8サイン私はバイセクシャルだった（私は何とか逃した）
私はバイセクシャルだった気づいた時までに、私は逃したように感じました。
女性に対する私の強いロマンチックで性的魅力との折り合いをつけることはほろ苦いものでした。
私は男と献身的で長期的な関係にありました。 私たちは深刻だった—私は彼と結婚してしまったので、深刻でした。
私はちょうど私の新しい性的アイデンティティと折り合いをつけていたと完全にそれを探求する私の機会はすでに閉鎖されていました。 私は魅力的な女の子と私のチャンスをサイズアップすることはできません。, 私は私の神経を克服し、私は恥ずかしがり屋を感じさせるかわいい女性と浮気することはありません。
あなたが人生の早い段階であなたのソウルメイトに会うとき、物事を逃すことは、ゲームの名前のようなものです。
しかし、私が最も気になったのは、私がチャンスを逃す必要がなかったことです。 私は本当に何年も前に知っておくべきだったので。
すべての兆候がありました。 私はそれらを離れて説明するのが本当に良かったです。
バイセクシャルであることはそれを簡単にしました。 魅力に惹きつけられた男性のためだ、と考えた直と言っても、あまりにも多かったのに対する証拠です。,
その証拠のいくつかは小さく、表面的でした。 それが実際に何かを意味するかどうかはまだわかりません。 チェック柄に私の磁気魅力のように。 は、ゲイ、バイセクシュアルもしくは天職なのかもしれませんがカナダの遺産運深私の静脈?
言うのは難しいです。
しかし、手がかりのいくつかははるかに明確でした。 私がそんなに抑圧されていなかったら、私はすぐに彼らを拾ったでしょう。
これらは八つの大きなものです。 彼らは私が離れて説明し、私の両性愛を誰からも隠しておくために懸命に働かなければならなかったものです—特に自分自身。
私の友人のすべては、女の子の押しつぶしを持っていました。,
彼らが賞賛し、エミュレートした女性がいました。 いそのスタイルに自信がもてました。 彼らは彼らのようになるか、彼らと友達になることを望んだ。
私も女の子の押しつぶしを持っていました。 もっ壊れる。
私はただ彼らを見上げたり羨んだりしなかった—私は深く感情的な方法で彼らに引き寄せられました。 それは私の心が私が逃げ出して彼らと一緒に人生を始めることを叫んでいたようなものでした。
私がそのように感じさせた最初の女の子を振り返ると、私が恋に落ちていたことは明らかです。,
彼女に対する私の気持ちはとても強かったので、私は深く不快になりました。 Iを押彼女の離れなので近くまでの仕事を余儀なくされた質問を感じ、自分について それらは私が直面する準備ができていなかった質問でした。
私はポルノの女性に焦点を当てました
私は若い頃にポルノを見始めました。 そして最初から、私は画面上の女性に私の注意を集中しました。
私はそれがあまりにも、まっすぐな女の子のための典型的な知っています。
時には避けるのは難しいかもしれません。,
しかし、そうであっても、女性が他の女性が受けている喜びに焦点を当てるのは普通です。 それはあなたが彼女の位置にいることについて空想するのに役立ちますので、あなたはクリトリスの刺激、ハードドキドキ、そして彼女の叫びオルガス
しかし、私はまた、女性に喜びを与えるという考えによって本当にオンになっていました。 彼女の身震い、うめき声、そして鳴き声を作るためのものであるという考えは本当に熱いクソでした。
私はポルノの女性になりたいだけではなく、彼らと一緒にいたいと思っていました。,
しかし、私は主にまっすぐなポルノを見ていて、私が見たすべてのハードディックスとタイトな腹筋にまだかなり興味をそそられていたので、私は
私は誰もが性的に女性に引き付けられたと思った
女の子は、男がお互いを見ていないように他の女の子を見ました。 私たちはお互いの外見を褒め、私たちの体にコメントし、お互いのおっぱいとお尻に対する嫉妬を表明しました。
それは私がすべてのまっすぐな女の子が性的に女性に惹かれたと思わせました。
私はそれを説明する理論さえ持っていました。, 女性はとてもセクシュアライズされているので、私たちはすべて女性を凝視し、それらを客観化し、時には多分彼らを少しよだれするように教えられ
私が気づかなかったのは、私の友人のほとんどが私と同じように女性を見ていなかったということです。
彼らは女性を比較していました。 彼らはそれらをサイズアップし、誰もが暑さの階層に収まる場所を把握しようとし、本当にかわいい女の子を見たとき、彼らは彼らのように見えることを深く願っていました。
彼らは一日中それらを凝視できることを望んでいませんでした。
しかし、私は一日中それらを凝視したかったです。,
私はかわいい女の子が好きだったとき、私はちょうど彼女を見て、彼女を賞賛し、彼女を取るのが大好きだったでしょう。
私は”私は彼女のように見えたらいいのに”という考えをたくさん持っていました。 ももいっぱいいて”そこにいたいほどでしたタッチ彼女の”思いのとします。
私はそれらがちょうど普通のストレート女の子の考えだと思った。
私は私がまっすぐだと仮定して人々を嫌っていました
人々は私がまっすぐだと仮定したとき、それは私を気にしました。 私が男との関係にあったときでさえ、それは本当に私をおろしました。
それは本当に原則的なものではありませんでした。 あまり気にしなかったケアの場合も想定その他の人に直進します。, その擦がっていってしまったことが想定になってしまったのです。
