Legyen az enyém: a kapcsolat birtoklásának kezelése
a birtokos vagy ellenőrző kapcsolati partner birtoklásának tárgya úgy érezheti, hogy a világok távol vannak az édes érzelemtől, hogy valaki legyen a Valentin. Sok pár azonban úgy találja, hogy csúszós lejtő lehet attól, hogy szeretőt kívánjon, hogy birtokolja őket. Amikor a féltékenység vagy a bizonytalanság érzéseivel kell megküzdeni, a párok átléphetik a vonalat a szerelemtől a birtoklásig. Gyakran behatolnak egymás határaiba, és nem tisztelik egymás belső függetlenségét., Gondolj az összes titkos keresések mobiltelefonon keresztül, a bűntudat utak, amikor az egyik partner megy ki a barátokkal, a kitörések, amikor megnyugtató nem ajánlott, vagy a kihallgatások felett látnivalók bárki másnak.
sok finom, nem túl finom módszer létezik, amellyel az emberek megpróbálják irányítani a kapcsolati partnereket, mint a saját érzelmeik megnyugtatásának eszközét. Mégis érzés kapcsolódik valaki nem jelenti azt, hogy rendben van, hogy jár jogosult vagy gyakoroljon hatalmat felettük., Valójában a partnereink feletti hatalom gyakorlására tett kísérletek valójában arra szolgálnak, hogy csökkentsük és csökkentsük a hozzájuk való vonzódásunkat. Amikor megpróbáljuk irányítani valaki közel hozzánk, korlátozzuk őket oly módon, hogy azok kevésbé magukat. Azt akarjuk, hogy Partnereink (és magunk is) teljesüljenek, jól lekerekített egyének, akik teljesen életben vannak. Amikor partnerünket bűnösnek érezzük azért, hogy időt töltünk a barátokkal, például, valójában zsugorítjuk a világukat. Mindig arra kell törekednünk, hogy egymás világait növeljük, ahelyett, hogy korlátoznánk őket. Máskülönben kivesszük a levegőt és az életet a kapcsolatból., Nem meglepő, hogy a vizsgálatok kimutatták, hogy a féltékenység és megfigyelési viselkedés gyakran társítani birtoklási vezet kapcsolat elégedetlenség és romboló viselkedés.
tehát hogyan lehet megállítani a birtokos mintákat a kapcsolatodban? Az első lépés annak megértése, hogy miért vesz részt a viselkedés ellenőrzésében. A második lépés az, hogy foglalkozzunk a mögöttes érzésekkel, amelyek az egyenlőtlen dinamika felé vezetnek.
A legtöbben bizonyos fokú félelem és bizonytalanság övezi a szoros kapcsolatok., Ezek az érzések a bizalommal folytatott mélyebb küzdelmekből származhatnak, alacsony önbecsülés, elutasítás félelmei, vagy veszteség vagy intimitás. Ezek a mélyen ülő érzelmek az irányítás vágyához vezethetnek. Ahelyett, hogy felfedezzük, honnan származnak ezek az érzések, hajlamosak vagyunk arra, hogy a partnerünkre vetítsük őket, és elkezdjük fellépni az ellenőrző viselkedések ellen, amelyek reméljük enyhítik ezeket a fájdalmas érzéseket.
