Considerando un matrimonio aperto? Ecco cosa sapere

Il concetto di matrimonio aperto—o qualsiasi relazione aperta, se anelli di nozze sono coinvolti o no—è in contrasto con tutto ciò che ci è stato insegnato circa l”impegno romantico. E questo è esattamente il motivo per cui affascina così tanti di noi. Nel luglio del 2020, la rivelazione di Jada Pinkett Smith che aveva”un entanglement”con R&B singer August Alsina ha alimentato le fiamme di voci di lunga data che Jada e Will Smith sono, come si suol dire, aperti., Mentre gli Smiths non hanno mai confermato quelle voci, e Will Smith nega l”affermazione di Alsina che ha dato il cantante la sua benedizione, il modo in cui la coppia affrontato pubblicamente Pinkett Smith e il coinvolgimento di Alsina fornito materiale fresco per l”eterno “può aprire i matrimoni funzionano davvero?” dibattito.

La carenza di statistiche matrimonio aperto rendono difficile rispondere a questa domanda; non c”è modo di sapere quanti finiscono in divorzio., “Abbiamo così poche ricerche su relazioni alternative e pratiche sessuali che non rientrano nel mainstream, perché nessuno finanzierà quegli studi di ricerca”, afferma Tristan Taormino, educatore sessuale e autore di Opening Up: A Guide to Creating and Sustaining Open Relationships. “Penso che se si garantisce l’anonimato e la privacy, la gente ti parlerà delle loro relazioni, è solo che nessuno spenderà i soldi.”

In un post di Psychology Today del 2019, Eli Scheff, Ph. D., uno dei pochi ricercatori che studia e scrive sugli adulti che praticano la non-monogamia consensuale (o CNM) negli Stati Uniti,, indicò due gruppi di ricerca che separatamente trovarono che 4 a 5 percento della popolazione era attualmente parte di un rapporto di CNM. Quel numero potrebbe essere ancora più alto. “Poiché CNM è altamente stigmatizzato, molte persone che lo fanno potrebbero essere riluttanti ad ammetterlo, anche su un sondaggio anonimo”, ha scritto Scheff. Ancora, 5 per cento della popolazione totale degli Stati Uniti è un sacco di gente.,

Ecco cosa sapere sui matrimoni aperti, e come affrontare il vostro partner, se siete interessati a dare una prova, secondo gli esperti che hanno praticato consensuale non-monogamia se stessi. Entrambi concordano sul fatto che in ultima analisi, un matrimonio aperto è solo sano come il rapporto al suo centro.

Che cosa è un matrimonio aperto, esattamente?,

Nel suo libro A Happy Life in an Open Relationship, la terapeuta canadese Susan Wenzel, che si trova in un matrimonio aperto, lo definisce come tale:”Una relazione aperta è un accordo in cui una coppia decide di includere esperienze con altre persone spesso per piacere sessuale. Le relazioni aperte non incoraggiano l’attaccamento emotivo con partner esterni. Alcune persone in relazioni aperte preferiscono esperienze sessuali di una volta o più date, ma assicurano che non diventino coinvolti sentimentalmente con questi partner sessuali aggiuntivi., Una coppia in una relazione aperta dà sempre la priorità alla loro relazione primaria.”

Wenzel dice OprahMag.com che l’unica vera differenza tra un matrimonio aperto e una relazione aperta è che il primo “ha preso i voti tradizionali.”Taormino è d’accordo, soprattutto visto il crescente numero di americani che scelgono di non sposarsi. “È semantica”, dice.

Il matrimonio aperto è un tipo di relazione sotto l’ombrello più ampio della non monogamia consensuale., Si differenzia da polyamory, un altro stile di non-monogamia, in quanto c”è una coppia impegnata al centro e non sono in genere alla ricerca di una connessione amore romantico dai loro rapporti sessuali esterni. Ma Taormino dice che” matrimonio aperto ” è davvero definito da ogni singola coppia sposata.

“Qualcuno potrebbe essere in un matrimonio aperto e dire: “Ti è permesso flirtare e fare con le persone quando andiamo al bar, e questo è tutto”, spiega. “E altri potrebbero dire:” Ti è permesso avere un fidanzato o una fidanzata oltre a me, il tuo coniuge.””Si tratta meno di seguire le regole “giuste” che lo definiscono, e di più su quali regole e confini specifici tu e il tuo coniuge siete d’accordo.

Un matrimonio aperto può essere sano, ma non sarà probabilmente salvare un rapporto che è in difficoltà.,

“Certamente, una relazione aperta non può salvare un matrimonio”, dice Taormino. “In effetti, se ci sono conflitti esistenti, lotte di potere e altri problemi in una relazione quando apri una relazione monogama, quelli diventeranno ingranditi dieci volte.”

