The Psychology of Forgiveness: 7 Lessons on How to Finally Let Go and Forgive Someone
Une de mes anciennes clientes que nous appellerons Mary a été victime dans son enfance d’une des pires sévices dont j’ai jamais entendu parler: elle a été frappée de façon chronique par son père alcoolique—elle a dû être admise à l’hôpital plusieurs fois à la suite de cela—molestée à plusieurs reprises par un autre membre proche de la famille, et souvent manipulée émotionnellement par sa mère afin de cacher les sévices de son père et de « garder la Coffre-fort familial., »
alors que Mary racontait son enfance horrible, j’ai été frappé par le fait évident qu’elle était au milieu des années soixante-dix et avait vécu avec cette douleur pendant toute une vie. Elle a expliqué comment, aussi mauvais que les abus et tous les effets qu’elle a sur elle grandit, c’était son incapacité à « se laisser aller” maintenant qui la dérangeait le plus:
je n’arrive pas à les laisser aller de ce… j’ai été en thérapie, presque toute ma vie à essayer de traiter avec mon traumatisme et être libre de celui-ci, mais j’y pense constamment., Des dizaines de choses me rappellent mes parents et ce qu’ils m’ont fait tous les jours, et chaque fois que je me fâche.
je suis vieux 74. Plus que tout, je veux pouvoir leur pardonner et aller de l’avant avec ce qui reste de ma vie.
inutile de dire que j’ai été stupéfait—à la fois par la tragédie de ce que je venais d’entendre mais aussi par le défi qui m’attendait professionnellement. Comment puis-je aider quelqu’un qui a toutes les raisons du monde d’être en colère, contrarié, et plein de ressentiment, de « laisser aller” mettre sa vie—et même, à pardonner?
Marie et moi avons travaillé ensemble pendant plus d’un an., Pendant ce temps, nous avons progressivement découvert les obstacles au pardon que Marie voulait désespérément. Dans le processus, Mary a lentement trouvé son chemin vers une sorte de pardon de sa famille—et avec elle, elle a découvert un degré de paix dans sa vie qu’elle n’avait jamais connu.
c’est l’un des grands privilèges de ma vie que de travailler avec des gens comme Mary et d’apprendre d’eux autant (sinon plus) qu’ils apprennent de moi.
Voici 7 leçons sur le pardon authentique que j’ai apprises de mon travail avec Mary et d’autres clients comme elle.,
pardonner ne signifie pas oublier
La notion de « pardonner et oublier”, L’idée que pour pardonner, nous devons oublier les torts qui nous sont causés, est ancrée dans notre culture.
C’est un non-sens.
à moins d’une forme de maladie neurologique grave, il est très peu probable que vous puissiez oublier un tort grave commis contre vous.
Mais, si votre barre pour obtenir le pardon est l’élimination de la mémoire, vous vous préparez à une frustration chronique et même à la culpabilité car ce n’est tout simplement pas biologiquement ou psychologiquement possible.,
bien que nous ne puissions pas contrôler les souvenirs qui nous restent ou non, nous pouvons contrôler notre attention. Plus précisément, nous pouvons exercer un contrôle sur la mesure dans laquelle nous choisissons de nous concentrer et de ruminer les torts commis par le passé contre nous.
Évidemment, un certain degré de réflexion et de traitement de l’infraction est probablement utile. Mais c’est une erreur de supposer que parce que votre esprit est attiré par une pensée ou une mémoire spécifique, vous devriez permettre à votre attention de rester là.,
Si vous choisissez de vous engager et de développer ces souvenirs spontanés de votre délinquant ou de l’infraction, vous rendrez plus probable que des pensées et des souvenirs similaires surviennent à l’avenir. D’un autre côté, si vous les reconnaissez, mais choisissez ensuite de recentrer votre attention ailleurs, vous rendrez moins probable que ces souvenirs vous envahissent à l’avenir.
définir et imposer des limites mentales saines. Votre humeur vous en remercie.
Vous ne pouvez pas contrôler vos souvenirs, mais vous pouvez contrôler votre attention.,
le pardon et la colère ne font pas bon ménage
Il est normal de ressentir de la colère envers son agresseur. Il y a de bonnes raisons évolutives à cela liées au maintien de l’ordre social et de l’équité. Se sentir en colère se sent aussi Temporairement bien-c’est un coup de pouce de l’ego.
