La Psicologia del Perdono 7 Lezioni su Come Finalmente si Lascia Andare e Perdonare Qualcuno

Un ex mio cliente che chiameremo Maria, infanzia vittima di alcuni dei peggiori abusi che io abbia mai sentito parlare di: Era cronicamente picchiato da suo padre, alcolizzato—dover essere ricoverata in ospedale più volte come un risultato—molestato più volte da un altro componente della famiglia, e spesso manipolata emotivamente da sua madre per nascondere il suo padre e abuso di “mantenere la sicurezza dei familiari.,”

Mentre Mary raccontava la sua orribile infanzia, sono rimasto colpito dal fatto ovvio che aveva circa settant’anni e viveva con questo dolore per tutta la vita. Ha continuato a spiegare come, per quanto grave fosse l’abuso reale e tutti gli effetti che ha avuto sulla sua crescita, è stata la sua incapacità di “lasciar andare” ora che la infastidiva di più:

Non riesco proprio a lasciar andare questo id sono stato in terapia quasi tutta la mia vita cercando di affrontare il mio trauma ed essere libero da esso, ma ci penso costantemente., Decine di cose mi ricordano i miei genitori e quello che mi hanno fatto ogni giorno, e ogni volta che mi arrabbio.

Ho 74 anni. Più di ogni altra cosa voglio essere in grado di perdonarli e andare avanti con ciò che resta della mia vita.

Inutile dire che sono rimasto sbalordito—sia dalla tragedia di quello che avevo appena sentito, ma anche dalla sfida davanti a me professionalmente. Come posso aiutare qualcuno che ha tutte le ragioni del mondo per essere arrabbiato, sconvolto e risentito, a “lasciarlo andare”, andare avanti con la sua vita—e anche, a perdonare?

Mary e ho lavorato insieme per oltre un anno., In quel tempo scoprimmo gradualmente gli ostacoli al perdono che Maria desiderava disperatamente. Nel processo, Mary trovò lentamente la sua strada verso una sorta di perdono della sua famiglia—e insieme ad essa, scoprì un certo grado di pace nella sua vita che non aveva mai conosciuto.

È uno dei grandi privilegi della mia vita lavorare con persone come Mary e imparare da loro tanto (se non di più) di quanto imparano da me.

Quello che segue sono 7 lezioni sul perdono genuino che ho imparato dal mio lavoro con Mary e altri clienti come lei.,

Perdonare non significa dimenticare

Cotto nella nostra cultura è la nozione di “perdonare e dimenticare”, l’idea che per perdonare dobbiamo dimenticare i torti fatti a noi.

Questa è una sciocchezza.

Salvo qualche forma di grave condizione neurologica, è altamente improbabile che sarai mai in grado di dimenticare un grave torto commesso contro di te.

Ma, se il tuo bar per ottenere il perdono è l’eliminazione dalla memoria, ti stai preparando per la frustrazione cronica e persino il senso di colpa poiché semplicemente non è biologicamente o psicologicamente possibile.,

Mentre non possiamo controllare ciò che i ricordi ci attaccano o no, possiamo controllare la nostra attenzione. In particolare, possiamo esercitare il controllo su quanto scegliamo di concentrarci e rimuginare sui torti passati commessi contro di noi.

Ovviamente, una certa quantità di riflessione ed elaborazione del reato è probabilmente utile. Ma è un errore supporre che, poiché la tua mente è attratta da un pensiero o da un ricordo specifico, dovresti permettere alla tua attenzione di rimanere lì.,

Se scegli di impegnarti ed elaborare questi ricordi spontanei del tuo autore del reato o del reato, renderai più probabile che pensieri e ricordi simili sorgano in futuro. D’altra parte, se li riconosci ma poi scegli di focalizzare nuovamente la tua attenzione altrove, renderai meno probabile che questi ricordi ti invaderanno in futuro.

Imposta e applica confini mentali sani. Il tuo umore ti ringrazierà per questo.

