아무도 나에게 말하기 싫어 남편
몇 개월로 하는 우리의 첫 아이 난 이 생각에 대한 내 남편:했습니다. 내가 그와 결혼하는 것이 잘못 되었습니까? 그가 한 모든 일이 성가신 또는 정말로 성가신 두 가지 범주로 떨어지는 것처럼 보였습니다. 간단히 말해서:나는 그를 싫어했다.
그 때에 주차하는 자리가 너무 작사,clunky 밴 만들고,내구에서 자동차와 아기의 자동차 시트 드라이아이 불가능하다,나는 짜증이었다., 후 20 분에서 휴식 시간이 절반의 모유 수유 그는 현재 나에게 아기는 말,”내가 생각하는 그녀는 다시 배고픈,”내가 정말로 짜증 얻었다. 그럼 그녀에게 가슴을 줘! 나는 비명을 지르고 싶었습니다. 을 때 그는 평화롭게 밤을 통해 자신의 입으로 넓은 열린,코골이 울음소리를 통해와 수유 없이 그렇게 많으로도 하나인의 생활에,나는 정말 미워처럼,그 원한을 클램프-그의 코 닫히 미워하라., 제가 알기로는 일부의 이러한 것들이지 않은 그의 결함,도대체,그들의 많은 심지어 비논리적인 것에 짜증이지만,그 시간에서 내가 만들 수 있는 법원 재판에 대한 살인을 사용하는 증거입니다.
나의 솔리드심의 모든 것 그는,그의 매우 견고 짜증도 나를 위해. 그는 내가 말한 것에 더 민감하게 반응했습니다. 내가 농담으로 분위기를 밝게하려고한다면,그것은 잘못된 방향으로 그리고 일반적으로 공격으로 취해졌습니다. 우리가 아기를 갖기 전에 내가 깨뜨린 것과 같은 농담은 이제 다시 스냅하는 코브라의 초대였습니다. 모든 것이 면밀한 조사를 받았다., 우리는 어디에서 잘못 되었습니까?
그는 내가 어떤 곳에서 왔는지 이해하지 못했고,그럴 수도 없었다. 그는 다시 정상 작동하는 삶으로 정상적인,그리고 집에 있었고 그림을 유지하는 방법을 새로운 삶을 살아 양식을 얻기 위해 노력하는 동안 몇 분석합니다. 그는지 이해할 수 없었는 고급의 샤워지에서의 실용성이 점점 깨끗한(하지만 내가 필요로 하는 너무);그것은 또한 15 분 거리에 스파 리트리트는 내가 혼자입니다. 그래서 때 그는 인터럽트 내 샤워 시설 요청하는 경우 그 수 pee,나 자신의 삶을 위협하는 방법을 궁금해 있는 결혼이 사람입니다.,사람들이 아기를 갖는 것에 대해 많이 이야기했습니다. 당신의 머리카락이 빠질 것입니다,등등,하지만 아무도 내 남편을 미워할 가능성을 언급 한 적이 없습니다. 아무도 내가 아주 잘 팬,장미 스타일의 전쟁으로 그의 얼굴을 부수고 싶어 할지도 모른다고 나에게 말했다. 그래서 지금 말씀 드리겠습니다:당신은 남편을 싫어할 수도 있습니다. 그것은 일어날 수은 당신과 당신의 파트너 어떻게 행복할 수 있기 때문에,지금 이지 않는 방법에 대해 고체의 결혼하기 전에 아기는 하지만 무엇보다. 이것은 우리의 이야기이지만,그것은 당신의 것일 수 있습니다. 그것은 누구의 것일 수도 있습니다.,
사람들이 나에게 말한 모든 것들은 절대적으로 사실이었습니다. 내가 너무 피곤해서 어떤 일을 잊었다면 나는 샤워 또는 어쩌면 나는 너무 피곤해서 저는 신경쓰지 않았습니다. 과하지 못했기 때문에 샤워 또는 받을 입고—나는 느끼기 시작 나 자신에 대해. 나는 집을 많이 떠나지 않았고,그렇게했을 때 꽤 평범한 일을하는 것이 었습니다. 첫 번째 시간에 저는 제 아파트,나는 놈 아 햇빛에서,이상하게 벗과 같은 하지 않았다. 나는 보지 않은 실제 많은 성인들지 않았다,그래서 여자 친구에게 말하는 내가 좋은 또는 나는 괜찮습니다., 나의 남편을 아마도 나에게 말했다,하지만 대부분의 여성들이 알고,그것을 듣고에서 남편은 계산하지 않는 만큼 그것을 듣고 다른 여자입니다. 내 호르몬이 여전히 실행하는 모든 종류의 야생에서,내 몸에서처럼 왕자 콘서트에서 80 년대,대신 모두의 사랑과 관심에 있는 남편,이제 모두에 대한 우리의 아기입니다. 나는 너무 감정적으로 모든 시간을 청구 느꼈다;폭발은 단지 매일 대기 게임이었다.,
므로,이제는 우리가 모두 극심한 피곤,이제는 샤워하지 않았었거나 얻은 옷을 입고 끔찍한 느꼈 자신에 대해,이제는 내 감정 직전에의 심각한 위험의 테러리스트 공격에 빨간색,지금 그 아기를 대체했 내 남편과 함께 나 완전한 관심이 확실히는 모든 내 인내심, 지금지 않았다는 집을 떠나 본 사람들이 또 나의 남편(그에게 나만 성인 연결하는 외부 세계),이는 그가 유일한 사람은 모든 것을 알고 내가 가고 있었다(그에게는 두 나의 가장 친한 친구와 나 적),나는 그를 미워., 내가 싫어할 다른 사람이 누구 였기 때문에? 다른 누구도 주변에 없었습니다.
그리고 어느 날,그것은 사라졌습니다. 감정적 인 폭풍우가 날아 갔고,나는 그 자리에 정착하고있는 새로운 풍경을보기 시작했다. 의문이 들었어요 내가 결혼이 주를 위해서,어쩌면 개월,그리고 어느 날,내가지 않았다. 나는 중지하고 싶은 자신의 얼굴에서 팬과 함께 또는 클램프 그의 코 종료될 때 그는 없기 때문에 그에 대해 또는 우리의 결혼이다. 그것은 결코 없었다. 그것은 우리의 새로운 버전,새로운 삶을 포함해야했던 다른 역동적 인 버전에 관한 것이 었습니다., 우리는 사람들로서 자신을 재정의하고 있었기 때문에 물론 우리가 부부로서 누구인지를 재정의하는 것을 의미했습니다. 우리는 개조는 우리의 관계,그리고 어떤 리모델링을 많이 제공하면서 엉망을 노크-아래로 찢고,망치질,건드리지,피가 엉망입니다.
나의 생각이 살인과 이혼하고 크리스토퍼 동작이 되지 않은 사려깊은 우리의 관계,그것의 일부였다 무엇이 일어나는 때는 두 개의 회전으로 세 가지,때 몇가된 가족 및 탐색 완전히 새로운 관계가 존재하지 않았지만 존재하는 이 시점에서 앞으로.,
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