Mais à long terme, la colère incontrôlée conduit souvent à des quantités inutiles d’élaboration mentale sur les torts qui vous sont faits, ce qui garde ces souvenirs forts et facilement accessibles dans votre esprit.,
moins vous développez mentalement votre colère et ce qui vous est arrivé, moins votre esprit vous rappellera ce qui s’est passé.
lorsque vous vous sentez en colère, faites une pause brièvement et reconnaissez la colère, validant que vous avez le droit de vous sentir en colère. Mais alors demandez-vous: est-ce que continuer à élaborer sur ce qui s’est passé et à étendre ma colère me fera du bien à long terme?
Ce n’est pas parce que votre colère est justifiée qu’elle est utile. Validez votre colère, mais ne la nourrissez pas.,
le pardon ne signifie pas l’approbation
beaucoup de gens qui luttent avec le pardon ont reçu le Conseil qu’ils doivent « accepter” ce qui s’est passé et passer à autre chose. Le problème est que des termes comme” acceptation » sont flous et signifient des choses différentes pour différentes personnes.
beaucoup de gens entendent le mot « accepter” et supposent que cela implique l’approbation, que vous êtes en quelque sorte d’accord avec ce qui s’est passé ou le justifiant.
Mais l’acceptation ne signifie pas l’approbation ou la justification., Beaucoup de gens qui sont victimes d’une injustice sont encore victimisés par être manipulés en croyant qu’ils étaient en quelque sorte en faute pour la mauvaise chose qui leur est arrivé. Ce n’est pas l’acceptation.
Accepter signifie reconnaître que vous n’avez pas de pouvoir ou de contrôle sur le passé.
c’est une chose étonnamment difficile à faire pour les personnes qui ont été abusées ou lésées d’une manière ou d’une autre parce que le sentiment que le passé est contrôlable nous fait nous sentir plus puissants.
Mais finalement, c’est une illusion., Choisir de laisser aller le désir de contrôler le passé est la clé pour prendre le contrôle de votre avenir.
Vous pouvez accepter une infraction contre vous, sans excuser.
le pardon n’exige pas la réconciliation
beaucoup de gens qui ont été lésés supposent qu’ils doivent parvenir à la réconciliation avec la personne qui leur a fait du tort.
c’est particulièrement courant, j’ai trouvé, parmi les personnes ayant un fort fond religieux. Bien que je ne puisse parler des croyances religieuses spécifiques de personne, je sais que d’un point de vue psychologique, la réconciliation n’est pas requise pour le pardon., Et en fait, tenir pour cela peut en fait être préjudiciable à la réalisation d’un véritable pardon.
le problème avec le fait de subordonner le pardon à la réconciliation est que les autres personnes ne sont pas sous votre contrôle. Peu importe combien vous voulez que la personne qui vous a fait du tort voie l’erreur de leurs manières, offre des excuses sincères et une restitution, et répare la relation, vous ne pouvez pas contrôler cela. Et il est dangereux de passer du temps et de l’énergie à essayer de contrôler des choses sur lesquelles nous n’avons finalement pas de contrôle.,
plus précisément, j’ai vu beaucoup de gens qui sont tellement concentrés—borderline obsédés—à parvenir à la réconciliation avec leur délinquant, qu’ils n’ont pas l’énergie mentale et émotionnelle qui leur reste pour travailler sur les aspects du pardon sur lesquels ils ont le contrôle. En d’autres termes, il y a un coût d’opportunité énorme à rendre le pardon dépendant de la réconciliation.
espérez la réconciliation si vous le souhaitez, mais ne vous y attendez pas.
le Pardon n’est pas une décision
Pardon commence avec une seule décision, mais il ne s’arrête pas là.,
peu importe le nombre d’histoires que vous entendez sur le « moment du pardon”, réalisez que le pardon est un processus, un voyage.
Une décision ferme et l’engagement de pardonner est une première étape importante, mais soyez réaliste sur le fait qu’il n’est qu’une première étape. Il y aura probablement beaucoup d’autres étapes sur le chemin du pardon:
- Vous continuerez à voir ce parent avec qui vous avez eu le crachat lors de futures réunions de famille.
