8 jelek biszexuális voltam (hogy valahogy hiányzott)
mire rájöttem, hogy biszexuális vagyok, úgy éreztem, hogy kihagytam.
a nők iránti erős romantikus és szexuális vonzódásom keserédes volt.
elkötelezett, hosszú távú kapcsolatban voltam egy férfival. Komolyak voltunk – olyan komoly, hogy végül feleségül vettem.
éppen az új szexuális identitásom miatt jöttem, és a teljes feltárási lehetőségeim már le voltak zárva. Nem tudnám felmérni az esélyeimet olyan lányokkal, akiket elbűvölőnek találok., Nem tudtam legyőzni az idegeimet, és flörtölni azokkal az aranyos hölgyekkel, akik szégyenlősnek érzik magukat.
a dolgok kihagyása egyfajta játék neve, amikor az élet korai szakaszában találkozik a lelki társával.
de ami a legjobban zavart, az az, hogy nem kellett kihagynom a lehetőséget. Mert évekkel korábban tudnom kellett volna.
az összes jel ott volt. Csak nagyon jó voltam elmagyarázni őket.
mivel biszexuális tette, hogy könnyű. Mivel vonzódik a férfiak hadd tartsa be a meggyőződés, hogy én egyenes, annak ellenére, hogy volt sok bizonyíték ellene.,
e bizonyítékok egy része kicsi és felületes volt. Még mindig nem tudom, hogy tényleg jelentett-e valamit. Mint a mágneses vonzerő a kockás. Ez biszexuális dolog,vagy a kanadai örökségem mélyen az ereimben fut?
nehéz megmondani.
de néhány nyom sokkal világosabb volt. Ha nem lettem volna ilyen elnyomva, azonnal elkaptam volna őket.
Ezek a nyolc nagyok. Ők azok, akiknek keményen kellett dolgoznom, hogy elmagyarázzam, és hogy a biszexualitásomat elrejtsem mindenki előtt-különösen magam előtt.
minden barátom lány összetörte.,
voltak nők, akiket csodáltak és emuláltak. Imádták a stílusukat, az önbizalmukat, és mindent róluk. Azt kívánták, hogy olyanok legyenek, mint ők, vagy barátok legyenek velük.
volt lány szétzúzza, is. De én is összetörtem a lányokat.
nem csak felnéztem rájuk,vagy irigyeltem őket — mélyen érzelmi módon vonzottam őket. Olyan volt, mintha a szívem azt kiabálta volna, hogy meneküljek el, és kezdjek velük életet.
amikor visszatekintek az első lányra, aki így érezte magát, most már világos, hogy szerelmes voltam.,
az iránta érzett érzéseim annyira erősek voltak,hogy mélységesen kényelmetlenül éreztem magam. Ellöktem, mert minél közelebb kerültünk, annál inkább kénytelen voltam megkérdőjelezni mindent, amiben hittem magamról. És ezek olyan kérdések voltak, amelyekkel nem álltam készen szembenézni.
A pornóban lévő nőkre összpontosítottam
fiatal korban kezdtem pornót nézni. És kezdettől fogva a képernyőn lévő nőkre koncentráltam.
tudom, hogy ez jellemző az egyenes lányokra is.
néha nehéz lehet elkerülni, mert a srácok néha alig vannak a képernyőn.,
de még akkor is, ha vannak, normális, ha a nők arra az örömre összpontosítanak, amelyet egy másik nő kap. Élvezheti a csikló stimuláció, a kemény dobogó, a sikoltozó orgazmus, mert segít fantáziálni arról, hogy az ő pozíciójában.
de én is igazán bekapcsolta az ötlet, hogy egy nő öröm. A gondolat, hogy ő legyen az, aki megborzong, nyög, nyögés, nagyon kibaszott meleg volt.
nem csak a pornó nők akartam lenni — velük akartam lenni.,
De mivel többnyire egyenes pornót néztem, és még mindig nagyon izgatott volt az összes kemény farok és feszes abs, amit láttam, meg tudtam mondani magamnak, hogy minden gondolatom teljesen egyenes volt.
azt hittem, hogy mindenki szexuálisan vonzódik a nőkhöz
a lányok úgy néztek más lányokra, ahogy a srácok nem néztek egymásra. Megdicsértük egymás megjelenését, kommentáltuk a testünket, és féltékenységet fejeztünk ki egymás melle és segge miatt.
Ez arra késztetett, hogy minden egyenes lányt szexuálisan vonzottak a nők.
még egy elméletem is volt, hogy megmagyarázzam., Mivel a nők annyira szexuálisak, mindannyiunkat megtanítanak bámulni a nőkre, tárgyiasítani őket, és néha talán egy kicsit nyáladzik felettük.
amit nem vettem észre, hogy a legtöbb barátom nem nézett a nők ugyanúgy voltam.
nőket hasonlítottak össze. Méretezték őket, megpróbálták kitalálni, hol férnek be mindenki a forróság hierarchiájába, és amikor megláttak egy igazán aranyos lányt, mélyen azt kívánták, hogy úgy nézzenek ki, mint ők.
nem akarták, hogy egész nap csak bámulják őket.
de egész nap csak bámulni akartam őket.,
amikor kedveltem egy aranyos lányt, szerettem volna csak nézni, csodálni, bevinni.
rengeteg “bárcsak úgy nézett ki, mint ő” gondolatom volt. De sok” bárcsak megérinthetném ” gondolatom volt velük együtt.
rájöttem, hogy ezek csak normális Egyenes Lány gondolatok.
utáltam az embereket, feltételezve, hogy egyenes vagyok
zavart, amikor az emberek azt feltételezték, hogy egyenes vagyok. Még akkor is, amikor kapcsolatban voltam egy fickóval, nagyon megrázott.
