Bli Mine: Arbeider Med Possessiveness i et Forhold
faget er å ha en genitivs-eller kontrollere forholdet partner kan føle verdener borte fra søt følelser bak å spørre noen til å være din Valentine. Men mange par synes det kan være en slippery slope fra å ønske seg en kjæreste til som ønsker å eie dem. Når det gjelder å takle følelser av sjalusi eller usikkerhet, par kan krysse linjen fra kjærlighet til possessiveness. De ofte melder seg på hverandres grenser og respekt for hverandre, iboende uavhengighet., Tenk på alle de hemmelige søker gjennom mobiltelefoner, skyld turer når en partner går ut med venner, utbrudd når forsikringen ikke tilbys eller avhørene over attraksjoner til noen andre.
Det er mange subtile og ikke-så-subtile måter folk forsøk på å kontrollere forholdet partnere som et middel for å roe sine egne følelser. Men følelsen koblet til noen betyr ikke at det er greit å handle rett eller på å utøve makt over dem., Faktisk, forsøk på å utøve makt over våre partnere faktisk bidra til å redusere og redusere vår egen tiltrekning til dem. Når vi prøver å kontrollere noen nær oss, vi begrense dem på måter som gjør dem mindre seg selv. Vi ønsker at våre partnere (og oss selv for den saks skyld) å være oppfylt, godt avrundet personer som er fullt ut i live. Når vi gjør vår partner føler seg skyldig for at du valgte å tilbringe tid med venner, for eksempel, vi faktisk krympe deres verden. Vi bør alltid ta sikte på å vokse hverandres verdener snarere enn å begrense dem. Ellers, vi tar luften og livet ut av forholdet., Det er ingen overraskelse studier har vist at sjalusi og overvåking atferd vi ofte forbinder med possessiveness føre til forholdet misnøye og destruktiv atferd.
Så hvordan kan du stoppe eiendomspronomen mønstre i ditt forhold? Det første trinnet er å forstå hvorfor du engasjere seg i å kontrollere atferd. Det andre trinnet er å håndtere de underliggende følelsene som driver deg mot en ulik dynamisk.
de Fleste av oss har en viss grad av frykt og usikkerhet rundt våre nære relasjoner., Disse følelsene kan komme fra dypere sliter vi har med tillit, lav selvfølelse, frykt for avvisning, eller tap eller intimitet seg selv. Disse dypere følelser kan føre til et ønske om å styre. I stedet for å utforske hvor disse følelsene kom fra, vi har en tendens til å projisere dem over på vår partner og begynne å handle ut kontrollerende atferd som vi håper vil lette disse smertefulle følelser.
For eksempel, kan vi på noen kjerne nivå føler unlovable eller som ingen noen gang ville velge oss., Denne negative selvbilde kan føre oss til å handle ut alle typer sjalu eller usikre atferd hos vår partner. Vi kan begynne å gi dem en kald skulder i håp om at de viser interesse for våre følelser. Vi kan handle drepte og sårede ved enhver kommentar eller en handling som vi kan tolke som å ignorere eller avvise. Vi kan regelrett skjelle vår partner eller gjøre reglene om hvor de kan og ikke kan gå, hva de kan og ikke kan gjøre. Alle disse atferdsmønstre har mye mer å gjøre med oss enn vår partner. Og de fleste av dem har dype røtter i vår fortid.,