- Des souvenirs de votre traumatisme vous viendront à l’esprit de temps en temps.
- vos efforts de réconciliation ne seront pas réciproques.,
une décision de pardonner ne suffit pas. Soyez prêt à continuer à pardonner, jour après jour. Et même si cela peut devenir plus facile avec le temps, le pardon est éternel.
Pardon n’est pas une décision; c’est une attitude, une habitude de l’esprit.
le pardon n’est pas un sentiment
beaucoup de gens luttent avec le pardon parce qu’ils confondent l’acte de pardon avec leur résultat émotionnel attendu., Plus précisément, la plupart des gens qui ont du mal à pardonner veulent désespérément se sentir mieux—ils veulent la tranquillité d’esprit, moins de colère et de haine, le calme et l’équanimité, peut-être qu’ils veulent même ressentir de la compassion ou de l’amour envers leur délinquant ou la personne responsable de leur mal.
mais ce que nous finissons par ressentir est une conséquence du pardon, pas du pardon lui-même. De plus, les sentiments qui suivent (ou ne suivent pas) du pardon ne sont pas toujours les mêmes. Ils varient considérablement selon les spécificités des personnes et des circonstances.,
Il n’y a pas de loi de l’univers qui dit que tout le monde est garanti de se sentir en paix à la suite du pardon. En fait, l’une des choses qui rendent le pardon authentique si difficile est de se réconcilier avec le fait que la façon dont vous vous sentez émotionnellement à propos d’un tort grave commis contre vous n’est pas fondamentalement sous votre contrôle.
Vous pouvez contrôler vos actions—comment vous pensez et comment vous vous comportez, y compris la décision de pardonner—mais ce que nous ressentons n’est pas quelque chose sur lequel nous avons un contrôle direct.,
Les gens ont tendance à se sentir mieux à la suite du pardon, mais c’est une erreur de s’attendre à un certain ensemble de sentiments.
Pardon est un engagement, pas un sentiment.
votre chemin vers le pardon est le vôtre
Après avoir été lésé, notre paysage émotionnel est dominé par une ou deux émotions fortes (et parfois culturellement ancrées), généralement une forme de colère. Mais il y a presque toujours d’autres émotions présentes et qui méritent d’être considérées sur la route du pardon.,
cultivez l’habitude de regarder au-delà et sous vos émotions les plus évidentes et de remarquer des émotions plus petites et plus calmes. Ce sont les émotions sont aussi valables que votre colère, par exemple, mais ils peuvent être plus utiles.
Si vous pouvez vous permettre de ressentir la tristesse, le regret et la pitié pour ce qui s’est passé, par exemple, vous pourrez peut-être voir votre délinquant et votre infraction sous un nouveau jour.
à son tour, cela peut vous aider à penser et à agir différemment, peut-être d’une manière qui correspond mieux à vos valeurs à long terme et à votre désir de pardonner et de lâcher prise.,
Embrassez le caractère distinctif émotionnel de votre propre chemin vers le pardon.
Tout ce que vous devez savoir
trop souvent, nous pensons au pardon en termes éthiques ou philosophiques vagues. Mais fondamentalement, le chemin du pardon est psychologique, pas moral:
- quelles sont les habitudes de l’esprit qui nous libèrent véritablement des offenses et des actes répréhensibles passés?
- quelles sont les décisions que nous pouvons prendre et les actions que nous pouvons engager pour mener à une véritable tranquillité d’esprit?
- quelle relation avec le passé est la plus susceptible de nous aider à aller de l’avant?,
pour trouver un véritable pardon et avancer dans nos vies, nous devons comprendre la psychologie parfois contre-intuitive du pardon et nous engager dans notre propre voyage unique vers la paix et la liberté authentiques.
comme L’a dit ma cliente Mary à la fin de notre dernière séance ensemble:
j’ai passé toute ma vie obsédée par ce qui était arrivé à mon passé et comment je pouvais le réparer. Mais finalement, à 75 ans, j’ai appris à être égoïste—à vraiment considérer ce que je veux et ce que je peux faire pour y arriver.