például, lehet, hogy valamilyen alapvető szinten úgy érezzük, hogy nem szerethető, vagy mintha senki sem választana minket., Ez a negatív önkoncepció arra vezethet, hogy mindenféle féltékeny vagy bizonytalan viselkedést cselekedjünk partnerünkkel. Elkezdhetjük nekik a hideg vállát, abban a reményben, hogy érdeklődést mutatnak az érzéseink iránt. Áldozatul eshetünk minden olyan megjegyzésnek vagy cselekedetnek, amelyet figyelmen kívül hagyásnak vagy elutasításnak tekinthetünk. Lehet, hogy egyenesen szidjuk a partnerünket, vagy szabályokat hozunk arról, hogy hol tudnak és nem tudnak menni, mit tudnak és mit nem. Ezeknek a viselkedési mintáknak sokkal több köze van hozzánk, mint a partnerünkhöz. És a legtöbbjüknek mély gyökerei vannak a múltunkban.,
gyermekként stratégiákat vagy védekezéseket fejlesztettünk ki annak érdekében, hogy megvédjük magunkat a nehéz vagy fájdalmas körülményektől. Ezek a korai tapasztalatok formálták a kapcsolatokkal kapcsolatos elvárásainkat, valamint a védekezésünket, amelyet akkor alakítottunk ki, még ma is játszanak az életünkben. Ezért nagyon hasznos lehet megérteni a saját múltunkat, és feltárni a korai kötődési mintáinkat, amikor felnőttként megértjük a birtoklási érzéseinket., Például, ha egy szorongó kötődési mintát tapasztaltunk felnőttkorban, sok bizonytalanságot éreztünk az igényeink kielégítése körül, és úgy éreztük, hogy ragaszkodnunk kell a szüleinkhez, hogy gondoskodjanak rólunk – lényegében a túléléshez. Felnőttként, ezeket az érzéseket a partnerünkre vetíthetjük, úgy érezzük, hogy meg kell tennünk a dolgokat, emlékeztessük őket, hogy észrevegyenek minket, stb .. Lehet, hogy sok aggodalom van a mozgásuk miatt, félve az elutasítástól vagy az elhagyástól. Ennek eredményeként átéljük a múltat, ragaszkodunk vagy erőfeszítéseket teszünk partnerünk irányítására, így biztonságban érezhetjük magunkat.,
sajnos, mivel ezek az érzések a történelmünkben gyökereznek, ritkán, ha valaha is megkapjuk azt a megnyugtatást, amelyet arra törekszünk, hogy a régi védekezésünket a jelenben cselekedjük. Ehelyett a gyermekkorunkból származó mintákat ismételjük meg, a bizonytalanságainkra reagálva, és gyakran a folyamat során távolabb toljuk partnerünket. Az általunk formált minták és védekezések talán alkalmazkodtak a gyerekkorunkhoz, de árthatnak a jelenlegi kapcsolatainknak. Vannak azonban igazi lépések, hogy szünet minták szorongás elérni egyenlő, illetve bizalmi kapcsolat.
1., Fokozza az önérzetünket – ha a bizonytalanság a birtokos viselkedésünk gyökere, el kell kezdenünk megvizsgálni a módját, hogy több önérzést hozzunk az életünkbe. Lépéseket kell tennünk, hogy legyőzzük belső kritikusunkat, és valóban el kell fogadnunk, hogy méltók és rendben vagyunk, függetlenül mindenkitől. Erősek és képesek vagyunk. Még akkor is, ha a legrosszabb félelmeink valóra válnak, és partnerünk Elutasít vagy elárul minket, tudnunk kell, hogy világunk nem ér véget.
2., Ellenállni folytató féltékeny, hiteles, vagy bünteti viselkedés-akciók, mint a felügyelet csak elidegeníteni a partner, éket közöttünk. Plusz, arra vezetnek minket, hogy rosszul érezzük magunkat. Nem számít, mennyire aggaszt minket, ellenállnunk kell annak a késztetésnek, hogy erőt gyakoroljunk partnerünk felett. Figyelmen kívül kell hagynunk azt a belső hangot, amely azt mondja nekünk: “csak ne beszélj vele. Tudnia kell, hogy nem dolgozhat sokáig, és elvárhatja, hogy boldog legyen” vagy, ” tudassa vele, hogy nem fogja ezt elviselni. Jobb, ha nem gondolja, hogy minden hétvégén csak hülyéskedhet.”