Wenzel ritiene che sia necessario lavorare per ottenere una comunicazione eccellente prima di intraprendere questa nuova avventura e continuare a tornare a questo obiettivo per tutto il tempo. “La non monogamia permette davvero alle coppie di avere conversazioni profonde e difficili”, dice.,

Quando si chiede un matrimonio aperto, prendere il vostro tempo

In primo luogo, fare la propria ricerca (se stai leggendo questo articolo in questo momento, hai già iniziato!). Libri come Taormino e Wenzel di sono ottimi posti per iniziare; Dossie Easton e Janet Hardy di The Ethical Slut è un”altra risorsa ampiamente rispettato. Taormino raccomanda anche la costruzione di relazioni aperte di Liz Powell, e per un raro esame della razza in comunità non monogame, Kevin A. Amore di Patterson non daltonico., E, ovviamente, parlare con le persone che sono in matrimoni aperti è un ottimo modo per sentire parlare di quello che è stato come per loro e il loro coniuge.

“Penso che sia una buona idea fare dei compiti, perché ciò che emerge per molte persone in quelle prime conversazioni sono miti e disinformazione”, dice Taormino.”Tipo,” aspetta, vuoi partecipare alle orge? O vuoi che guardi?!””

Quando lo fai crescere, Wenzel dice che devi farlo quando il tuo matrimonio è in un buon posto, e stai avendo un bel tempo insieme., “Quando si sta combattendo, è davvero difficile per il vostro partner per separare il vostro livello di insoddisfazione o rabbia da, “no, questo è solo io che vogliono espandere i nostri orizzonti.””Queste sono grandi idee, quindi preparatevi a stare bene con una reazione possibilmente negativa, e non li pressione a cambiare idea.

“Creare quello spazio per loro di lottare con esso, ed essere di supporto,” Wenzel dice. “Non affrettarli.”

Se pensi che il tuo coniuge possa sentirsi troppo accecato da una vera e propria domanda “ti piacerebbe provare un matrimonio aperto” in anticipo, potresti voler introdurre l’idea indirettamente., “Penso che dire qualcosa di simile,” Ho letto questo articolo sulle relazioni aperte, cosa ne pensi?”lascia la domanda tipo di open-ended, che può sentire meno minaccioso per la persona sul lato ricevente,” Taormino dice. Texting loro l”articolo dà loro ancora più spazio per sedersi con esso fino a quando non sono pronti per la prossima conversazione.

Parla delle tue paure e delle loro.

Il pensiero che il tuo coniuge stia con qualcun altro è davvero difficile per la maggior parte delle persone all’inizio, dice Wenzel, quindi tienilo a mente quando ne discuti. “Inizia a parlare di quelle paure”, consiglia., “Come cambierebbe la tua vita?”

Wenzel raccomanda anche di cercare aiuto da un professionista come un consulente matrimoniale, se lo ritiene giusto, per facilitare quelle conversazioni difficili. “A volte, le paure che hai sono dovute a fattori sottostanti che li rendono meno aperti”, consiglia. “L’aiuto professionale può sentirsi più sicuro e radicato per essere in grado di intraprendere quel viaggio.”

Sapere perché si desidera un matrimonio aperto.,

Se è solo perché si sente una perdita di desiderio—da parte vostra, loro, o entrambi—dopo anni con il coniuge, si consiglia di provare altri modi di ottenere la scintilla indietro prima. E “anche la pena di ripensare ciò che” la scintilla”significa quando sei stato con qualcuno per anni. “Se leggete tutte le ricerche, neuroscienze, e sesso consigli terapia, vi dirà che quando siamo corteggiare, abbiamo queste emozioni incredibilmente accresciute alimentati da endorfine e altre sostanze chimiche felici di essere rilasciato nel nostro cervello,”dice Taormino. “Non è sostenibile.,”L’ormone rush che novità, rispetto alla chimica tra due partner di lunga data, aggiunge,” è mele e arance.”

Pensarla come un’avventura emozionante che tu e il tuo coniuge state intraprendendo insieme—e inquadrarla come tale per il tuo partner—è un ottimo punto di partenza. “Sottolinea che si tratta di una collaborazione reciprocamente vantaggiosa”, afferma Taormino., “Entrambi dovrebbero essere consensuali per tutti, e tutti hanno una partecipazione in esso.”Sottolineare che si tratta di un”opportunità per entrambi di esplorare fantasie sessuali, divertirsi con i partner che possono condividere interessi camera da letto legati che i due di voi non condividono, e acquisire esperienze si può portare a casa per condividere con il coniuge (a meno che non discutere flirt in dettaglio è una delle vostre regole, ovviamente).

Stabilire le regole.

