Sii mio: trattare con possessività in una relazione
Il soggetto di avere un partner di relazione possessivo o di controllo può sentire mondi lontani dal dolce sentimento dietro chiedere a qualcuno di essere il tuo San Valentino. Però, molte coppie trovano ci può essere un pendio scivoloso da desiderare un amante a voler possedere loro. Quando si tratta di far fronte a sentimenti di gelosia o insicurezza, le coppie possono attraversare la linea dall’amore alla possessività. Spesso si intromettono l’uno nei confini dell’altro e mancano di rispetto all’indipendenza intrinseca dell’altro., Pensa a tutte le ricerche segrete attraverso i telefoni cellulari, ai viaggi di colpa quando un partner esce con gli amici, agli scoppi quando non viene offerta la rassicurazione o agli interrogatori sulle attrazioni a chiunque altro.
Ci sono molti modi sottili e non-così-sottili persone tentano di controllare i partner di relazione come un mezzo per calmare le proprie emozioni. Eppure sentirsi collegato a qualcuno non significa che va bene agire diritto o di esercitare potere su di loro., Infatti, i tentativi di esercitare il potere sui nostri partner in realtà servono a ridurre e diminuire la nostra attrazione per loro. Quando cerchiamo di controllare qualcuno vicino a noi, li limitiamo in modi che li rendono meno se stessi. Vogliamo che i nostri partner (e noi stessi per quella materia) siano soddisfatti, individui a tutto tondo che sono pienamente vivi. Quando facciamo il nostro partner si sentono in colpa per aver scelto di trascorrere del tempo con gli amici, per esempio, abbiamo effettivamente ridurre il loro mondo. Dovremmo sempre mirare a far crescere i mondi l’uno dell’altro piuttosto che limitarli. Altrimenti, prendiamo l’aria e la vita dalla relazione., Non è una sorpresa gli studi hanno dimostrato che la gelosia e comportamenti di sorveglianza che spesso associamo con possessività portare a insoddisfazione rapporto e comportamento distruttivo.
Quindi, come puoi fermare i modelli possessivi nella tua relazione? Il primo passo è capire perché ti impegni a controllare il comportamento. Il secondo passo è quello di affrontare i sentimenti sottostanti che ti spingono verso una dinamica disuguale.
La maggior parte di noi ha un certo grado di paura e insicurezza che circonda le nostre relazioni strette., Questi sentimenti possono scaturire da lotte più profonde che abbiamo con fiducia, bassa autostima, paure di rifiuto, o perdita o intimità stessa. Queste emozioni profonde possono portare al desiderio di controllare. Invece di esplorare dove questi sentimenti provengono da, tendiamo a proiettarli sul nostro partner e iniziare ad agire comportamenti di controllo che speriamo possa alleviare questi sentimenti dolorosi.
Ad esempio, possiamo a un certo livello di base sentirci inamovibili o come se nessuno ci scegliesse mai., Questo concetto di sé negativo può portarci ad agire tutti i tipi di comportamenti gelosi o insicuri con il nostro partner. Potremmo iniziare a dare loro la spalla fredda nella speranza che mostrino interesse per i nostri sentimenti. Possiamo agire vittime e feriti da qualsiasi commento o azione che possiamo interpretare come ignorare o rifiutare. Possiamo rimproverare a titolo definitivo il nostro partner o fare regole su dove possono e non possono andare, cosa possono e non possono fare. Tutti questi modelli di comportamento hanno molto più a che fare con noi rispetto al nostro partner. E la maggior parte di loro ha radici profonde nel nostro passato.,
Da bambini, abbiamo sviluppato strategie o difese nel tentativo di proteggerci da condizioni difficili o dolorose. Queste prime esperienze plasmato le nostre aspettative sulle relazioni e le difese che abbiamo formato poi ancora giocare fuori nella nostra vita di oggi. Ecco perché dare un senso al nostro passato ed esplorare i nostri primi modelli di attaccamento può essere molto utile per comprendere i nostri sentimenti di possessività da adulti., Per esempio, se abbiamo sperimentato un modello di attaccamento ansioso crescendo, potremmo aver sentito un sacco di incertezza circa ottenere i nostri bisogni soddisfatti e sentito come abbiamo dovuto aggrapparsi ai nostri genitori per farli prendersi cura di noi – in sostanza, per sopravvivere. Da adulti, possiamo proiettare questi sentimenti sul nostro partner, sentendoci come se avessimo bisogno di far accadere le cose, ricordare loro di notarci, ecc. Potremmo avere molta ansia per il loro movimento, temendo il rifiuto o l’abbandono. Di conseguenza, riviviamo il passato, aggrappandoci o facendo sforzi per controllare il nostro partner, in modo che possiamo sentirci sicuri.,
Sfortunatamente, poiché questi sentimenti sono radicati nella nostra storia, raramente, se mai, otteniamo la rassicurazione che cerchiamo di agire le nostre vecchie difese nel presente. Anziché, ripetiamo i modelli dalla nostra infanzia, agendo sulle nostre insicurezze, e spesso spingendo il nostro partner più lontano nel processo. I modelli e le difese che formiamo crescendo potrebbero essere stati adattivi alla nostra infanzia, ma possono danneggiare le nostre relazioni attuali. Tuttavia, ci sono passi reali che possiamo prendere per rompere i modelli di difesa e raggiungere un rapporto di parità e fiducia.
