, a Pszichológia, A Megbocsátás: 7 Leckét, Hogyan kell Végül Engedd meg, hogy Valaki

A korábbi ügyfelem hívjuk Mary volt a gyerekkori áldozata a legrosszabb visszaélés, amit valaha hallottam: Ő volt krónikusan megverték őt alkoholista apa—, hogy elismerte, hogy a kórházban többször eredményeként—molesztálta több alkalommal, egy másik, közeli családtag, gyakran érzelmileg manipulálni az anyja annak érdekében, hogy elrejtse az apja erőszak, valamint a “tovább a család biztonságban.,”

ahogy Mary elmesélte szörnyű gyermekkorát, megdöbbent az a nyilvánvaló tény, hogy a hetvenes évek közepén volt, és egy életen át élt ezzel a fájdalommal. Folytatta, hogy elmagyarázza, hogyan, olyan rossz, mint a tényleges visszaélés volt, és az összes hatása volt rá felnövő, ez volt az ő képtelen “elengedni” most, hogy a zavarta leginkább:

csak nem úgy tűnik, hogy elengedje ezt … Én már a terápia szinte egész életemben próbál foglalkozni a trauma, és mentes, de azt hiszem róla folyamatosan., Több tucat dolog emlékeztet a szüleimre és arra, hogy mit tettek velem minden nap, és minden alkalommal, amikor ideges leszek.

74 éves vagyok. Mindennél jobban szeretnék megbocsátani nekik, és továbblépni azzal, ami megmaradt az életemből.

mondanom sem kell, megdöbbentem—mind a tragédia, amit csak hallottam, hanem a kihívás előttem szakmailag. Hogyan segíthetek valakinek, akinek minden oka megvan arra, hogy dühös,ideges és bosszús legyen, hogy “elengedje”, folytassa az életét—sőt, bocsásson meg?

Mary és én több mint egy évig dolgoztunk együtt., Abban az időben fokozatosan felfedeztük az akadályokat a megbocsátás előtt, amelyet Mária kétségbeesetten akart. A folyamat során Mary lassan megtalálta a módját, hogy egyfajta megbocsátás családja-és ezzel együtt, ő fedezte fel egy bizonyos fokú béke életében soha nem ismert.

életem egyik nagy kiváltsága, hogy olyan emberekkel dolgozhatok együtt, mint Mary, és tanulhatok tőlük annyit (ha nem többet), mint amennyit tőlem tanulnak.

mi következik 7 tanulságok valódi megbocsátás tanultam a munkámat Mary és más ügyfelek, mint ő.,

A megbocsátás nem azt jelenti, hogy elfelejtjük

a kultúránkba sütve a “megbocsátás és felejtés” fogalma, az az elképzelés, hogy a megbocsátáshoz el kell felejtenünk a velünk elkövetett hibákat.

ez nonszensz.

a súlyos neurológiai állapot valamilyen formájának korlátozása miatt nagyon valószínűtlen, hogy valaha is elfelejtheti az Ön ellen elkövetett súlyos rosszat.

de ha a megbocsátás elérésének sávja a memóriából való kizárás, akkor krónikus frusztrációt, sőt bűntudatot állít fel, mivel ez egyszerűen nem biológiailag vagy pszichológiailag lehetséges.,

bár nem tudjuk ellenőrizni, hogy milyen emlékek ragadnak velünk vagy sem, tudjuk irányítani a figyelmünket. Pontosabban, gyakorolhatjuk az irányítást, hogy mennyit választunk arra, hogy összpontosítsunk, és pletykáljunk az ellenünk elkövetett múltbeli hibákról.

nyilvánvaló, hogy a bűncselekmény bizonyos mértékű mérlegelése és feldolgozása valószínűleg hasznos. De hiba azt feltételezni, hogy mivel az elméd egy adott gondolatra vagy memóriára húzódik, hagyja, hogy a figyelme ott maradjon.,

Ha úgy dönt, hogy részt vesz az elkövető vagy a bűncselekmény spontán emlékeinek kidolgozásában, akkor valószínűbb, hogy hasonló gondolatok és emlékek merülnek fel a jövőben. Másrészről, ha elismeri őket, de aztán úgy dönt, hogy máshol összpontosítja figyelmét, kevésbé valószínű, hogy ezek az emlékek a jövőben behatolnak rád.

