8 징후 나는 양성애자(어떻게 든 놓친 것)

내가 양성애자라는 것을 깨달을 무렵,나는 놓친 것처럼 느꼈다.

여성에 대한 나의 강한 낭만적이고 성적인 매력으로 인해 오는 것은 달콤했습니다.나는 남자와 헌신적이고 장기적인 관계에 있었다. 우리는 진지했다-너무 진지해서 나는 그와 결혼하는 것을 끝내었다.

난 그냥을 내 새로운 성 정체성과 기회를 완전히 탐색이 이미 닫혔다. 나는 내가 매력적 찾을 여자와 내 기회를 크기를 얻을 수 없습니다., 나는 내 신경을 극복하고 수줍음을 느끼게하는 귀여운 숙녀들을 꼬시 지 않을 것입니다.

물건을 놓치는 것은 인생의 초기에 당신의 소울 메이트를 만날 때 일종의 게임 이름입니다.그러나 나를 가장 괴롭히는 것은 기회를 놓치지 않아도된다는 것입니다. 왜냐하면 나는 정말로 몇 년 전에 알고 있어야했기 때문입니다.

모든 징후가 있었다. 나는 그(것)들을 멀리 설명하는 다만 진짜로 좋았다.

양성애자가되는 것이 그렇게 쉬워졌습니다. 매력있는 남자에게 믿음을 유지하는 내가 똑바로 했다 하더라도 많은 증거합니다.,그 증거 중 일부는 작고 피상적이었습니다. 나는 그것이 실제로 어떤 의미가 있는지 아직도 확신하지 못한다. 격자 무늬에 대한 내 자기 매력처럼. 그게 양성애자 일까 아니면 내 캐나다 유산이 내 정맥 깊숙이 달려 있니?

말하기 어렵다.

그러나 몇 가지 단서가 훨씬 명확했습니다. 내가 그렇게 억압받지 않았다면,나는 즉시 그들을 집어 들었을 것이다.이것은 8 개의 큰 것들입니다. 그들은 내가 멀리 설명하고 모든 사람,특히 나 자신으로부터 내 양성애를 감추기 위해 열심히 노력해야만했던 것들입니다.

내 친구들은 모두 여자 반함을했다.,

그들이 존경하고 에뮬레이트 한 여성들이있었습니다. 그들은 그들의 스타일,자신감,그리고 그들에 관한 모든 것을 좋아했습니다. 그들은 그들과 같거나 그들과 친구가 될 수 있기를 바랬다.

나도 여자 반함이 있었다. 그러나 나는 또한 소녀들에게 반함을했다.

나는 단지 그들을 올려다 보거나 부러워하지 않았다—나는 깊은 감정적 인 방식으로 그들에게 끌렸다. 그것은 내 마음이 내가 도망 가서 그들과 함께 인생을 시작하도록 비명을 지르는 것과 같았습니다.내가 그런 식으로 느끼게했던 첫 번째 소녀를 되돌아 보았을 때,이제는 내가 사랑에 빠졌음이 분명합니다.,

그녀에 대한 내 감정이 너무 강해서 나를 심히 불편하게 만들었습니다. 나는 우리가 더 가까워 질수록 나 자신에 대해 믿는 모든 것에 의문을 제기해야했기 때문에 그녀를 밀어 냈다. 그리고 그것들은 내가 직면 할 준비가되지 않은 질문이었습니다.

나는 포르노의 여성들에게 집중했다.

나는 어린 나이에 포르노를보기 시작했다. 그리고 처음부터 나는 화면의 여성들에게 관심을 집중 시켰습니다.

나는 그것이 똑 바른 소녀들에게도 전형적이라는 것을 안다.

녀석들이 때때로 간신히 화면에 있기 때문에 때때로 피하기가 어려울 수 있습니다.,

그러나 그들이있을 때조차도 여성이 다른 여성이받는 즐거움에 집중하는 것은 정상입니다. 당신이 즐길 수 있습니다 리리스 자극 열심히 두드리는,그리고 그녀의 비명을 오르가즘기 때문에 그것은 당신에 대한 환상을에있는 그녀의 위치입니다.그러나 나는 또한 여자에게 즐거움을주는 아이디어에 의해 정말로 켜졌다. 그녀를 떠들썩하고,신음하고,찌그러 뜨릴 수있는 사람이라는 생각은 정말로 빌어 먹을 뜨거웠다.

