai kivulias ehtoja. Nämä varhaiset kokemukset muokkasivat odotuksiamme ihmissuhteista ja muodostamastamme puolustuksesta, jotka leikkivät vielä nykyäänkin elämässämme. Siksi järkeä oman menneisyyden ja tutkia meidän varhainen kiinnitys kuvioita voi olla erittäin hyödyllistä ymmärtää meidän tunteita possessiveness kuin aikuiset., Esimerkiksi, jos olemme kokeneet ahdistunut kiinnitys kuvio kasvaa, meillä voi olla tuntui paljon epävarmuutta noin saada meidän tarpeet täyttyvät ja tuntui, että meillä oli kiinni meidän vanhemmat, jotta ne meistä huolta – pohjimmiltaan hengissä. Aikuisina saatamme projisoida nämä tunteet kumppaniimme, tuntea, että meidän täytyy saada asioita tapahtumaan, muistuttaa heitä huomaamaan meidät jne. Saatamme olla hyvin huolissamme heidän liikkeistään, peläten hylkäämistä tai hylkäämistä. Seurauksena, voimme kokea menneisyyden, kiinni tai tehdä pyrkimyksiä valvoa meidän kumppani, jotta voimme tuntea olonsa turvalliseksi.,
valitettavasti, koska nämä tunteet juontavat juurensa historiaamme, saamme harvoin, jos koskaan, sitä varmuutta, jota haemme vanhan puolustuksemme pois näyttelemisestä nykyhetkessä. Sen sijaan toistamme lapsuudestamme peräisin olevia kuvioita, toimimme epävarmuuksiemme mukaan ja usein työnnämme kumppaniamme kauemmas prosessissa. Muodostamamme kuviot ja puolustukset ovat ehkä sopeutuneet lapsuuteemme, mutta ne voivat vahingoittaa nykyisiä suhteitamme. On kuitenkin olemassa todellisia toimia, joilla voimme murtaa uhmakkuuden malleja ja saavuttaa tasa-arvoisen ja luottavaisen suhteen.
1., Parantaa meidän itsetunto – Jos turvattomuus on juuri meidän omistushaluinen käytös, meidän täytyy alkaa tarkastella tapoja tuoda enemmän self-myötätunto elämäämme. Meidän on ryhdyttävä toimiin voittaaksemme sisäisen kriitikkomme ja todella hyväksyttävä, että olemme arvollisia ja kunnossa yksin, riippumattomina kenestäkään. Olemme vahvoja ja kykeneviä. Vaikka pahimmat pelkomme toteutuvat ja kumppanimme torjuu tai pettää meidät, meidän on tiedettävä, ettei maailmamme lopu.
2., Vastusta mustasukkaista, arvovaltaista tai rankaisevaa käyttäytymistä – toimet kuten valvonta vain vieraannuttaa kumppanimme ja ajaa kiilaa välillemme. Lisäksi ne saavat meidät tuntemaan itsemme pahoiksi. Vaikka se olisi kuinka ahdistavaa, meidän on vastustettava halua käyttää valtaa kumppaniimme. Meidän täytyy olla välittämättä siitä sisäisestä äänestä, joka sanoo: ”Älä puhu hänelle. Hänen täytyy tietää, ettei hän voi vain työskennellä myöhään ja odottaa sinun olevan onnellinen ”tai,” kerro hänelle, ettet siedä tätä. Hänen on parempi olla ajattelematta, että hän voi vain pelleillä joka viikonloppu.”
3., Hyväksy, että nämä tunteet ovat menneisyydestä – ahdistuksemme ei koskaan hellitä, ennen kuin käsittelemme, mistä se todella tulee. Ajankohtaiset tapahtumat laukaisevat vanhan, alkukantaisen kivun. Jos meillä on erityisen voimakas halu hallita tai omistaa kumppanimme, on todennäköistä, että tällä on jotain tekemistä historiamme kanssa. Tarinamme järkeistäminen luomalla johdonmukainen kertomus menneisyydestämme voi johtaa meidät suureen itsetuntoon. Se voi auttaa meitä tuntemaan laukaisimet ja tuntea rauhallisempi nykyhetkessä. Terapia voi olla myös elämää mullistava väline näiden tunteiden ymmärtämisessä ja voittamisessa.,
4. Etsi tapoja rauhoittaa ahdistusta-on monia keinoja rauhoittaa ahdistusta. Mindfulness käytäntöjä ja hengitys harjoituksia avulla voimme oppia istumaan meidän ajatuksia ja tunteita ilman, että surun niitä tai joiden avulla ne voivat hallita käyttäytymistämme.
5. Syrjäyttää sisäinen kriitikko – Meillä kaikilla on ”kriittinen sisäinen ääni”, joka hyökkää meitä ja niitä lähellä meitä, usein sabotoi suhteita. Tämä kriitikko syöttää meille ajatuksia: ”hän luultavasti pettää sinua.””Kuka sinua rakastaisi?””Hän vain jättää sinut.,”Tämä kriitikko on usein ratissa, kun koemme suhde ahdistusta, vääristävät ajattelua ja kannustaa meitä sitoutumaan omistushaluinen käytös. Voit lukea lisää siitä, miten tunnistaa ja vastustaa sisäistä arvostelijaasi täältä.
6. Investoi elämääsi – yksi tärkeimmistä askeleista, joita voimme ottaa, kun käsittelemme omistushaluisia tunteita ja impulsseja, on keskittyä omaan elämäämme. Kysy ” mikä sytyttää minut? Mitä tykkään tehdä?,”Meidän pitäisi yrittää siirtää huomion pois meidän kumppani ja miettiä kaikki asioita, jotka olemme kiinnostunut, että olisi parantaa käsitystämme siitä, kuka olemme itsenäisiä yksilöitä.
7. Keskustele kumppanisi kanssa aikuisen näkökulmasta – voi olla arvokasta käydä avoin ja rehellinen keskustelu kumppanimme kanssa, jossa paljastamme kamppailumme epävarmuuden ja tunteiden kanssa, joita tarvitsemme tilanteen hallitsemiseksi. Voimme sitoutua siihen, että emme toimi näiden tunteiden mukaan, mutta kerro kumppanillemme, mitä sisällämme tapahtuu, jotta voimme tuntea olevamme lähempänä niitä., Kun kaikki yritykset hallita tai aiheuttaa syyllisyyden voi tehdä kumppani tuntuu ärtynyt tai vihainen, avoin keskustelu, jossa meillä ei ole syyllistää, vaan selittää meidän henkilökohtainen taistelu on haavoittuva teko, joka on usein salli meidän kumppani ymmärtää meitä ja tuntea meitä.
mitä tulee ihmissuhteisiin, meidän on aina parempi luottaa kumppaniimme ja olla loukkaantuneita kuin rajoittaa niitä. Tämä on ainoa tapa, jolla voimme todella tietää, että vapaa ihminen rakastaa ja valitsee meidät., Lisäämällä meidän minäkuvaa, nauttia itsenäisyys ja todella arvostaa läheisyyttä tunnemme jonkun kanssa, me rakastamme emme voi olla itse-riivattu itsessämme. Sillä tavalla, olipa lopputulos mikä tahansa, hyödymme, koska olemme toimineet nuhteettomasti ja pysyneet uskollisina itsellemme, ominaisuuksia, jotka palvelevat meitä hyvin minkä tahansa suhteen pitkällä tähtäimellä.