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Si vous étiez dans un restaurant et que vous avez commandé trop de nourriture-ou juste la bonne quantité si vous vouliez un « gros homme » de la boîte ou deux à la maison., Mais dans la lumière grise et froide de l »aube, le poulet à la géniale d »hier soir pourrait se transformer en syndrome de la volaille irritable d « aujourd » hui. Il y a certains plats qui fonctionnent bien comme le jour après le repas, et d’autres qui ne survivront pas au confinement de la polystyrène pendant la nuit. Règle générale: eggrolls, Oui, cream cheese wontons, Non; enchiladas, Oui, tacos, Non. Quant à la pizza it il n « a pas d » importance parce que la plupart des gens vont manger des restes de pizza sur le tapis, vers le bas croûtes réhydraté avec de la bière, et ne se soucient pas des conséquences gastro-intestinales.,

Voici cinq restes de restaurant que vous ne devriez certainement pas manger le lendemain. La vinaigrette Ranch ne peut que masquer autant.

5. La nourriture chinoise.

La cuisine chinoise résiste à l »épreuve du temps ainsi que la carrière de Kevin Sorbo. Peu importe le magasin dim sum ou L’emplacement de L’impérial-Hunan-Golden-Palace-of-anguille, les restes de riz frit deviennent croquants, les nouilles lo mein deviennent râpeuses et les morceaux de poulet Kung Pao finissent avec la consistance de barres Snickers de taille amusante avec des arachides supplémentaires. C’est un mythe que la sauce soja tue tout except sauf votre tension artérielle, de toute façon., Donc, il est une putain de bonne chose qu »après un repas chinois vous avez faim une heure plus tard, parce que plus dans le réfrigérateur et ces restes donnera « tuer le dragon » un tout nouveau sens.

4. Cheeseburger.

la nourriture de barre ne fait généralement pas pour les restes vierges, et les cheeseburgers se dégradent plus vite que le temps qu »il faut pour les faire en premier lieu. Le bœuf devient Cinquante nuances de gris, les petits pains se dégonflent et absorbent la mayonnaise comme des éponges visqueuses, la laitue se flétrit, les tomates s’égouttent et les frites boitent plus vite que George Takei lors d’un concours de Miss America.

3. Poulet Parmesan.,

Les pâtes sont fantastiques le lendemain. Poulet Parmesan n’est pas, sauf si vous adorez la saveur de la graisse de friteuse la deuxième fois around cette fois sans le bénéfice de la chaleur. La panure devient gommeuse, le fromage devient implacablement sec, la viande devient filandreuse, et il y a une sorte de pain qui transformera ce truc en sandwich comestible.

2. De tout, de la Red Lobster., Si vous avez déjà senti l »odeur de rang de crevettes papillon au micro-ondes, alors vous avez un aperçu de la raison pour laquelle il est préférable de manger votre plateau « ahoy-matey » à Red Lobster et laissez les bussers en costume Hazmat jeter les restes à la fin de la nuit. Ces biscuits au cheddar blanc se transforment en gâteaux de plâtre, la chaudrée de palourdes pue comme une salle de dames d »un club à la fin de la nuit et les pattes de crabe seconde vie goût comme de la nourriture pour chat en conserve., Il n’y a rien au menu de Red Lobster qui devrait jamais être réchauffé le lendemain, à moins que vous ne vouliez des mouettes volant en rond autour de votre maison, hurlant et bombardant votre voiture de globules en pâte bout à bout.

1. Sushis.

Vous aviez huit tasses en bois de saké chaud, votre date de Plenty of Fish en avait neuf, donc cette nuit au restaurant de sushi a l’air plutôt brillante quand le bateau est entré. C’était le bateau à sushi de la maison, recouvert de la tige à la poupe d’une centaine de sortes de sushis spicy rouleaux de thon épicés, unagi, hamachi, poulpe, ces choses d’œufs froids et méchants qu’ils jettent pour le remplissage., Puis la nuit a tourné: votre date a dit qu’il/elle devait rentrer à la maison avant que son / son conjoint ne quitte le travail, alors vous avez emballé les 42 bouchées de sushi restantes et vous êtes sorti. Le lendemain, le doux soleil du matin frappe la boîte à emporter, et vous extrayez doucement une bouchée enveloppée d’algues et la placez dans votre trou de la faim. Puis un autre…puis cinq…

Cette histoire se termine 45 cinq minutes plus tard avec « huuuuurp…….splash,  » et vous blâmer le saké pour tout.

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