Katolikus akartam lenni. De először fel kellett adnom az Eucharisztiát és a pornót.
a főiskolai végzettségem őszi félévének kezdetén minden nap megkaptam az Eucharisztiát. A probléma az volt, nem voltam katolikus. Négy hónappal korábban kezdtem el részt venni a napi misén, amelyet kevésbé vonzott a katolikus hit, mint a liturgia nyugtató szabályossága. Amikor a házigazdát beadták, felmentem a plébánia többi részével, és gondolkodás nélkül megkaptam., Nem gondoltam, hogy különbség lenne a protestáns közösség és a katolikus Eucharisztia között, kivéve, hogy az egyiket gyakrabban adták be, mint a másikat.
de szeptemberre már nem tudtam hivatkozni a tudatlanságra. Elkezdtem részt venni a felnőttek keresztény beavatási szertartásában, és megismertem az egyházi tanokat és a szentségek teológiáját, beleértve azt is, hogy az Eucharisztia “a keresztény élet forrása és csúcsa”.”Azt is megtanultam, hogy az embereknek nem szabad az Eucharisztiát venniük, hacsak nem kaptak Elsőáldozást., Hogyan élhetnék ezzel az ellentmondással: megsérteni az egyház szabályait, amelyhez csatlakozni akartam?
a főiskolai végzettségem kezdetén minden nap az Eucharisztiát vettem. A probléma az volt, nem voltam katolikus.
akkoriban feltettem a kérdést a naplómban: “talán abba kell hagynom az Eucharisztiát, amíg megerősítést nem kapok, de elviselem ezt?”Égő vágyat éreztem Krisztus teste és vére iránt. És amikor misére mentem, ez volt az egyetlen dolog, ami számított: beteljesíteni ezt a személyes vágyat, hogy Istennel az áldott szentségen keresztül kommunikáljak.,
de ennek a vágynak a teljesítésével elszigeteltem magam másoktól. Azzal, hogy folyamatosan kapnak Közösség vettem magam, hogy a felnőtt beavatási folyamat létrehozása osztály között magam a másik hitoktatás, illetve jelöltek, akik türelmesen várja az első Áldozás. Én is távol maradok a nagyobb Katolikus közösség által figyelmen kívül hagyva a szakaszban, hogy a templom a bölcsesség meghatározott hitoktatás, valamint a pályázók előtt teljes recepció a templomba. De az Eucharisztia várakozásának gondolata túl soknak tűnt., A hitem nőtt, Igen, de ez is egyre individualistább lett.
hogyan élhetnék ezzel az ellentmondással: megsérteni annak az egyháznak a szabályait, amelyhez csatlakozni akartam?
volt egy másik probléma. A napi Eucharisztia szokásom mellett szinte minden második nap pornográfiát néztem.
az emberek gyakran attól tartanak, hogy a pornográfia arra ösztönzi a férfiakat, hogy a nőket feláldozható és egymással felcserélhető szexuális partnereknek tekintsék, hogy a szexuális “intimitást” az érzelmi intimitás felett rangsorolja. Biztos vagyok benne, hogy ez igaz néhány felhasználó számára., De a középiskola óta pornográfiát néztem, és ez nem vezetett ahhoz, hogy alkalmi szexeljek mindenféle Nővel. Ehelyett arra késztetett, hogy teljesen elszigeteljem magam, mind szexuálisan, mind érzelmileg.
az egyetemen a szextől való félelem alakult ki. Olyan kockázatosnak tűnt. Az esetleges kínos, elutasítás, fájdalom lógott felettem, amikor arra gondoltam, a szexuális intimitás egy másik személy. A pornográfia nézése sokkal jobb volt, éreztem, mert biztonságos volt. Nem volt lehetőség fájni, mert egyedül voltam a képernyőn. Ez a félelem beszivárgott a barátságaimba is., Sokkal könnyebb volt nekem, hogy kerítsem el magam másoktól, és ne engedjem, hogy bárki túl közel kerüljön, mert a fájdalom lehetősége több volt, mint amit el tudtam viselni.
az a döntésem, hogy tartózkodom a közösségtől, arra is kényszerített, hogy újragondoljam, hogyan gondoltam a szexre.
mélyen, azonban többet akartam. Azt akartam, hogy megtapasztalják intimitás másokkal. Azzal kezdtem, hogy feladtam a közösséget. A szeptemberi naplóbejegyzésemet követő héten úgy döntöttem, hogy tartózkodom az áldott szentségtől az első Közösségemig. A tartózkodás azt jelentette, hogy elhagytam egy bizonyos” barlangi mentalitást”, hogy egyedül éltem a hitemet., Ez meghívott, hogy megosszák a bimbózó hit másokkal, akik sétáltak velem az utazás.
de az a döntésem, hogy tartózkodom a közösségtől, arra kényszerített, hogy átgondoljam, hogyan gondoltam a szexre. A párhuzamok túl valódiak voltak. Ha a test és a vér iránti erős vágyamtól való tartózkodás lehetővé tenné a nagyobb közösséget a végén, ugyanez igaz lehet a pornó feladására?
elkezdtem komolyan venni a házasság lehetőségét, és azt, hogy a pornográfia nézése hogyan gátolhatja meg, hogy intim legyek a leendő házastársammal., Elismertem annak leválasztó tulajdonságait – hogy végül elválaszt másoktól. Megkérdeztem, Hogyan oszthatom meg a szex Gyönyörű ajándékát a jövőbeli házastársammal, ha minden pornó klipen keresztül tanítom magam, hogy a szex magányos tevékenység volt? Hogyan élhetném túl a házasság intimitását és sebezhetőségét, amikor pornográfiával vívtam ki magam ezekből a pontos dolgokból?
Ezek voltak azok a kérdések, amelyek megváltoztatták a dolgokat számomra.
láttam, hogy ki kell bocsátanom a pornográfiát az életemből, hogy megszabaduljak a nárcizmusától., Végül, meg kellett szabadulni magam, hogy folytassa valami nagyobb. Maga a végcél-a házasságban való intimitás megtapasztalása – egyre kevésbé vonzotta a pornográfiát. Isten kegyelméből, abbahagytam egy évtizedes szokást, hogy engedjek a pornó nézésének biztonságos, önelégült cselekedetének.
a szex soha nem volt magányos tevékenység, de 10 évig ez volt az összes szex számomra. Hasonló módon a keresztény útja soha nem volt magányos., A keresztény beavatás folyamata megvilágította ezeket az igazságokat, és megtanított arra, hogy a közvetlen szenvedélyeknek utat kell adniuk ahhoz, hogy valódi közösséget tapasztalhassunk.
négy héttel húsvét vasárnap előtt felkérték az R. C. I. A. kohorsz tagjait, hogy vizsgálják meg életünket a szentségek fogadására való felkészülés során. Egy pillanatnyi elmélkedés után körbejártunk és megosztottuk a gondolatainkat. Megdöbbenve hallottam, hogy egy másik jelölt beszél a küzdelemről, amelyet önelégült szexuális gyakorlattal folytatott. Amikor ez a személy befejezte, beugrottam, hogy beszéljek a saját hasonló tapasztalatomról., Megköszönte a megosztást, és egy pillanatra éreztem a szolidaritást, ami az igazi végünk. Két keresztény voltunk, többet vágytunk.