Volevo diventare cattolico. Ma prima ho dovuto rinunciare all’Eucaristia-e al porno.
All’inizio del semestre autunnale del mio ultimo anno di college, ricevevo l’Eucaristia ogni giorno. Il problema era che non ero cattolico. Avevo iniziato a frequentare la Messa quotidiana quattro mesi prima, attirato meno dalla fede cattolica che dalla regolarità rassicurante della liturgia. Ogni volta che l’ostia veniva amministrata, salivo con il resto della parrocchia e la ricevevo senza pensarci due volte., Non pensavo che ci fosse una differenza tra la comunione protestante e l’Eucaristia cattolica diversa da quella che veniva amministrata più frequentemente dell’altra.
Ma a settembre, non potevo più invocare l’ignoranza. Avevo iniziato a partecipare al Rito di iniziazione cristiana degli adulti e stavo imparando a conoscere la dottrina della Chiesa e la teologia dei sacramenti, compreso come l’Eucaristia è la “fonte e vertice della vita cristiana.”Ho anche imparato che le persone non dovevano prendere l’Eucaristia a meno che non avessero ricevuto la prima Comunione., Come potrei convivere con questa contraddizione: infrangere le regole della stessa chiesa a cui volevo aderire?
All’inizio del mio ultimo anno di college, prendevo l’Eucaristia ogni giorno. Il problema era che non ero cattolico.
In quel periodo, ho posto la domanda nel mio diario: “Forse dovrei smettere di prendere l’Eucaristia fino a quando non sono confermato, ma potrei sopportarlo?”Avevo sviluppato un ardente desiderio per il corpo e il sangue di Cristo. E quando andavo a Messa, era l’unica cosa che contava: realizzare questo desiderio personale di comunicare con Dio attraverso il Santissimo Sacramento.,
Ma soddisfacendo questo desiderio, mi stavo isolando dagli altri. Continuando a ricevere la Comunione mi tiravo fuori dal processo di iniziazione degli adulti e creavo divisione tra me e gli altri catecumeni e candidati, che aspettavano pazientemente la prima Comunione. Stavo anche prendendo le distanze dalla più grande comunità cattolica ignorando le tappe che la chiesa nella sua saggezza ha disposto per catecumeni e candidati prima della piena accoglienza nella chiesa. Ma il pensiero di aspettare l’Eucaristia sembrava troppo da sopportare., La mia fede stava crescendo, sì, ma stava anche diventando sempre più individualista.
Come potrei convivere con questa contraddizione: infrangere le regole della stessa chiesa a cui volevo aderire?
C’era un altro problema. Oltre alla mia abitudine eucaristica quotidiana, stavo guardando la pornografia quasi ogni altro giorno.
Le persone spesso temono che la pornografia incoraggi gli uomini a vedere le donne come partner sessuali sacrificabili e intercambiabili, che dia priorità all ‘ “intimità” sessuale rispetto all’intimità emotiva. Sono sicuro che è vero per alcuni utenti., Ma avevo visto la pornografia fin dalle scuole medie, e non mi stava portando ad avere sesso occasionale con tutti i tipi di donne. Invece, mi ha portato a isolarmi completamente, sia sessualmente che emotivamente.
Al college, ho sviluppato una paura del sesso. Sembrava così rischioso. Il potenziale di imbarazzo, rifiuto e dolore appeso su di me ogni volta che ho pensato di intimità sessuale con un ” altra persona. Guardare la pornografia era molto meglio, mi sentivo, perché era sicuro. Non c’era alcun potenziale per il male perché ero solo con uno schermo. Questa paura penetrò anche nelle mie amicizie., Era molto più facile per me staccarmi dagli altri e non permettere a nessuno di avvicinarsi troppo perché il potenziale di dolore era più di quanto potessi sopportare.
La mia decisione di astenersi dalla comunione mi ha anche costretto a riconsiderare come pensavo al sesso.
In fondo, tuttavia, volevo di più. Volevo sperimentare l’intimità con gli altri. Ho iniziato rinunciando alla comunione. Nella settimana successiva al mio diario di settembre, ho deciso di astenermi dal Santissimo Sacramento fino alla mia prima Comunione. Astenersi significava abbandonare una certa “mentalità da caverna” di vivere la mia fede da sola., Mi ha invitato a condividere la mia fede in erba con altri che stavano camminando con me durante il viaggio.
Ma la mia decisione di astenersi dalla comunione mi ha anche costretto a riconsiderare come pensavo al sesso. I paralleli erano fin troppo reali. Se astenersi dal mio forte desiderio di avere il corpo e il sangue mi permetterebbe una maggiore comunione alla fine, potrebbe essere lo stesso di rinunciare al porno?
Ho iniziato a prendere sul serio la prospettiva del matrimonio e come guardare la pornografia potrebbe inibire la mia capacità di essere intimo con il mio futuro coniuge., Ho riconosciuto le sue proprietà di disconnessione-che alla fine mi separa dagli altri. Ho chiesto, come potrei condividere il bellissimo dono del sesso con il mio futuro coniuge se continuassi a insegnare a me stesso, attraverso ogni clip porno, che il sesso era un’attività solitaria? Come potrei sopravvivere all’intimità e alla vulnerabilità del matrimonio quando mi stavo allontanando da quelle cose esatte usando la pornografia?
Questi erano i tipi di domande che hanno cambiato le cose per me.
Ho visto che dovevo espellere la pornografia dalla mia vita per liberarmi dal suo narcisismo., Alla fine, ho dovuto liberarmi per perseguire qualcosa di più grande. Ed è stato lo stesso obiettivo finale-sperimentare l’intimità nel matrimonio-che ha reso la pornografia sempre meno attraente per me. Attraverso la grazia di Dio, ho smesso un’abitudine decennale di cedere all’atto sicuro e auto-gratificante di guardare il porno.
Il sesso non è mai stato pensato per essere un’attività solitaria, ma per 10 anni tutto il sesso era per me. Allo stesso modo, la via del cristiano non doveva mai essere solitaria., Il processo di iniziazione cristiana ha illuminato queste verità e mi ha insegnato che le passioni immediate devono cedere il passo per poter sperimentare la vera comunione.
Quattro settimane prima della domenica di Pasqua, ai membri della mia coorte R. C. I. A. è stato chiesto di esaminare la nostra vita in preparazione alla ricezione dei sacramenti. Dopo un momento di riflessione, siamo andati in giro in cerchio e abbiamo condiviso le nostre riflessioni. Sono rimasto scioccato nel sentire un altro candidato parlare della lotta che ha avuto con una pratica sessuale auto-gratificante. Quando questa persona ha finito, sono saltato per parlare della mia esperienza simile., Mi ha ringraziato per la condivisione, e per un momento ho sentito la solidarietà che è il nostro vero fine. Eravamo due cristiani, desiderosi di più.