나는 단지 포르노의 여성이되고 싶지 않았습니다-나는 그들과 함께하고 싶었습니다.,

지만 했기 때문에 대부분을 보고 똑바로 포르노고 여전히 매우 흥미 모든 노력을 자고 단단한 복근을 보았,내가 말할 수 있는 것을 자랑스럽게 내 생각을 완전히 바로,너무입니다.

나는 생각이 모든 사람이 성적으로 끌리는 여자

소녀에서 여자의 방법으로 사람을 보지 않았다. 우리는 칭찬하고 서로의 외관,에 댓글을 우리 몸과 표현 질투를 통해 서로의 가슴과 엉덩.

그것은 모든 스트레이트 소녀들이 여성들에게 성적으로 매력을 느끼게했습니다.

나는 그것을 설명 할 이론도 가지고 있었다., 기 때문에 그래서 여자는 선정적인,우리는 모두 가르쳐라에서 여자는 물건들,그리고 때로는 어쩌면 잠꼬대 통해 그들에게 조금 있습니다.

내가 깨닫지 못한 것은 대부분의 친구들이 내가했던 것과 같은 방식으로 여성을 보지 않았다는 것입니다.

그들은 여성을 비교하고있었습니다. 그들은 크기의 그들을 시도했는 모든 사람에 맞게는 뜨거움 계층을 보았을 때 그들은 정말 귀여운 소녀들이 바라는 그들이 볼 수 있었습니다.

그들은 하루 종일 그들을 쳐다볼 수 있기를 바라지 않았습니다.그러나 나는 단지 하루 종일 그들을 응시하고 싶었다.,

었을 때 좋아한 귀여운 소녀의,내가 사랑했던 감,그녀를 존경하는 그녀,그녀를 취합니다.

나는”나는 그녀처럼 보였으면 좋겠다”는 생각을 많이했다. 그러나 나는 그들과 함께”나는 그녀를 만질 수 있었으면 좋겠다”는 생각을 많이 가지고있었습니다.

나는 그것들이 단지 정상적인 똑 바른 소녀의 생각이라고 생각했다.

나는 내가 똑바로되었다고 가정하는 사람들을 싫어했다.

사람들이 내가 똑바로되었다고 가정 할 때 나를 괴롭혔다. 내가 남자와의 관계에 있었을 때조차도,그것은 정말로 나를 비벼 댔다.실제로 원칙적인 것은 아니 었습니다. 나는 그들이 다른 사람들이 똑바로 있다고 가정한다면 정말로 신경 쓰지 않았다., 그러나 그들이 내가 있다고 가정했을 때 그것은 나에게 잘못된 길을 문질렀다.

플립 사이드에서 누군가가 내가 양성애자이거나 레즈비언이라고 암시했을 때 정말 기분이 좋았습니다. 그것은 나를 시원하게 느끼게했다. 그러나 그것은 또한 내가 아직 확실히 이해하지 못했던 방식으로 검증되는 것을 느꼈다.

나는 정말로,정말로 여자들과 함께 만드는 것을 즐겼다.

여자들과 함께 만드는 것은 일이었습니다.

you’d go to 당사자는,모든 사람을 얻을 것입 취한 다음,여자들이 키스를 시작하면서 자신의 남자 친구에서 본 사이드 라인,맥주를 마시며 조용히.,

일부는 여자 앞에 makeout 는 것을 말해서”그의 사람들 모든 일”또는”그의 관심을 얻을 수 있습니다.”

나는 게임 이었지만 나는 남자들 중 어떤 사람이 생각한 것을 엿주지 않았다. 나는 주변에 다른 사람이없는 어두운 방에서 그 소녀들과 함께 만들었을 것입니다.

나는 내 남자 친구의 눈이 아니라 그들의 입술을 위해 그 안에 있었다.

나는 항상 다른 소녀들이 보였던 것보다 더 그것에 빠져있었습니다. 내 손은 그들보다 더 감동적이었습니다. 나는 그들을 더 가까이에서 끌어 당기고 그들의 몸의 온기가 내 것에 대항하는 것을 느끼고 싶었다.,

나는 일반적으로 마지막 하나를 끌어다,나는 유일한 사람이 보였으로 실망했으로 사람들 때 입술을 잠그는 끝났다.

나는 정말로 L-Word

이 하나가 자동으로 당신을 레즈비언 또는 양성애자로 만들지 않는다는 것을 알고 있습니다. 그러나 여전히…

나는 쇼를 누가 좋아하는지 알았던 유일한 스트레이트 소녀(음,”스트레이트”)였습니다. 그리고 나는 드라마 나 줄거리를 위해 그것을 즐기는 것이 아니 었습니다. 나는 그것을 통해 대리적으로 살았습니다.

