Soyez le mien: faire face à la possessivité dans une relation
le sujet d « avoir un partenaire possessif ou contrôlant la relation peut se sentir loin du doux sentiment derrière demander à quelqu « un d » être votre Valentine. Cependant, de nombreux couples trouvent qu » il peut y avoir une pente glissante de désirer un amant à vouloir les posséder. Quand il s « agit de faire face à des sentiments de jalousie ou d » insécurité, les couples peuvent franchir la ligne de l » amour à la possessivité. Ils s’immiscent souvent dans les limites de l’autre et manquent de respect à l’indépendance inhérente de l’autre., Pensez à toutes les recherches secrètes à travers les téléphones portables, les voyages de culpabilité quand un partenaire sort avec des amis, les explosions quand l « assurance n » est pas offerte, ou les interrogatoires sur les attractions à quelqu « un d » autre.
Il existe de nombreuses façons subtiles et moins subtiles de contrôler les partenaires relationnels comme moyen de calmer leurs propres émotions. Pourtant, se sentir proche de quelqu’un ne signifie pas qu’il est d’accord pour agir en droit ou d’exercer un pouvoir sur eux., En fait, les tentatives d’exercer un pouvoir sur nos partenaires servent en fait à réduire et à diminuer notre propre attirance pour eux. Lorsque nous essayons de contrôler quelqu’un près de nous, nous les limitons de manière à les rendre moins eux-mêmes. Nous voulons que nos partenaires (et nous-mêmes d’ailleurs) soient des individus épanouis, bien équilibrés et pleinement vivants. Lorsque nous faisons en sorte que notre partenaire se sente coupable d’avoir choisi de passer du temps avec des amis, par exemple, nous réduisons réellement leur monde. Nous devrions toujours viser à développer les mondes de l’autre plutôt que de les restreindre. Sinon, nous prenons l’air et la vie de la relation., Il n’est pas surprenant que des études aient montré que la jalousie et les comportements de surveillance que nous associons souvent à la possessivité conduisent à une insatisfaction relationnelle et à un comportement destructeur.
Alors, comment pouvez-vous arrêter le possessif des modèles dans votre relation? La première étape consiste à comprendre pourquoi vous vous engagez dans le contrôle du comportement. La deuxième étape consiste à faire face aux sentiments sous-jacents qui vous conduisent vers une dynamique inégale.
la plupart d’entre nous ont un certain degré de peur et d’insécurité entourant nos relations étroites., Ces sentiments peuvent provenir de luttes plus profondes que nous avons avec la confiance, faible estime de soi, craintes de rejet, ou la perte ou l » intimité elle-même. Ces émotions profondes peuvent conduire à un désir de contrôle. Au lieu d’explorer d’où viennent ces sentiments, nous avons tendance à les projeter sur notre partenaire et à commencer à agir en contrôlant des comportements qui, nous l’espérons, atténueront ces sentiments douloureux.
par exemple, nous pouvons à un certain niveau de base se sentir inamovibles ou comme personne ne nous choisirait jamais., Ce concept de soi négatif peut nous amener à agir toutes sortes de comportements jaloux ou peu sûrs avec notre partenaire. Nous pouvons commencer à leur donner l’épaule froide dans l’espoir qu’ils montreront de l’intérêt pour nos sentiments. Nous pouvons agir victimisés et blessés par tout commentaire ou action que nous pouvons interpréter comme ignorant ou rejetant. Nous pouvons carrément gronder notre partenaire ou établir des règles sur où ils peuvent et ne peuvent pas aller, ce qu’ils peuvent et ne peuvent pas faire. Tous ces comportements ont beaucoup plus à faire avec nous, que notre partenaire. Et la plupart d’entre eux ont des racines profondes dans notre passé.,
en tant qu’enfants, nous avons développé des stratégies ou des défenses dans le but de nous protéger contre des conditions difficiles ou douloureuses. Ces premières expériences ont façonné nos attentes sur les relations et les défenses que nous formions alors jouent encore dans nos vies aujourd » hui. C’est pourquoi donner un sens à notre propre passé et explorer nos modèles d’attachement précoce peut être très utile pour comprendre nos sentiments de possessivité en tant qu’adultes., Par exemple, si nous avons vécu un modèle d’attachement anxieux en grandissant, nous avons peut – être ressenti beaucoup d’incertitude quant à la satisfaction de nos besoins et nous avons eu l’impression de devoir nous accrocher à nos parents pour qu’ils prennent soin de nous-essentiellement, pour survivre. En tant qu » adultes, nous pouvons projeter ces sentiments sur notre partenaire, sentir que nous devons faire bouger les choses, leur rappeler de nous remarquer, etc. Nous pouvons avoir beaucoup d’anxiété au sujet de leur mouvement, craignant le rejet ou l’abandon. En conséquence, nous revivons le passé, nous nous accrochons ou faisons des efforts pour contrôler notre partenaire, afin que nous puissions nous sentir en sécurité.,
malheureusement, parce que ces sentiments sont enracinés dans notre histoire, nous obtenons rarement, voire jamais, l’assurance que nous recherchons en agissant sur nos vieilles défenses dans le présent. Au lieu de cela, nous répétons des modèles de notre enfance, agissant sur nos insécurités, et repoussant souvent notre partenaire plus loin dans le processus. Les modèles et les défenses que nous formons en grandissant ont peut-être été adaptatifs à notre enfance, mais ils peuvent nuire à nos relations actuelles. Cependant, il y a des mesures réelles que nous pouvons prendre pour briser les modèles de défensive et atteindre une relation égale et de confiance.