állítsa be és érvényesítse az egészséges mentális határokat. A hangulatod meg fogja köszönni.

nem tudja ellenőrizni az emlékeit, de ellenőrizheti a figyelmét.,

A megbocsátás és a harag nem keveredik jól

normális, ha haragot érzel az elkövetővel szemben. Ennek jó evolúciós okai vannak a társadalmi rend fenntartásával és a méltányossággal kapcsolatban. A dühös érzés átmenetileg jól érzi magát—ez egy ego fellendülés.

de hosszú távon a nem ellenőrzött harag gyakran nem segít a mentális kidolgozásban az Ön számára elkövetett sérelmek felett, ami ezeket az emlékeket erősnek tartja, és könnyen hozzáférhető az elmédben.,

minél kevesebbet fejtesz ki a dühödről és arról, hogy mi történt veled, annál ritkábban emlékeztet az elméd arra, ami történt.

amikor azt veszi észre, hogy dühösnek érzi magát, röviden szüneteltetheti a haragot, megerősítve, hogy minden joga van dühösnek érezni magát. De akkor kérdezd meg magadtól: vajon hosszú távon jót tesz-e, ha továbbra is kifejtem, mi történt, és meghosszabbítom a haragomat?

csak azért, mert a harag indokolt, nem jelenti azt, hogy hasznos. Érvényesítse haragját, de ne táplálja.,

A megbocsátás nem jelenti a jóváhagyást

sokan, akik a megbocsátással küzdenek, azt a tanácsot kapták, hogy” el kell fogadniuk”, ami történt, és tovább kell lépniük. A probléma az, hogy az olyan kifejezések, mint az “elfogadás”, homályosak, és különböző dolgokat jelentenek a különböző emberek számára.

sokan hallják az “elfogadás” szót, és feltételezik, hogy ez magában foglalja a jóváhagyást, hogy valahogy rendben vagy azzal, ami történt, vagy igazolja.

de az elfogadás nem jelent jóváhagyást vagy indokolást., Sokan, akik az igazságtalanság áldozatai, tovább áldozatul esnek azáltal, hogy manipulálják azt a hitet, hogy valahogy hibásak voltak a velük történt rossz dolog miatt. Ez nem elfogadás.

az Elfogadás azt jelenti, hogy elismeri, hogy nincs hatalma vagy ellenőrzése a múlt felett.

ez meglepően nehéz dolog azoknak az embereknek, akiket valamilyen módon bántalmaztak vagy más módon megsértettek, mert úgy érezzük, hogy a múlt ellenőrizhető, erősebbnek érezzük magunkat.

de végül ez egy illúzió., A múlt irányításának vágya elengedése kulcsfontosságú ahhoz, hogy átvegye az irányítást a jövője felett.

elfogadhat egy bűncselekményt Ön ellen anélkül, hogy megbocsátaná.

A megbocsátás nem igényel megbékélést

sok megsértett ember feltételezi, hogy megbékélést kell elérnie azzal a személlyel, aki megsértette őket.

Ez különösen gyakori, találtam, az emberek között egy erős vallási háttér. Bár nem tudok beszélni senki konkrét vallási meggyőződésével, tudom, hogy pszichológiai szempontból a megbékélés nem szükséges a megbocsátáshoz., Sőt, ha kitartunk mellette, az valóban káros lehet a valódi megbocsátásra.

az a probléma, hogy a megbocsátás a megbékéléstől függ, az, hogy más emberek nem állnak az Ön irányítása alatt. Nem számít, mennyire akarod, hogy az a személy, aki megsértett téged, meglátja a hibájukat, szívből jövő bocsánatkérést és kárpótlást kínáljon, és helyrehozza a kapcsolatot, ezt nem irányíthatod. És veszélyes időt és energiát tölteni azzal, hogy olyan dolgokat próbálunk irányítani, amik felett végső soron nincs hatalmunk.,

konkrétan sok olyan embert láttam, akik annyira koncentráltak-a határ megszállottja -, hogy megbékéljenek az elkövetővel, hogy nem rendelkeznek a mentális és érzelmi energiával, hogy dolgozzanak a megbocsátás szempontjain, amelyeket ők irányítanak. Más szavakkal, óriási lehetőségköltség van arra, hogy a megbocsátás függjön a megbékéléstől.

remény a megbékélésre, ha akarod, de ne számíts rá.