Non puoi controllare i tuoi ricordi, ma puoi controllare la tua attenzione.,

Il perdono e la rabbia non si mescolano bene

È normale provare rabbia verso il tuo autore del reato. Ci sono buone ragioni evolutive per questo legate al mantenimento dell’ordine sociale e dell’equità. Anche sentirsi arrabbiati si sente temporaneamente bene-è una spinta all’ego.

Ma a lungo termine, la rabbia incontrollata spesso porta a inutili quantità di elaborazione mentale per i torti fatti a te, il che mantiene quei ricordi forti e facilmente accessibili nella tua mente.,

Meno elaborerai mentalmente la tua rabbia e quello che ti è successo, meno frequentemente la tua mente ti ricorderà quello che è successo.

Quando ti accorgi di sentirti arrabbiato, fermati brevemente e riconosci la rabbia, convalidando che hai tutto il diritto di sentirti arrabbiato. Ma poi chiedetevi: Sarà continuare a elaborare su quello che è successo ed estendere la mia rabbia mi fanno bene a lungo termine?

Solo perché la tua rabbia è giustificata non significa che sia utile. Convalida la tua rabbia, ma non alimentarla.,

Il perdono non significa approvazione

Molte persone che lottano con il perdono hanno ricevuto il consiglio di “accettare” ciò che è successo e andare avanti. Il problema è che termini come” accettazione ” sono sfocati e significano cose diverse per persone diverse.

Molte persone sentono la parola “accettare” e presumono che implichi approvazione, che in qualche modo stai bene con quello che è successo o che lo giustifica.

Ma accettazione non significa approvazione o giustificazione., Molte persone che sono vittime di un’ingiustizia sono ulteriormente vittime di essere manipolati a credere che erano in qualche modo in colpa per la brutta cosa che è accaduto a loro. Non e ‘ accettazione.

Accettazione significa riconoscere che non hai potere o controllo sul passato.

Questa è una cosa sorprendentemente difficile da fare per le persone che sono state abusate o comunque offese in qualche modo perché sentirsi come il passato è controllabile ci fa sentire più potenti.

Ma alla fine, è un’illusione., La scelta di lasciare andare il desiderio di controllare il passato è la chiave per prendere il controllo sul tuo futuro.

Puoi accettare un reato contro di te senza scusarlo.

Il perdono non richiede la riconciliazione

Molte persone che hanno subito un torto presumono di dover raggiungere la riconciliazione con la persona che li ha offesi.

Questo è particolarmente comune, ho trovato, tra le persone con un forte background religioso. Anche se non posso parlare con le credenze religiose specifiche di nessuno, so che da una prospettiva psicologica, la riconciliazione non è necessaria per il perdono., E in effetti, resistere per questo può effettivamente essere dannoso per ottenere un vero perdono.

Il problema nel rendere il perdono contingente alla riconciliazione è che altre persone non sono sotto il tuo controllo. Non importa quanto tu voglia che la persona che ti ha fatto un torto veda l’errore dei loro modi, offra scuse sincere e restituzione e ripari la relazione, non puoi controllarlo. Ed è pericoloso spendere tempo ed energie cercando di controllare cose su cui alla fine non abbiamo il controllo.,

In particolare, ho visto molte persone che sono così concentrate—ossessionate dal limite—nel raggiungere la riconciliazione con il loro autore del reato, che non hanno l’energia mentale ed emotiva rimasta per lavorare sugli aspetti del perdono su cui hanno il controllo. In altre parole, c’è un enorme costo opportunità nel rendere il perdono dipendente dalla riconciliazione.

Spera nella riconciliazione se lo desideri, ma non aspettartelo.

Il perdono non è una decisione

Il perdono inizia con una singola decisione ma non finisce qui.,

Non importa quante storie si sente parlare del “momento del perdono”, rendersi conto che il perdono è un processo, un viaggio.