1., Améliorer notre sentiment de soi-si l’insécurité est à la racine de notre comportement possessif, nous devons commencer à chercher des moyens d’apporter plus de compassion pour soi dans nos vies. Nous devons prendre des mesures pour surmonter notre critique intérieure et accepter vraiment que nous sommes dignes et corrects par nous-mêmes, indépendants de quiconque. Nous sommes forts et capables. Même si nos pires peurs se réalisent et que notre partenaire nous rejette ou nous trahit, nous devons savoir que notre monde ne finira pas.
2., Résistez à des comportements jaloux, autoritaires ou punissants – des Actions comme la surveillance ne feront qu’aliéner notre partenaire et creuser un fossé entre nous. De plus, ils nous amènent à nous sentir mal dans notre peau. Peu importe à quel point cela nous rend anxieux, nous devons résister à l’envie d’exercer un pouvoir sur notre partenaire. Nous devons ignorer cette voix intérieure qui nous dit: « ne lui parlez pas. Elle a besoin de savoir qu » elle ne peut pas travailler tard et s « attendre à ce que vous soyez heureux « ou, » faites-lui savoir que vous ne supporterez pas cela. Il ferait mieux de ne pas penser qu’il peut juste Gaffer tous les week-ends. »
3., Acceptez que ces sentiments viennent du passé – notre anxiété ne se calmera jamais jusqu’à ce que nous nous occupions d’où elle vient vraiment. Les événements actuels déclenchent une douleur ancienne et primale. Si nous avons un désir particulièrement fort de contrôler ou de posséder notre partenaire, il y a de fortes chances que cela ait quelque chose à voir avec notre histoire. Donner un sens à notre histoire en créant un récit cohérent de notre passé peut nous conduire à un grand sens de la compréhension de soi. Cela peut nous aider à connaître nos déclencheurs et à nous sentir plus calmes dans le présent. La thérapie peut également être un outil qui change la vie lorsqu’il s’agit de comprendre et de surmonter ces sentiments.,
4. Trouvez des moyens de calmer votre anxiété – il existe de nombreuses méthodes pour calmer notre anxiété. Les pratiques de pleine conscience et les exercices de respiration nous permettent d’apprendre à nous asseoir avec nos pensées et nos sentiments sans être maîtrisés par eux ni leur permettre de contrôler notre comportement.
5. Évincer votre Critique intérieur – nous avons tous une” voix intérieure critique » qui nous attaque et ceux qui nous sont proches, sabotant souvent nos relations. Ce Critique nous nourrit de pensées comme: « elle te trompe probablement. » »Qui vous aime de toute façon? » »Il va juste vous laisser., »Ce critique est souvent au volant lorsque nous éprouvons de l’anxiété relationnelle, déformant notre pensée et nous encourageant à adopter un comportement possessif. Vous pouvez en savoir plus sur la façon d’identifier et de résister à votre Critique intérieur ici.
6. Investissez dans votre vie – l’une des étapes les plus importantes que nous pouvons prendre lorsque nous traitons avec des sentiments et des impulsions possessifs est de nous concentrer sur notre propre vie. Demandez-vous Ce que les lumières de moi? Que dois-je faire?, »Nous devrions essayer de détourner notre attention de notre partenaire et commencer à penser à toutes les choses que nous sommes intéressés à poursuivre qui amélioreraient notre sentiment de qui nous sommes en tant qu’individus indépendants.
7. Parlez à votre partenaire d’un point de vue adulte – il peut être utile d’avoir une conversation ouverte et honnête avec notre partenaire dans laquelle nous divulguons notre lutte contre l’insécurité et les sentiments dont nous avons besoin pour contrôler la situation. Nous pouvons nous engager à essayer de ne pas agir sur ces sentiments, mais faire savoir à notre partenaire ce qui se passe en nous, afin que nous puissions nous sentir plus proches d’eux., Alors que toute tentative de contrôler ou d’induire la culpabilité peut rendre notre partenaire rancunier ou agacé, une conversation ouverte dans laquelle nous ne blâmons pas, mais expliquons notre lutte personnelle est un acte vulnérable qui permettra souvent à notre partenaire de nous comprendre et de ressentir pour nous.
quand il s’agit de relations, nous sommes toujours mieux de faire confiance à notre partenaire et d’être blessé que de les restreindre. C’est la seule façon de vraiment savoir que nous sommes aimés et choisis par une personne libre., En améliorant notre sens de soi, en appréciant notre indépendance et en appréciant vraiment la proximité réelle que nous ressentons avec quelqu’un que nous aimons, nous pouvons être possédés en nous-mêmes. De cette façon, quel que soit le résultat, nous bénéficions parce que nous avons agi avec intégrité et sommes restés fidèles à nous-mêmes, des qualités qui nous serviront bien dans le long terme de toute relation.