3., Fogadja el, hogy ezek az érzések a múltból származnak – szorongásunk soha nem fog enyhülni, amíg nem foglalkozunk azzal, honnan származik. A jelenlegi események régi, ősi fájdalmat váltanak ki. Ha különösen erős vágyunk van arra, hogy irányítsuk vagy birtokoljuk partnerünket, akkor valószínű, hogy ennek köze van a történelmünkhöz. A történetünk megértése a múltunk koherens elbeszélésének létrehozásával nagyszerű önismerethez vezethet. Ez segíthet megismerni a kiváltó és úgy érzi, nyugodtabb a jelenben. A terápia is lehet egy életet megváltoztató eszköz, amikor a megértés és leküzdése ezeket az érzéseket.,
4. Keresse meg a szorongás megnyugtatásának módjait – sok módszer van a szorongás megnyugtatására. Éberség gyakorlatok, valamint légzőgyakorlatok lehetővé teszi számunkra, hogy megtanulják, hogy üljön a gondolatok, érzések, anélkül, hogy legyőzte őket, vagy amely lehetővé teszi számukra, hogy irányítják a viselkedést.
5. Oust your inner critic – mindannyiunknak van egy “kritikus belső hangja”, amely megtámad minket és a hozzánk közel állókat, gyakran szabotálja kapcsolatainkat. Ez a kritikus olyan gondolatokat táplál nekünk ,mint: “valószínűleg megcsal téged.””Ki szeretne téged egyébként?””Csak el fog hagyni téged.,”Ez a kritikus gyakran a kormánynál van, amikor kapcsolati szorongást tapasztalunk, torzítjuk gondolkodásunkat, és arra ösztönöz bennünket, hogy birtokló magatartást tanúsítsunk. A belső kritikusai azonosításáról és kiállásáról itt olvashat bővebben.
6. Invest in your life-az egyik legfontosabb lépés, amit tehetünk, amikor foglalkozik a birtokos érzések, impulzusok, hogy összpontosítson a saját életét. Kérdezd meg: “mi világít fel? Mit szeretek csinálni?,”Meg kell próbálnunk elterelni a figyelmünket a partnerünkről, és el kell kezdenünk gondolkodni minden olyan dologról, amelyet érdekel az üldözés, ami növeli annak érzetét, hogy kik vagyunk független egyének.
7. Beszélj a partner egy felnőtt szempontból-értékes lehet, hogy egy nyílt, őszinte beszélgetés partnerünkkel, amelyben felfedjük a harc a bizonytalanság, érzések, hogy meg kell, hogy ellenőrizzék a helyzetet. Elkötelezhetjük magunkat amellett, hogy megpróbáljuk nem cselekedni ezeket az érzéseket, de tudassuk partnerünkkel, hogy mi folyik bennünk, így közelebb érezhetjük magunkat hozzájuk., Míg minden kísérlet, hogy ellenőrizzék, vagy indukálja a bűntudat teheti partnerünk úgy érzi, bosszús vagy bosszús, nyílt beszélgetés, amelyben nem hibáztatom, de magyarázza a személyes harc egy sebezhető cselekmény, amely gyakran lehetővé teszi a partner megérteni minket, és úgy érzi, nekünk.
amikor a kapcsolatokról van szó, mindig jobb, ha megbízunk partnerünkben, és megsérülünk, mint korlátozzuk őket. Ez az egyetlen módja annak, hogy valóban tudjuk, hogy egy szabad ember szeret és választott minket., Azáltal, hogy növeljük az önérzetünket, élvezzük a függetlenségünket, és valóban értékeljük azt a valódi közelséget, amelyet valakivel érzünk, akit szeretünk, önmagunkban is megszállottak lehetünk. Így, függetlenül attól, hogy mi lesz a végeredmény, előnyös, mert tisztességesen cselekedtünk, és hű maradtunk önmagunkhoz, olyan tulajdonságok, amelyek jól szolgálnak minket minden kapcsolat hosszú távában.