senki sem mondta nekem, hogy utálnám a férjemet
néhány hónappal az első gyermekünk után, ezt gondoltam a férjemről:hibáztam? Tévedtem, amikor hozzámentem? Úgy tűnt, hogy minden, amit tett, két kategóriába esett: bosszantó vagy nagyon bosszantó. Egyszerűen fogalmazva: utáltam őt.
amikor egy olyan helyen parkolt, amely túl kicsi a nagy, zsúfolt kisbuszunkhoz, így a baba autóüléséből való kilépésem szinte lehetetlen volt, bosszús voltam., Amikor a szoptatás másfél órájából egy 20 perces szünet után bemutatkozott a babával, és azt mondta: “Azt hiszem, megint éhes”, nagyon bosszús voltam. Akkor add oda neki a melledet! Sikítani akartam—és talán mégis—. Amikor békésen aludt az éjszakát a szája nyitva, horkolás keresztül sír, etetés nélkül, mint akár egyetlen jele az élet, én egyenesen utáltam őt, mint akarta-to-clamp-his-orr-zárt gyűlölte., Tisztában vagyok azzal, hogy ezek közül néhány dolog nem az ő hibája volt; fene, sokan közülük még logikátlan dolgok is bosszantották, de abban az időben, bírósági ügyet készíthettem volna gyilkosságért a bizonyítékok felhasználásával.
Az én szilárd bosszúság mindent csinált, volt a nagyon szilárd bosszúság számomra is. Érzékenyebben reagált bármire, amit mondtam. Ha egy viccel próbáltam enyhíteni a hangulatot, akkor rossz irányba vették, általában támadásként. Ugyanazok a viccek, amelyeket a baba előtt feltörtem, most egy kobra meghívása volt, hogy visszatérjen. Minden ellenőrzés alatt állt., Hol rontottunk el?
nem értette, hogy melyik helyről jövök, és nem is tudta. Visszament a normális munkahelyi életbe a normális felnőttekkel, és otthon voltam, hogy kitaláljam, hogyan lehet életben tartani egy új életformát, miközben próbáltam néhány percet magamban tartani. Nem tudta megérteni, hogy a zuhany luxusa nem csak a tisztálkodás gyakorlatiasságában volt( bár erre is szükségem volt); ez egy 15 perces Gyógyfürdő-visszavonulás is volt, ahol egyedül lehetek. Szóval, amikor félbeszakította a zuhanyzómat, hogy megkérdezze, tud-e pisilni, megfenyegettem az életét, és azon tűnődtem, hogyan vehettem volna feleségül ezt a fickót.,
kiderült, az emberek sokat mondtak nekem a gyermekvállalásról: kimerülsz. A hajad ki fog esni, és így tovább, de soha senki nem említette a férjem gyűlölésének lehetőségét. Senki sem mondta nekem, hogy nagyon jól szeretném összetörni az arcát egy serpenyővel, a Rózsák háborúja stílus. Szóval, hadd mondjam el most: lehet, hogy utálja a férjét. Ez történhet veled és a partnereddel, függetlenül attól, hogy milyen boldog vagy most, mert ez nem arról szól, hogy mennyire szilárd a házasságod a baba előtt, hanem arról, hogy mi történik utána. Ez a mi történetünk, de lehet, hogy a tiéd. Bárki lehet.,
mindezek a dolgok, amelyeket az emberek mondtak nekem, teljesen igazak voltak. Annyira fáradt voltam, hogy néhány nap elfelejtettem, hogy zuhanyoztam-e, vagy talán annyira fáradt voltam, hogy nem érdekelt. És mivel nem zuhanyoztam-vagy nem öltöztem -, kezdtem rosszul érezni magam. Nem nagyon hagytam el a házat, és amikor megtettem, elég hétköznapi dolgokat kellett csinálnom. Amikor először elhagytam a lakásomat, úgy éreztem magam, mint egy Gremlin a napfényben, furcsán meztelenül, és mintha nem tartoznék. Nem láttam sok igazi, felnőtt embert, tehát nem volt barátnőm, hogy elmondjam, hogy jól nézek ki, vagy hogy jól vagyok., A férjem valószínűleg elmondta nekem, de ahogy a legtöbb nő tudja, a férje meghallgatása nem számít annyira, mint más nők hallása. A hormonjaim még mindig vadak voltak a testemben, mint egy 80-as évek Prince koncertjén, és ahelyett, hogy minden szerelmem és figyelmem a férjre irányult volna, most már a babánkról szólt. Úgy éreztem, érzelmileg töltött minden alkalommal; detonáció csupán egy napi várakozási játék.,
most, hogy mindketten rettenetesen fáradt, most, hogy én még nem zuhanyoztam, vagy öltöztem fel, s úgy érezte, szörnyű magam, most, hogy az érzelmeim voltak a határán súlyos kockázat-a-terrorista-támadás vörös, most, hogy a baba helyébe a férjem a teljes figyelmét és minden bizonnyal a türelem, most, hogy nem hagyta el a házat, vagy látták az emberek, ráadásul a férjem (hogy ő az egyetlen felnőtt kapcsolat a külvilággal), most, hogy ő volt az egyetlen ember, aki tudta, mindent átnéztem (amitől mindketten a legjobb barátom, ellenségem) utáltam őt., Mert ki mást akartam még utálni? Senki más nem volt itt.
majd egy nap eltűnt. Az érzelmi vihar eluralkodott, és elkezdtem látni az új tájat, amely a helyén telepedett le. Hetekig, talán hónapokig megkérdőjeleztem a házasságomat, aztán egy nap, nem tettem. nem akartam összetörni az arcát egy serpenyővel, vagy bezárni az orrát, amikor aludt, mert nem róla vagy a házasságunkról volt szó. Sosem volt az. Egy új verzióról volt szó, egy másik dinamikával rendelkező verzióról, amelynek új életet kellett tartalmaznia., Mi voltunk újradefiniálása magunkat, mint az emberek, így természetesen ez azt jelentette, újradefiniálása, akik voltunk, mint egy pár. Átépítettük a kapcsolatunkat, és bármilyen átalakítással sok minden jön, egy letépés, tépés, kalapálás, zúgolódás, véres rendetlenség.
A gondolatok, a gyilkosság, a válást Kathleen Turner viselkedés nem tükrözi a kapcsolatunk, része volt, mi történik, ha két válik három, ha egy pár lesz a családdal, de navigálni egy teljesen új kapcsolatot, ami soha nem létezett, de léteznek ettől a ponttól.,
Ha élvezte ezt a cikket, menjen át, hogy tetszik az új Facebook oldal, Ez személyes, egy all-inclusive hely, hogy megvitassák a házasság, válás, szex, társkereső, barátság.