Una decisione ferma e l’impegno a perdonare è un primo passo importante, ma essere realistici sul fatto che è proprio questo—un primo passo. Ci saranno probabilmente molti altri passi lungo la strada per il perdono:

• Continuerai a vedere quel parente con cui hai avuto il battibecco in future riunioni di famiglia.
• I ricordi del tuo trauma verranno in mente di tanto in tanto.
• I vostri sforzi di riconciliazione non saranno ricambiati.,

Una decisione di perdonare non è sufficiente. Siate pronti a continuare a perdonare, giorno dopo giorno. E mentre può diventare più facile con il tempo, il perdono è per sempre.

Il perdono non è una decisione; è un atteggiamento, un’abitudine mentale.

Il perdono non è un sentimento

Molte persone lottano con il perdono perché confondono l’atto del perdono con il loro risultato emotivo atteso., In particolare, la maggior parte delle persone che stanno lottando per perdonare disperatamente vogliono sentirsi meglio—vogliono la pace della mente, meno rabbia e odio, calma ed equanimità, forse vogliono anche provare compassione o amore verso il loro autore del reato o la persona responsabile per il loro male.

Ma il modo in cui finiamo per sentirci è una conseguenza del perdono, non del perdono stesso. Inoltre, i sentimenti che seguono (o non seguono) dal perdono non sono sempre gli stessi. Essi variano notevolmente a seconda delle specifiche delle persone e delle circostanze coinvolte.,

Non esiste una legge dell’universo che dice che tutti si sentano in pace come risultato del perdono. Infatti, una delle cose che rendono il vero perdono così difficile è venire a patti con il fatto che il modo in cui ti senti emotivamente per un grave torto commesso contro di te non è fondamentalmente sotto il tuo controllo.

Puoi controllare le tue azioni—come pensi e come ti comporti, inclusa la decisione di perdonare—ma come ci sentiamo non è qualcosa su cui abbiamo il controllo diretto.,

Le persone tendono a sentirsi meglio a causa del perdono, ma è un errore aspettarsi un certo insieme di sentimenti.

Il perdono è un impegno, non un sentimento.

La tua strada verso il perdono è la tua

Dopo essere stato offeso, il nostro paesaggio emotivo viene dominato da una o due emozioni forti (e talvolta culturalmente radicate), in genere una qualche forma di rabbia. Ma ci sono quasi sempre altre emozioni presenti e da considerare sulla strada del perdono.,

Coltiva l’abitudine di guardare oltre e sotto le tue emozioni più ovvie e di notare quelle più piccole e silenziose. Queste sono emozioni sono altrettanto valide come la tua rabbia, per esempio, ma possono essere più utili.

Se puoi permetterti di sentire la tristezza, il rimpianto e la pietà per quello che è successo, ad esempio, potresti essere in grado di vedere il tuo autore del reato e il tuo reato in una nuova luce.

A sua volta, questo può aiutarti a pensare e agire in modo diverso, forse in un modo che si allinea meglio con i tuoi valori a lungo termine e il desiderio di perdonare e lasciar andare.,

Abbraccia il carattere distintivo emotivo della tua strada verso il perdono.

Tutto quello che devi sapere

Troppo spesso pensiamo al perdono in termini etici o filosofici vaghi. Ma fondamentalmente, la strada per il perdono è psicologica, non morale:

• Quali sono le abitudini della mente che ci rendono veramente liberi dalle offese passate e dalle trasgressioni?
• Quali sono le decisioni che possiamo prendere e le azioni che possiamo impegnarci per portare alla vera pace della mente?
• Quale rapporto con il passato è più probabile che ci aiuti ad andare avanti?,

Per trovare il perdono genuino e andare avanti con le nostre vite, dobbiamo capire la psicologia a volte controintuitiva del perdono e impegnarci nel nostro viaggio unico verso la pace e la libertà autentiche.

Come ha detto la mia cliente Mary alla fine della nostra sessione finale insieme:

Ho passato tutta la mia vita ossessionata da quello che era successo al mio sé passato e da come potevo risolverlo. Ma alla fine, a 75 anni, ho imparato ad essere egoista-a considerare davvero ciò che voglio e cosa posso fare per farlo accadere.

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