8 Tegn jeg Var Bifil (Som jeg Savnet)
da jeg innså at jeg var bifil, jeg følte jeg hadde gått glipp av ut.
Komme til enighet med min sterke romantisk og seksuell tiltrekning til kvinner var bittersøt.
jeg var i et forpliktende, langsiktig forhold med en mann. Vi var alvorlig — så alvorlig at jeg endte opp med å gifte seg med ham.
jeg var bare komme til enighet med min nye seksuell identitet og mine muligheter til å utforske det var allerede stengt. Jeg ville ikke komme til størrelsen min sjanser med jenter jeg finner sjarmerende., Jeg ville ikke komme til å overvinne mine nerver og flørte med de søte damene som gjør at jeg føler meg sjenert.
Glipp av ting er liksom navnet på spillet når du møte din sjelevenn tidlig i livet.
Men det som plaget meg mest, er at jeg ikke trenger å gå glipp av min sjanse. Fordi jeg egentlig burde ha kjent år før.
Alle skiltene ble det. Jeg var bare veldig god på å forklare dem bort.
å Være bifil gjort det enkelt. Å være tiltrukket av menn lot meg holde på troen på at jeg var rett, selv om jeg hadde massevis av bevis mot det.,
Noen av bevisene var liten og overfladisk. Jeg er fortsatt ikke sikker på om det faktisk betydde noe. Som min magnetisk tiltrekning til rutete. Er det en bifil ting eller er det min Canadian heritage kjører dypt i mine årer?
Vanskelig å si.
Men et par av sporene ble mye klarere. Hvis jeg ikke hadde vært så undertrykt, ville jeg har plukket opp på dem umiddelbart.
Dette er de åtte store. Det er de som måtte jeg jobbe hardt for å forklare bort og holde min biseksualitet skjult fra alle — spesielt meg selv.
Alle av mine venner hadde jenta knuser.,
Det var kvinner de beundret og etterlignet. De elsket sin stil, sin tillit, og alt om dem. De ønsket at de kunne bli som dem, eller bli venner med dem.
jeg hadde jenta knuser, også. Men jeg hadde også knuser på jenter.
jeg hadde ikke bare se opp til dem, eller misunner dem — jeg ble trukket til dem i et dypt følelsesmessig måte. Det var som om hjertet mitt var skriker for meg å kjøre av og starte et liv med dem.
Når jeg ser tilbake til den første jenta som gjorde meg føler det på den måten, er det nå klart at jeg var forelsket.,
Mine følelser for henne var så sterk at den har gjort meg dypt ubehagelig. Jeg dyttet henne vekk, fordi jo nærmere vi kom, jo mer jeg ble tvunget til å stille spørsmål med alt det jeg trodde om meg selv. Og de var spørsmål som jeg ikke var klar til å møte.
jeg Fokuserte på Kvinner i Porno
jeg begynte å se på porno i ung alder. Og fra starten av, har jeg fokusert min oppmerksomhet på kvinner på skjermen.
jeg vet at det er typisk for rett jenter, også.
Det kan være vanskelig å unngå noen ganger, fordi gutta er noen ganger knapt på skjermen.,
Men selv når de er i, det er normalt for kvinner å fokusere på glede en annen kvinne er mottatt. Du kan nyte klitoris stimulering, er det vanskelig pounding, og hennes skrikende orgasmer fordi det hjelper deg å fantasere om å være på sin plass.
Men jeg var også virkelig slått på av ideen om å gi en kvinne glede. Tanken på å være den ene for å få henne til å grøsse, moan, og hvin, var egentlig jævla varmt.
at jeg ikke bare ønsker å være kvinner i porno — jeg ønsket å være sammen med dem.,
Men fordi jeg var for det meste ser rett porno og var fortsatt ganske fascinert av alle de hardt dicks og stramme magemuskler jeg så, jeg kunne fortelle meg alle mine tanker var helt rett, også.
jeg Trodde Alle Var Seksuelt Tiltrukket av Kvinner
Jenter så på andre jenter på den måten gutta ser ikke på hverandre. Vi kommentert hverandres utseende, kommenterte kroppen vår, og ga uttrykk for sjalusi over hverandres pupper og rumper.
Som fikk meg til å tenke på alle rett jentene var seksuelt tiltrukket av kvinner.
jeg selv hadde en teori for å forklare det., Fordi kvinner er så seksualisert, vi er alle opplært til å se på kvinner, objektivisere dem, og noen ganger kanskje sikle over dem litt.
Det jeg ikke skjønner er at de fleste av mine venner var ikke å se på kvinner på samme måte som jeg var.
De var å sammenligne kvinner. De store dem opp, prøvde å finne ut hvor alle passer inn i hotness hierarki, og når de så en veldig søt jente de ønsket dypt at de kunne se ut som dem.
De ikke skulle ønske de kunne bare stirre på dem hele dagen.
Men jeg ønsket å bare stirre på dem hele dagen.,
Da jeg var glad i en søt jente, ville jeg har elsket å bare se på henne, beundre henne, ta henne i.
jeg hadde nok av «jeg skulle ønske jeg så ut som henne» tanker. Men jeg hadde massevis av «jeg skulle ønske jeg kunne ta henne» tanker sammen med dem.
jeg skjønte de var bare vanlig rett jente tanker.
jeg Hatet Folk Forutsatt at jeg Var Rett
Det plaget meg når folk antok jeg var rett. Selv når jeg var i et forhold med en gutt, det er virkelig revet meg.