の裏側わうことができるので、とてもいい誰かに示唆したゲイ、バイセクシュアルは、レズビアン. それは私が涼しい感じさせた。 しかし、それはまた、私はまだかなり理解していない方法で検証を感じました。
私は本当に、本当に女の子と作ることを楽しんだ
女の子は女の子と作ることだった。
あなたはパーティーに行くだろう、誰もが酔って、その後、女の子は彼らのボーイフレンドが静かにビールを飲みながら、傍観者から見ながらキスを開始します。,
いくつかの女の子は、”みんなを働かせよう”または”彼らの注意を引こう”のようなことを言って、メイクアウトを序文にするでしょう。”
私はゲームだったが、私は男のいずれかが考えたものを性交を与えていませんでした。 私は周りに誰もいない暗い部屋でそれらの女の子と作っただろう。
私は彼らの唇のためにそれにあった、私のボーイフレンドの目ではありません。
私はいつも他の女の子がいるように見えたよりもそれにもっといました。 私の手は彼らよりも厄介なfeelyだった。 私はそれらを近くに引っ張って、私の体の暖かさを感じたかったです。,
私は通常、引き離すために最後のものだった、と私はリップロックが終わったときに男のように失望したように見えた唯一のものでした。
私は本当にL-Wordにありました
私はこれが自動的にあなたをレズビアンやバイセクシャルにしないことを知っています。 しかし、まだ…
私はショーを愛した人を知っていた唯一のストレートな女の子（まあ、”ストレート”）でした。 びんを楽しんでいただけで、ドラマのプロットする。 私はそれを介して身代わりに生きているフルオンでした。
私は関係をうらやましかったです。 入りたかった, 見て(そして再ウォッチ)ショーは、それが日付にどのようなものになるかについての長いと夢のような空想のすべての種類に私を起動しました,一緒に住
そしてもちろん、私はシェーンと本当に悪い性交したかったです。
それは実際に私が思っていたほどまっすぐではないかもしれないことを最終的に私に気づかせたものの一つでした。
私は女の子を愛することから自分自身を話さなければならなかった
私は私の友人と恋に落ちたとき、私は危機モードに行きました。
全往直美少女アイデンティティがありましたが脅かされる. 私は夜に起きて何時間も過ごし、そこから抜け出す方法を見つけようとしました。,
私はなぜ私がレズビアンになることができないのか（両性愛は私にも起こらなかった）の理由を自分自身に列挙し続けました。
“私は男の子に本当にあったので、私は女の子にすることができませんでした。”
“私はちょうど信じられないほど混乱しています。 私はいくつかの奇妙な感情を持って、私は比例してそれらを吹き飛ばした。”
“それは大丈夫です。 私はまっすぐです。 私はちょっと混乱してしまった、それだけです。”
私はそれを通して見るべきだったにもかかわらず、私は自分自身を説得することができました。 まっすぐな女の子は愛する女の子から自分自身を話す必要はありません。 彼らはちょうど最初の場所で彼らと恋に落ちることはありません。,
私は信じられないほど女性に脅かされています
女性は私を恐れています。
女性とデートするという考えは、同時に非常に魅力的で深く恐ろしいものです。
私は女性を感動させるために圧力の全体の多くを感じます。
私はいつも私が彼らのために十分ではないことを心配しています。
私はいつも本当にかわいいものの周りにおとなしくなりました。 私がそのように感じさせた唯一の他の人々は、私が片思いをしていた人でした。
私は彼らが彼らに私の魅力を読むことができるようになります心配ので、私は女性の周りに恥ずかしいと感じました（これは、再び、私は性的魅力の, そして、私は彼らに近づくチャンスを台無しにしたくなかったので、私は性交として緊張しました。
長い間、私はそれを社会不安として却下しました。 そして、ええ、おそらくそこにそれのいくつかが混在しています。 しかし、これは人々の周りの私の通常の奇妙さよりも性的に動揺していることに近いです。
あなたのいまいましい心に従ってください
それは私が私がまっすぐだったという信念を維持するために入れてどのくらいの仕事
私はまっすぐに育ち、私がいると仮定して育ったので、そのアイデンティティを振り払うのは驚くほど難しかったです。,
私はそれが身近に感じたという理由だけでそれを握った—それはどんな代替が奇妙に感じさせたので、馴染み。
私は最初からそれを行っていた場合、物事がどのように行っていただろうか分かりません。
もし私が彼女を追い払うのではなく、私の友人と恋に落ちたら、私の人生はどんなものだったでしょうか？
酔っ払ったメイクアウトセッションが実際に何かにつながった場合はどうなりますか？
どのように私の恋人生活変化している場合を開くもりを代女性。
私は考えていませんが、私はそれについてたくさん考えています。 そして、私がそうするときに後悔を感じないのは難しいです。,
私はそのように自分自身を抑制する最後のものだったことを願っています。 私はすべての新進のバイセクシャルが彼らの心に従い、代わりに自分自身を受け入れ
ロマンチックで性的魅力は本当にクソ良い感じですので。 そして、さらに多くの人々のためにそれを感じることができることは浪費すべきではないものです。 チェック柄はちょうどボーナスです。