나는 관계를 부러워했다. 나는 안으로 원했다., 보고(과 요즘 아무것)쇼를 시작으로 나의 모든 종류의 긴 꿈꾸는 환상에 대한 것이 날짜와 함께 살고,섹스,그리고 여자와 결혼.물론 셰인 진짜 나쁜 섹스하고 싶었다.실제로 마침내 내가 생각했던 것만 큼 똑바로되지 않을 수도 있다는 것을 깨닫게했던 것들 중 하나였습니다.

나는 자신을 이야기의 사랑하는 여자

때와 사랑에 빠진 내 친구에 갔을 위기 모드입니다.

내 모든 복잡하지 않은 스트레이트 소녀 정체성이 위협을 받고있었습니다. 나는 밤에 깨어있는 시간을 보냈고,그것에서 탈출구를 찾으려고 노력했다.,

내가 좋아하는 이유는 자신의 이유 없는 방법이 될 수 있었다 레즈비언(양성애지 않았더라도 나에게 발생).

“나는 정말로 소년에 빠져 있었기 때문에 나는 소녀에 빠질 수 없었다.”

“나는 단지 엄청나게 혼란 스럽다. 나는 이상한 감정을 얻었고 나는 그들을 비례에서 날려 버렸다.”

“괜찮습니다. 나는 똑바르다. 난 그냥 조금 혼합있어,그게 다야.”

나는 그것을 통해 바로 보았어야 했음에도 불구하고 나 자신을 설득 할 수 있었다. 똑 바른 소녀는 사랑하는 소녀에게서 스스로 이야기 할 필요가 없습니다. 그들은 단지 처음에 그들과 사랑에 빠지지 않습니다.,

나는 여성들에게 엄청나게 협박 당한다.

여성들은 나를 빌어 먹을 공포에 빠뜨린다.

여자와 데이트하는 생각은 동시에 매우 매력적이며 깊이 무섭다.

나는 여성들에게 깊은 인상을 심어주기 위해 많은 압박감을 느낀다.나는 그들에게 충분하지 않다는 것을 항상 걱정한다.

나는 항상 정말 귀여운 것들 주위에 온유 해졌다. 나를 그렇게 느끼게했던 유일한 다른 사람들은 내가 호감을 가졌던 사람들이었다.

I felt 당황 주위에 여기 때문에 나는 걱정할 수 있 읽기 명소들(는,다시 말씀드리지만,저는 생각했 정상적인 바로 여자 수준의 성적 매력)., 그리고 나는 그들에게 가까이 다가 갈 기회를 엉망으로 만들고 싶지 않았기 때문에 나는 섹스로 긴장했다.

오랫동안 나는 그것을 사회적 불안으로 일축했다. 그리고 네,아마도 거기에 섞여있을 것입니다. 그러나 이것은 사람들 주위의 나의 규칙적인 이상 함보다 성적으로 흐트러 뜨리는 것에 더 가깝습니다.

에 따라 귀하의 망 심

그것은 야생의 나에게 얼마나 많은 일을 안으로 유지하는 믿음을 저는 직선이었다.

나는 똑바로 자랐고 내가 있다고 가정 할 때 자랐기 때문에 그 정체성을 떨쳐 버리는 것은 놀라 울 정도로 어려웠습니다.,

I 에 개최 그것은 단지 때문에 익숙한 느낌—너무 익숙한 그것들이 어떤 대안이 느낌이 이상하다.

나는 처음부터 그냥 함께 갔다면 상황이 어떻게 사라 졌는지 전혀 모른다.

내가 그녀를 밀어내는 대신 내 친구와 사랑에 빠지게한다면 내 인생은 어땠을까요?

그 술취한 makeout 세션이 실제로 더 많은 것을 이끌어 낸다면 어떨까요?

그리고 데이트하는 여성에게 자신을 열면 내 데이트 생활이 어떻게 바뀌었을까요?

나는 아무 생각이 없지만 그것에 대해 많이 생각합니다. 그리고 내가 할 때 약간의 후회를 느끼지 않는 것이 어렵다.,

나는 그런 식으로 자신을 억압 한 마지막 사람 이었으면 좋겠다. 나는 모든 싹 트는 양성애자가 그들의 마음을 따르고 대신 자신을 포용하기를 바랍니다.왜냐하면 낭만적이고 성적인 매력은 정말 빌어 먹을 좋은 느낌이기 때문입니다. 그리고 더 많은 사람들을 위해 그것을 느낄 수 있다는 것은 낭비해서는 안되는 것입니다. 격자 무늬는 단지 보너스 일뿐입니다.

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