Ancora una volta, le regole di condotta e divulgazione sono uniche per ogni coppia. La cosa importante è che sia d “accordo e la fiducia l” un l ” altro a rispettare da loro.,

“Tutte le persone con cui ho parlato e conosciuto in relazioni aperte, hanno sempre accordi sul sesso sicuro e sulla salute sessuale”, dice Taormino. Nessuno vuole trovarsi in un cluster di infezione a trasmissione sessuale, o portare il senso di colpa che viene fornito con il passaggio di un STI sul vostro partner. “Avere la storia sessuale di qualcuno, sapendo che tipo di sicuro sesso pratiche che hanno, e d” accordo su più sicuro sesso pratiche è davvero importante, ” lei aggiunge.,

“Mi piace la regola “non trascurare la nostra relazione”, dice Wenzel, condividendo che il suo stile di matrimonio aperto comporta date in piedi con suo marito. Avrebbe anche suggerire inchiodare giù informazioni relative al tempo, soprattutto quando si è sia prima voce fuori in date. “Quanto tempo stai andando? Ti aspetto stasera? So che tornerai? Si vuole andare a dormire e non chiedo se il vostro partner doveva essere qui, o se sono in un fosso da qualche parte.,”Nella relazione di Wenzel, garantiscono la sicurezza condividendo informazioni sul loro “amico speciale”, come dove lavorano o il loro indirizzo di casa.

Affronta la gelosia (e schiaccia) a testa alta.

E ‘comune per chiunque in una relazione a lungo termine di avere sentimenti per un” altra persona ad un certo punto. “La monogamia non ti proteggerà dal tuo coniuge che si innamora di qualcun altro. Questo è un mito”, sottolinea Taormino. Ancora, è un po “più complicato quando quei sentimenti fioriscono attraverso l” intimità fisica reale., “Siamo umani, e non camminiamo con grazia in amore—cadiamo in esso, o si insinua da dietro. Può succedere.”

Taormino crede che il concetto centrale di monogamia metta le persone a sentirsi svalutate quando il loro partner ha una cotta o” imbroglia”su di loro, quando non deve essere così. “Qualcuno che sviluppa sentimenti più forti e intensi per uno dei loro partner non è un commento su di te”, dice. “Queste due cose possono coesistere. Puoi essere follemente innamorato di un partner e poi innamorarti di un’altra persona.,”

Se stai rilevando una storia d”amore e ti senti geloso, o sei quello che ospita una cotta gigante, voi e il vostro coniuge dovrebbe discutere nel modo più onesto e il più presto possibile. “Una conversazione dura deve accadere”, dice Taormino. Quello che succede dopo dipende interamente dalla coppia-si potrebbe essere d ” accordo che il coniuge che sta schiacciando su qualcun altro dovrebbe tagliare il contatto con quella persona nella speranza di tabacco da fiuto quei sentimenti fuori. Oppure, puoi accettare di rinegoziare e vedere dove porta quella connessione, immergendo efficacemente la punta del piede in polyamory.,

“È tutta una conversazione in corso”, dice Wenzel, e tu seguiresti la stessa traiettoria di quelle prime discussioni aperte sul matrimonio. Affrontare, dare loro un sacco di spazio per cimentarsi con esso, parlare i vostri rispettivi sentimenti, e conoscere un duro “no” quando si sente uno.

Sappiate che entrambi commetterete errori.

Taormino esorta le coppie a iniziare slooowly. “Se hai avuto solo jelly beans per un bel po”, e poi qualcuno apre la porta al negozio di caramelle e dice,” avere tutto quello che vuoi,” si potrebbe gola te stesso su ogni tipo di caramelle, ” lei dice., “E poi finirai nei guai.”Considera di partecipare a un evento di relazione aperta insieme prima di, per esempio, iniziare a prenotare incontri su un’app di appuntamenti. “Mantieni le cose semplici”, aggiunge. “Lascia abbastanza tempo per elaborare come è andata, e quali sentimenti della gente sono su di esso.”

Ri-confermare quei confini e le regole che hai sia promesso di aderire spesso—perché, come con qualsiasi tipo di rapporto, la comunicazione è la chiave. “Abbiamo avuto modo di sapere che siamo una squadra qui, e nessuno sta cercando di ferire intenzionalmente chiunque altro,”lei aggiunge.,

Eccitanti incontri sessuali a parte, potresti essere piacevolmente sorpreso da ciò che scopri sul tuo partner e su te stesso. “Stai scoprendo la tua sessualità in un modo diverso”, dice Wenzel. “Ma sono grato per aver aperto la nostra relazione per molte ragioni. Mi permette di prendere questo percorso di crescita personale, di essere in un luogo dove ci si sente come se non siete così concentrati sulle insicurezze, in modo che si può davvero godere la vita.”

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