1., Migliora il nostro senso di sé – Se l’insicurezza è alla radice del nostro comportamento possessivo, dobbiamo iniziare a guardare i modi per portare più auto-compassione nelle nostre vite. Dobbiamo prendere provvedimenti per superare il nostro critico interiore e accettare veramente che siamo degni e bene da soli, indipendenti da chiunque. Siamo forti e capaci. Anche se le nostre peggiori paure si avverano e il nostro partner ci rifiuta o ci tradisce, dobbiamo sapere che il nostro mondo non finirà.
2., Resistere impegnarsi in comportamenti gelosi, autorevole, o punire-Azioni come la sorveglianza sarà solo alienare il nostro partner e guidare un cuneo tra di noi. Inoltre, ci portano a sentirci in colpa per noi stessi. Non importa quanto ci renda ansiosi, dobbiamo resistere all’impulso di esercitare potere sul nostro partner. Dobbiamo ignorare quella voce interiore che ci dice: “Basta non parlare con lei. Ha bisogno di sapere che non può solo lavorare fino a tardi e si aspettano di essere felice “o,” Fargli sapere che non starà per questo. Sara ‘ meglio che non pensi di poter scherzare ogni fine settimana.”
3., Accetta che questi sentimenti provengano dal passato – La nostra ansia non si attenuerà mai fino a quando non affronteremo da dove proviene veramente. Gli eventi attuali innescano il vecchio dolore primordiale. Se abbiamo un desiderio particolarmente forte di controllare o possedere il nostro partner, è probabile che questo abbia qualcosa a che fare con la nostra storia. Dare un senso alla nostra storia creando una narrazione coerente del nostro passato può portarci a un grande senso di auto-comprensione. Può aiutarci a conoscere i nostri trigger e sentirsi più tranquilli nel presente. La terapia può anche essere uno strumento che cambia la vita quando si tratta di comprendere e superare questi sentimenti.,
4. Trova modi per calmare la tua ansia – Ci sono molti metodi per calmare la nostra ansia. Le pratiche di consapevolezza e gli esercizi di respirazione ci permettono di imparare a sederci con i nostri pensieri e sentimenti senza essere sopraffatti da loro o permettendo loro di controllare il nostro comportamento.
5. Estrometti il tuo critico interiore-Tutti noi abbiamo una “voce interiore critica” che attacca noi e quelli vicini a noi, spesso sabotando le nostre relazioni. Questo critico ci nutre pensieri come: “Probabilmente ti sta tradendo.””Chi ti amerebbe comunque?””Ti lascerà.,”Questo critico è spesso al volante quando sperimentiamo ansia relazionale, distorcendo il nostro pensiero e incoraggiandoci a impegnarsi in comportamenti possessivi. Puoi leggere di più su come identificare e resistere al tuo critico interiore qui.
6. Investire nella vostra vita – Uno dei passi più importanti che possiamo prendere quando si tratta di sentimenti possessivi e impulsi è quello di concentrarsi sulla nostra vita. Chiedi ” Cosa mi illumina? Cosa mi piace fare?,”Dovremmo cercare di spostare la nostra attenzione dal nostro partner e iniziare a pensare a tutte le cose che siamo interessati a perseguire che migliorerebbero il nostro senso di chi siamo come individui indipendenti.
7. Parla con il tuo partner da una prospettiva adulta-Può essere prezioso avere una conversazione aperta e onesta con il nostro partner in cui riveliamo la nostra lotta con insicurezza e sentimenti di cui abbiamo bisogno per controllare la situazione. Possiamo impegnarci a cercare di non agire su questi sentimenti, ma lasciare che il nostro partner sappia cosa sta succedendo dentro di noi, così possiamo sentirci più vicini a loro., Mentre qualsiasi tentativo di controllare o indurre il senso di colpa può rendere il nostro partner si sentono risentito o infastidito, una conversazione aperta in cui non diamo la colpa, ma spiegare la nostra lotta personale è un atto vulnerabile che spesso permetterà al nostro partner di capire noi e sentire per noi.
Quando si tratta di relazioni, siamo sempre meglio fidarsi del nostro partner e di essere feriti piuttosto che limitarli. Questo è l’unico modo in cui possiamo veramente sapere che siamo amati e scelti da una persona libera., Migliorando il nostro senso di sé, godendo della nostra indipendenza e apprezzando veramente la vera vicinanza che sentiamo con qualcuno che amiamo, possiamo essere posseduti da noi stessi. In questo modo, non importa quale sia il risultato, ne beneficiamo perché abbiamo agito con integrità e siamo rimasti fedeli a noi stessi, qualità che ci serviranno bene nel lungo raggio di qualsiasi relazione.