A megbocsátás nem egy döntés

A megbocsátás egyetlen döntéssel kezdődik, de ezzel nem ér véget.,

nem számít, hány történetet hallasz a “megbocsátás pillanatáról”, rájössz, hogy a megbocsátás egy folyamat, egy utazás.

a határozott döntés és a megbocsátás iránti elkötelezettség fontos első lépés, de légy reális abban a tényben, hogy éppen ez az első lépés. Valószínűleg sokkal több lépés lesz a megbocsátás felé vezető út mentén:

• továbbra is látni fogja, hogy a rokonod a jövőbeli családi összejöveteleken köpött.
• a trauma emlékei időről időre eszébe jutnak.
• a megbékélésre tett erőfeszítései nem viszonozhatók.,

egy megbocsátási döntés nem elegendő. Légy kész arra, hogy továbbra is bocsásson meg, napról napra. És bár idővel könnyebb lesz, a megbocsátás örökre szól.

A megbocsátás nem döntés; ez egy hozzáállás, az elme szokása.

A megbocsátás Nem érzés

sokan küzdenek a megbocsátással, mert összekeverik a megbocsátás cselekedetét a várt érzelmi eredményükkel., Pontosabban, a legtöbb ember, aki küzd, hogy bocsásson meg kétségbeesetten akar jobban érzi magát—akarnak nyugalmat, kevesebb harag és gyűlölet, nyugodt és egyenrangú, talán még azt akarják, hogy úgy érzi, együttérzés vagy szeretet felé elkövető vagy a felelős személy a fájt.

de hogy végül érzünk, a megbocsátás következménye, nem maga a megbocsátás. Mi több, az érzések, amelyek követik (vagy nem követik) a megbocsátást, nem mindig azonosak. Ezek nagyban függ a sajátosságait az emberek, illetve az adott körülmények között.,

nincs olyan törvény az univerzumról, amely azt mondja, hogy mindenki garantáltan békében érzi magát a megbocsátás eredményeként. Valójában az egyik dolog, ami annyira megnehezíti a valódi megbocsátást, azzal a ténnyel szembesül, hogy az, hogy érzelmileg érzel egy komoly rosszat, amelyet ellened követtek el, alapvetően nem az Ön irányítása alatt áll.

irányíthatja tetteit – hogyan gondolkodik és hogyan viselkedik, beleértve a megbocsátási döntést is—, de az, hogy hogyan érezzük magunkat, nem olyan, amit közvetlen ellenőrzésünk alatt tartunk.,

az emberek általában jobban érzik magukat a megbocsátás eredményeként, de hiba elvárni egy bizonyos érzéskészletet.

A megbocsátás elkötelezettség, nem érzés.

a megbocsátáshoz vezető út a saját

miután megsértették, érzelmi tájunkat egy vagy két hangos (néha kulturálisan vésett) érzelem uralja, általában valamilyen harag. De szinte mindig vannak más érzelmek, amelyeket érdemes megfontolni a megbocsátás felé vezető úton.,

ápolja azt a szokást, hogy a legnyilvánvalóbb érzelmein túlra és alá nézzen, és észrevegye a kisebbeket, csendesebbeket. Ezek az érzelmek ugyanolyan érvényesek, mint például a haragod, de hasznosak lehetnek.

ha megengeded magadnak, hogy érezd a szomorúságot, megbánást és szánalmat a történtekért, akkor például új fényben láthatod az elkövetőt és a bűncselekményt.

Ez viszont segíthet abban, hogy másképp gondolkodj és cselekedj, talán oly módon, hogy jobban igazodj a hosszú távú értékeidhez és a megbocsátás és elengedés vágyához.,

ölelje meg a megbocsátáshoz vezető út érzelmi megkülönböztethetőségét.

minden, amit tudnod kell

túl gyakran gondolkodunk a megbocsátásról homályos etikai vagy filozófiai értelemben. De alapvetően a megbocsátáshoz vezető út pszichológiai, nem erkölcsi:

• mik azok az elme szokásai, amelyek valóban megszabadítottak minket a múltbeli bűncselekményektől és a jogsértésektől?
• Milyen döntéseket hozhat, akciók beléphetünk, hogy vezet, hogy igaz békét?
• milyen kapcsolat a múlttal valószínűleg segít előrelépni?,

ahhoz, Hogy megtalálja a valódi megbocsátás, tovább az életünket, meg kell értenünk, a néha ellentmondásos pszichológia a megbocsátás pedig vállalják, hogy a saját egyedi út felé, a valódi béke, a szabadság.

ahogy ügyfelem, Mary mondta a záró ülés végén együtt:

egész életemben megszállottan töltöttem azt, ami a múltammal történt, és hogyan tudom megjavítani. De végül, 75 éves koromban megtanultam önzőnek lenni, hogy igazán átgondoljam, mit akarok, és mit tehetek, hogy ez megtörténjen.

---