Det var egentlig ikke en prinsipiell sak. Jeg hadde egentlig ikke bryr seg om de antok at andre personer var rett., Men det gned meg på feil måte når de antok at jeg var.
På baksiden, det gjorde meg veldig bra når noen implisitte jeg var bifil eller lesbisk. Det fikk meg til å føle meg kul. Men det er også følte validering på en måte som jeg ikke helt forstår ennå.
jeg Virkelig, Virkelig Likte å Gjøre Med Jenter
Jenter kliner med jenter var en ting.
Du vil gå til partene, og alle ville få beruset, og da jentene skulle starte kyssingen mens deres kjærester sett fra sidelinjen, mens du nipper til øl stille.,
Noen jenter ville forord den makeout ved å si ting som «la oss få det gutta har alle jobbet opp» eller «la oss få deres oppmerksomhet.»
jeg var på kampen, men jeg ville ikke gi faen hva noen av gutta trodde. Ville jeg har laget med disse jentene i et mørkt rom, med ingen andre rundt.
jeg var i det for deres lepper, ikke kjæresten min øyne.
jeg var alltid mer i det enn de andre jentene så ut til å være. Hendene mine var mer ømfintlig feely enn deres. Jeg ønsket å trekke dem i nærmere og føle varmen fra kroppene sine mot mine.,
jeg var som regel den siste til å trekke unna, og jeg var den eneste som virket like skuffet som gutta når leppe-låsing kom til en slutt.
jeg Var Virkelig I the L-Word
jeg vet dette ikke automatisk gjøre deg til en lesbisk eller bifil. Men likevel…
jeg var bare rett jente (vel, «rett») jeg visste hvem elsket showet. Og jeg var ikke bare nyter det for drama eller tomten linjer. Jeg var full på å leve vicariously gjennom det.
jeg var misunnelig på forholdene. Jeg ville ha., Se (og rewatching) vis lansert meg inn i alle slags lang og drømmende fantasier om hva det ville være som å date, leve med, til helvete, og gifte seg med en kvinne.
Og selvfølgelig, jeg ønsket å knulle Shane virkelig ille.
Det var faktisk en av de tingene som til slutt fikk meg til å innse at jeg kanskje ikke være så rett som jeg trodde jeg var.
jeg Hadde til å Snakke Meg Ut av en Kjærlig Jente
Da jeg falt i kjærlighet med min venn, jeg gikk i krise-modus.
hele Min ukomplisert rett jente identitet var truet. Jeg tilbrakte timer våken om natten, forsøker å finne en vei ut av det.,
jeg holdt liste ut årsaker til meg selv på hvorfor det er ingen måte jeg kunne være lesbisk (biseksualitet ikke engang falle meg).
«jeg var virkelig i gutter, så jeg kunne ikke være til jenter.»
«jeg er bare veldig forvirret. Jeg fikk noen merkelige følelser og jeg blåste dem ut av proporsjoner.»
«Det er fint. Jeg er rett. Jeg bare fikk litt blandet opp, det er alt.»
jeg klarte å overbevise meg selv om jeg burde har sett rett gjennom det. Rett jenter ikke trenger å snakke seg ut av kjærlig jenter. De har bare ikke falle i kjærlighet med dem i første omgang.,
jeg er Utrolig Skremt av Kvinner
Kvinner fucking som skremmer meg.
tanken på dating en kvinne er samtidig svært tiltalende og dypt skremmende.
jeg føler mye press for å imponere kvinner.
jeg er alltid redd for at jeg ikke er god nok for dem.
jeg fikk alltid ydmyk rundt virkelig søt seg. Den eneste andre som fikk meg til å føle at veien var gutta jeg hatt et crush på.
jeg følte meg flau rundt kvinner fordi jeg bekymrer de vil være i stand til å lese min tiltrekning til dem (som, igjen, jeg trodde var en vanlig straight jente nivået av seksuell tiltrekning)., Og jeg ble nervøs som faen fordi jeg ikke ønsker å rote opp mine muligheter til å komme nær til dem.
For en lang tid, jeg avfeid det som sosial angst. Og ja, det er nok noe av det blandet i det. Men dette er nærmere å være seksuelt oppskjørtet enn min vanlige weirdness rundt mennesker.
Følg Din Jævla Hjerte
Det er vilt for meg hvor mye arbeid jeg legger inn å opprettholde troen på at jeg var rett.
Fordi jeg var oppdratt til å være rett, og vokste opp forutsatt at jeg var, det var overraskende vanskelig å riste av at identitet.,
jeg holdt på det bare fordi det føltes kjent — så kjent er det laget noen alternative føles rart.
jeg har ingen anelse om hvordan det ville ha gått hvis jeg hadde gått med det fra starten av.
Hva ville livet mitt har vært som om jeg la meg falle i kjærlighet med min venn i stedet for å skyve henne unna?
Hva hvis de drunken makeout økter faktisk førte til noe mer?
Og hvordan ville min dating liv har endret seg hvis jeg åpnet meg opp for å dating kvinner?
jeg har ingen anelse, men jeg tenker på det mye. Og det er vanskelig ikke å føle noen anger når jeg gjør det.,
jeg håper jeg var den siste til å undertrykke seg selv på den måten. Jeg håper hver spirende bifil følger hjertet sitt og tar seg selv i stedet.
Fordi romantisk og seksuell tiltrekning er en virkelig jævla god følelse. Og å være i stand til å føle det for enda flere mennesker, er noe som ikke bør bli sløst bort. Den rutete er bare en bonus.