Ez nem volt igazán elvi dolog. Nem igazán érdekelt, ha azt feltételezték, hogy más emberek egyenesek., De rossz irányba dörzsölt, amikor azt hitték, hogy én vagyok.
a flipside – On nagyon jól éreztem magam, amikor valaki azt sugallta, hogy biszexuális vagy leszbikus vagyok. Nagyon jól éreztem magam tőle. De azt is érezte, érvényesítése oly módon, hogy én nem egészen értem még.
nagyon, nagyon élveztem a lányokkal való Smárolást
a lányokkal való smárolás dolog volt.
partikra jártál, mindenki berúgott, majd a lányok csókolózni kezdtek, miközben a barátaik a pálya széléről nézték, csendben kortyolgatták a sört.,
néhány lány előszavában a makeout mondván dolgokat, mint a ” Let ‘ s get the guys all worked up “vagy” let ‘ s get their attention.”
voltam játék, de nem érdekel, mit gondol bármelyik srác. Smároltam volna azokkal a lányokkal egy sötét szobában, ahol senki más nincs.
az ajkuk miatt voltam benne, nem a barátom szemében.
mindig jobban belementem, mint a többi lány. A kezeim sokkal érzékenyebbek voltak, mint az övék. Közelebb akartam hozni őket, és érezni a testük melegét az enyémmel szemben.,
általában én voltam az utolsó, aki elhúzott, és én voltam az egyetlen, aki olyan csalódottnak tűnt, mint a srácok, amikor az ajakzár véget ért.
én tényleg az L-szó
tudom, hogy ez nem automatikusan, hogy egy leszbikus vagy biszexuális. De mégis …
én voltam az egyetlen egyenes lány (nos, “egyenes”) tudtam, ki szereti a show-t. És nem csak a dráma vagy a cselekményszálak miatt élveztem. Teljes mértékben átéltem.
irigyeltem a kapcsolatokat. Be akartam szállni., A műsor nézése (és rewatchingje) mindenféle hosszú és álmodozó fantáziát indított el bennem arról, hogy milyen lenne randizni, együtt élni, baszni és elvenni egy nőt.
és természetesen nagyon meg akartam dugni Shane – t.
Ez valójában az egyik dolog, ami végül ráébresztett, hogy talán nem vagyok olyan egyenes, mint gondoltam.
meg kellett beszélnem magam, hogy szeressek egy lányt
amikor beleszerettem a barátomba, válság módba mentem.
az egész egyszerű egyenes lány identitásom veszélyben volt. Órákat töltöttem ébren éjszaka, próbáltam kiutat találni belőle.,
folyamatosan felsoroltam magamnak az okokat, hogy miért nem lehetnék Leszbikus (a biszexualitás még nekem sem fordult elő).
” nagyon szerettem a fiúkat, így nem tudtam lenni a lányokba.”
” én csak hihetetlenül zavaros. Furcsa érzéseim vannak,és elszúrtam őket.”
” rendben van. Heteró vagyok. Csak egy kicsit összezavarodtam, ennyi az egész.”
sikerült meggyőznöm magam, annak ellenére, hogy át kellett volna látnom. Az egyenes lányoknak nem kell beszélniük magukat a szerető lányokról. Ők csak nem beleszeretni őket az első helyen.,
hihetetlenül megfélemlítenek a nők
a nők kibaszott megrémítenek.
a gondolat társkereső egy nő egyszerre nagyon vonzó, mélyen ijesztő.
nagyon nagy nyomást érzek a nők lenyűgözésére.
mindig attól tartok, hogy nem vagyok elég jó nekik.
mindig szelíd voltam az igazán aranyos körül. Az egyetlen ember, aki így éreztetett velem, olyan srácok voltak, akikbe belezúgtam.
zavarban éreztem magam a nők körül, mert attól tartok, hogy képesek lesznek elolvasni a vonzódásomat hozzájuk (ami ismét azt hittem, hogy a szexuális vonzalom normális egyenes lányszintje)., És ideges lettem, mint a fasz, mert nem akartam elrontani az esélyeimet, hogy közel kerüljek hozzájuk.
hosszú ideig elutasítottam ezt társadalmi szorongásként. És igen, valószínűleg van benne valami vegyes. De ez közelebb áll ahhoz, hogy szexuálisan zaklatott legyen, mint az emberek körüli szokásos furcsaságom.
kövesse az átkozott szívét
vad számomra, hogy mennyi munkát tettem annak fenntartására, hogy egyenes voltam.
mivel egyenesnek neveltek és felnőttem, feltételezve, hogy igen, meglepően nehéz volt lerázni ezt az identitást.,
csak azért tartottam rá, mert ismerősnek érezte magát – annyira ismerős, hogy bármilyen alternatíva furcsának érezte magát.
fogalmam sincs, hogyan mentek volna a dolgok, ha csak a kezdetektől mentem volna vele.
milyen lett volna az életem, ha hagyom, hogy beleszeressek a barátomba, ahelyett, hogy elmozdítanám?
mi van, ha ezek a részeg makeout ülések valójában valami többet eredményeztek?
és hogyan változott volna meg a társkereső életem, ha megnyitom magam a nők randevúja előtt?
fogalmam sincs, de sokat gondolok rá. És nehéz nem érezni némi megbánást, amikor megteszem.,
remélem, én voltam az utolsó, aki ilyen módon elnyomta magát. Remélem, minden bimbózó biszexuális követi a szívüket, és öleli magát helyett.
mert a romantikus és szexuális vonzalom egy nagyon kibaszott jó érzés. És az, hogy még több ember számára érezzük, olyan dolog, amit nem szabad elpazarolni. A kockás csak egy bónusz.