11 façons ingénieuses de sortir des Plans, D’un flocon professionnel
Voir des amis, aller dans les bars, regarder des films au théâtre, pique-niquer dans le parc, ce sont toutes des choses amusantes. Mais vous voulez savoir ce qui est plus amusant?
ne rien faire de ces choses et rester à la maison avec votre nourriture et Netflix.
Cet article s’adresse à tous mes frères et sœurs qui sont accros à l’annulation de plans but mais qui veulent empêcher leurs amis de les mépriser complètement.
Voici quelques directives simples de moi, un flocon professionnel, qui vous aidera dans votre voyage.,
cultiver une réputation générale pour téléphone-flakiness parmi vos amis et proches.
c’est la chose la plus cruciale et la plus changeante que j’ai apprise dans mes 20 ans.
Si vous faites croire aux gens que vous êtes » totalement mauvais avec mon téléphone « ou » super oublieux « ou »ne peut tout simplement pas suivre la course aux rats de la vie moderne! »ensuite, vous vivrez une vie plus heureuse et plus épanouissante.,
à ce stade, je peux essentiellement sortir de mes plans simplement en ne répondant pas aux textes ou en disant aux gens « sh*t, je me suis endormi », et le plus que je reçois en réponse est une légère sh*t-parler derrière mon dos, ce qui est à peu près aussi mauvais que de se faire piquer un moustique Je m »en disant que c’est de la peine.
ne faites jamais de plans trop à l’avance.
Les Plans sont comme les grossesses: ceux à court terme sont beaucoup plus faciles à annuler sans que les gens soient trop fous.,
ne donnez jamais un « oui » simple quand quelqu’un essaie de faire des plans.
quand quelqu’un dit: « nous devrions avoir un brunch ce week-end », répondez par « j’adore le brunch! »
de cette façon, vous avez réussi à distraire la personne avec enthousiasme, mais pas réellement accepté de faire quoi que ce soit. Et on ne peut tout simplement pas vous attendre à tenir une promesse que vous n’avez pas faite.
si vous allez donner une excuse, trouver soit un incroyablement vague ou incroyablement unique, mais rien entre les deux.
exemple de vague excuse: « trucs de famille., »
ces deux mots sont comme de la kryptonite pour les gens qui essaient de vous tenir à des plans.
exemple d’excuse unique: « OK, c’est fou, mais je dois en fait emmener mon chat chez le vétérinaire parce qu’elle a eu une MST du chien de mon voisin. Ne vous inquiétez pas, c’est juste la chlamydia. Totalement curable. »
Si vous êtes assez imaginatif, les gens vous croiront. Par exemple, au lycée, j »ai eu mon premier suçon alors, honte, j » ai mis un pansement dessus et quand les gens ont posé des questions à ce sujet, je leur ai dit que je tournais des assiettes en papier en l « air et l » un m » a coupé le cou.,
bien que, pour être juste, la crédulité des gens puisse simplement signifier qu »ils pensaient que j » étais plus susceptible d « obtenir un papier découpé que d » avoir une fille non virtuelle près de mon cou.
5. Attention: ce n’est que dans de très rares circonstances que vous devez utiliser une excuse super triste.
Une triste excuse comme « Désolé, Je ne peux pas le faire ce soir, mon frère, mon grand-père arthritique vient de faire une overdose de kétamine ce matin »ne peut être utilisé qu’une fois de temps en temps. Vous ne voulez pas gaspiller une excuse comme ça pour sortir de tout Vieux, » prenons un café ensemble un jour., »
de Plus, vous devrez continuer à répondre aux questions très compréhensibles des gens sur votre grand-père faux-mort et son habitude de tranquillisant de cheval. « Oui, je suppose que la marijuana médicale est vraiment une drogue de passerelle. »
les problèmes D’estomac sont la seule maladie sur laquelle les gens ne vous presseront pas pour plus d’informations.
et si quelqu’un commence à poser des questions à ce sujet, vous pouvez toujours dire: « j’ai ingéré une sorte de poison de cul dans un restaurant indien hier soir et je pense que j’ai besoin d’un exorcisme de cul », ce qui est une chose amusante à dire.
inventer un intérêt romantique tumultueux qui prendra naturellement précédent.,
« je suis désolé, mais Gabriel est en ville ce soir. Il a volé tout le chemin de Rhode Island pour me surprendre avec une roue de fromage qu’il a fait dans sa baignoire. Je pense que les choses seront différentes cette fois. »
reprogrammer jusqu’à ce que l’autre personne décède.
« Que diriez-vous de faire cela… voyons, quand les Mayas ont-ils prédit l » apocalypse? Parce que je suis prob libre le samedi après cela, tant qu » il est plus tard dans la journée. Je suis enfin aller chez le dentiste ce matin. »
se faire arrêter pour la nuit.
Regardez, ne faites rien de trop drastique. Un léger caressage de cheval de police devrait être bien.,
casser un os ou se faire frapper par une voiture.
est-ce que l’architecture de votre corps fracturé fait mal? Oui. Mais il ne tient pas une bougie à la haute orgasmique des plans d » annulation.
mourir.
assurez-vous d’aller en enfer. J’ai l’impression qu’il y a probablement moins de socialisation en enfer. Encore une fois, une légère agression de cheval devrait faire l’affaire.