Nessuno mi ha mai detto che avrei odiato mio marito
Pochi mesi dopo aver avuto il nostro primo figlio, ho pensato a mio marito: ho fatto un errore? Ho sbagliato a sposarlo? Sembrava che tutto ciò che faceva cadesse in due categorie: fastidioso o davvero fastidioso. In poche parole: lo odiavo.
Quando ha parcheggiato in un posto troppo piccolo per il nostro minivan grande e goffo, rendendo la mia uscita dalla macchina con il seggiolino del bambino dannatamente quasi impossibile, ero infastidito., Quando dopo una pausa di 20 minuti da un’ora e mezza di allattamento al seno mi avrebbe presentato con il bambino e dire: “Penso che abbia di nuovo fame”, ero davvero infastidito. Dalle la tua tetta, allora! Volevo—e forse l’ho fatto-urlare. Quando dormiva pacificamente per tutta la notte con la bocca spalancata, russando attraverso grida e poppate senza nemmeno un solo segno di vita, lo odiavo decisamente, come voleva-to-clamp-his-nose-closed lo odiava., Sono consapevole che alcune di queste cose non erano colpa sua; diamine, molti di loro erano anche cose illogiche da cui essere infastiditi, ma al momento, avrei potuto fare un caso giudiziario per omicidio usando quella prova.
Con il mio solido fastidio per tutto ciò che ha fatto, è stato il suo solido fastidio anche per me. Ha reagito in modo più sensibile a tutto ciò che ho detto. Se ho cercato di alleggerire l’umore con uno scherzo, è stato preso nel modo sbagliato e, di solito, come un attacco. Le stesse battute che avevo rotto prima che avessimo un bambino erano ora l’invito di un cobra a tornare indietro. Tutto era sotto esame., Dove avevamo sbagliato?
Non capiva da che posto venivo, né poteva. Tornò alla normale vita lavorativa con adulti normali, e io ero a casa cercando di capire come mantenere viva una nuova forma di vita mentre cercavo di avere qualche minuto per me stesso. Non riusciva a capire che il lusso di una doccia non era solo nella praticità di pulirmi (anche se ne avevo bisogno anch’io); era anche un rifugio spa di 15 minuti dove potevo stare da solo. Quindi, quando interrompeva la mia doccia per chiedermi se poteva fare pipi’, gli minacciavo la vita e mi chiedevo come avrei potuto sposare questo ragazzo.,
Si scopre che la gente mi ha detto molto sull’avere un bambino: sarai esausto. I tuoi capelli stanno per cadere, e così via, ma nessuno ha mai menzionato la possibilità di odiare mio marito. Nessuno mi ha detto che potrei benissimo voler spaccargli la faccia con una padella, stile War of the Roses. Quindi, lascia che te lo dica ora: potresti odiare tuo marito. Potrebbe accadere a te e al tuo partner, non importa quanto sei felice ora, perché non si tratta di quanto sia solido il tuo matrimonio prima di un bambino, ma di ciò che accade dopo. Questa è la nostra storia, ma potrebbe essere la tua. Potrebbe essere di chiunque.,
Tutte quelle cose che la gente mi ha detto erano assolutamente vere. Ero così stanco che alcuni giorni ho dimenticato se avevo la doccia, o forse ero così stanco che non mi importava. E poiché non mi ero fatto la doccia – o mi ero vestito-ho iniziato a sentirmi male con me stesso. Non ho lasciato la casa molto, e quando l’ho fatto, è stato per fare cose piuttosto banali. La prima volta che ho lasciato il mio appartamento, mi sono sentito come un Gremlin alla luce del sole, stranamente nudo e come se non appartenessi. Non ho visto molte persone vere e adulte, quindi non avevo amiche per dirmi che stavo benissimo o che stavo bene., Probabilmente me l’ha detto mio marito, ma come la maggior parte delle donne sa, sentirlo da tuo marito non conta quanto sentirlo da altre donne. I miei ormoni erano ancora in esecuzione tutti i tipi di selvaggio nel mio corpo, come ad un concerto di Prince negli anni ‘ 80, e invece di di tutto il mio amore e l’attenzione sul marito, ora era tutto sul nostro bambino. Mi sentivo così emotivamente carico tutto il tempo; detonazione era solo un gioco di attesa quotidiana.,
Così, ora che siamo stati entrambi terribilmente stanco, ora che non avevo la doccia o ottenuto il vestito e si sentiva terribile su di me, ora che le mie emozioni erano sull’orlo di un grave rischio di terrorismo attacco di rosso, ora che il bambino aveva sostituito il mio marito con la mia completa attenzione e sicuramente tutta la mia pazienza, ora che non avevo lasciato la casa o visto persone oltre a mio marito (facendo di lui il mio unico adulto connessione al mondo esterno), ora che lui era l’unica persona reale, che sapeva tutto quello che sto attraversando (facendo di lui il mio migliore amico e il mio nemico), io lo odio., Perche ‘ chi altro avrei odiato? Non c’era nessun altro.
E poi, un giorno, non c’era più. La tempesta emotiva si era abbattuta e stavo iniziando a vedere il nuovo paesaggio che si stava insediando al suo posto. Avevo messo in discussione il mio matrimonio per settimane, forse mesi, e poi un giorno, non l’ho fatto. Ho smesso di voler spaccargli la faccia con una padella o bloccare il naso quando dormiva perché non si trattava di lui o del nostro matrimonio. Non lo e ‘ mai stato. Si trattava di una nuova versione di noi, una versione con una dinamica diversa che doveva includere una nuova vita., Stavamo ridefinendo noi stessi come persone, quindi ovviamente questo significava ridefinire chi eravamo come coppia. Stavamo rimodellando il nostro rapporto, e con ogni rimodellamento arriva un sacco di casino, un knock-down, rip-up, martellare, clobbering, dannatamente pasticcio.
I miei pensieri di omicidio e divorzio e il comportamento di Kathleen Turner non riflettevano la nostra relazione, era una parte di ciò che accade quando due si trasformano in tre, quando una coppia diventa una famiglia e deve navigare in una relazione completamente nuova che non è mai esistita ma che esisterà da questo punto in avanti.,
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