Som barn, har vi utviklet strategier eller forsvar i et forsøk på å beskytte oss selv fra vanskelige og smertefulle tilstander. Disse tidlige erfaringer formet våre forventninger om relasjoner og forsvar dannet vi da fortsatt spille ut i våre liv i dag. Det er derfor å gjøre følelse av vår egen fortid, og til å utforske vår tidlige vedlegg mønstre kan være svært nyttig i å forstå våre følelser av possessiveness som voksne., For eksempel, hvis vi opplevd en engstelig vedlegg mønster vokser opp, vi må ha følt mye usikkerhet rundt det å få vårt behov oppfylt, og følte at vi hadde å klamre seg til våre foreldre for å gjøre dem ta vare på oss – i hovedsak for å overleve. Som voksne kan vi vise disse følelsene til partneren vår, følelse som vi trenger for å få ting til å skje, minne dem til å legge merke til oss, osv. Vi kan ha mye angst om deres bevegelse, av frykt for avvisning eller oppgivelse. Som et resultat, kan vi gjenoppleve fortiden, klamrer seg eller å gjøre innsats for å kontrollere partneren vår, slik at vi kan føle deg sikker.,
Dessverre, fordi disse følelsene er forankret i vår historie, vi sjelden, om noensinne, få tryggheten vi søker fra å handle ut vår gamle forsvar i dag. I stedet, vi gjenta mønstre fra vår barndom, som handler på våre usikkerhet, og ofte presser vår partner lenger borte i prosessen. De mønstre og forsvar danner vi vokser opp kan ha vært tilpasningsdyktige til vår barndom, men de kan skade vår nåværende relasjoner. Men, det er reelle tiltak vi kan iverksette for å bryte mønstre av defensiveness og oppnå en lik og tillitsfullt forhold.
1., Forbedre vår følelse av selv – Hvis usikkerheten er ved roten av vår eiendomspronomen atferd, må vi begynne å se på måter for å få mer self-medfølelse inn i våre liv. Vi er nødt til å ta skritt for å overvinne vår indre kritiker og virkelig godta at vi er verdig og greit på egenhånd, uavhengig av hvem som helst. Vi er sterke og dyktige. Selv om vår verste frykt kommer sant, og vår partner gjør avvise eller forråde oss, må vi vite at vår verden ikke vil ende.
2., Motstå å engasjere seg i sjalu, autoritative, eller straffe atferd – Handlinger som overvåking vil bare trekke vår partner og drive en kile mellom oss. Plus, fører de oss til å føle seg dårlig om oss selv. Uansett hvor engstelig det gjør oss til, vi har til å motstå trangen til å utøve makt over vår partner. Vi må ignorere det indre stemme som forteller oss, «Bare ikke snakke med henne. Hun trenger å vite at hun kan ikke bare jobbe sent og forvente at du skal være lykkelig» eller, «La ham vite at du ikke står for dette. Han bedre ikke tror han kan bare tøyse hver helg.»
3., Akseptere at disse følelsene fra fortiden – Vår angst vil aldri letthet inntil vi har avtale med hvor det egentlig kommer fra. Aktuelle hendelser trigger gamle, primal smerte. Hvis vi har et spesielt sterkt ønske om å kontrollere eller ha vår partner, sjansene er at dette har noe å gjøre med vår historie. Å gjøre følelse av vår historie ved å opprette en sammenhengende fortelling om vår fortid kan lede oss til en stor følelse av selv-forståelse. Det kan hjelpe oss å forstå våre triggere og føler seg roligere i dag. Terapi kan også være en livsforvandlende verktøy når det gjelder å forstå og overvinne disse følelsene.,
4. Finne måter å roe angst – Det er mange metoder for å berolige våre angst. Mindfulness praksis og pusteøvelser tillate oss å lære å sitte med våre tanker og følelser uten å bli overmannet av dem eller gir dem muligheten til å styre vår atferd.
5. Presse din indre kritiker – Vi har alle en «kritisk indre stemme» som angrep oss og de som er nær oss, ofte sabotere våre relasjoner. Denne kritiker-feeds oss tanker som, «Hun er nok juks på deg.»»Hvem vil elske deg uansett?»Han er bare kommer til å forlate deg.,»Denne kritikken er ofte på rattet når vi opplever angst forhold, forvrenger vår tenkning og oppmuntrer oss til å engasjere seg i eiendomspronomen atferd. Du kan lese mer om hvordan du kan identifisere og stå opp til din indre kritiker her.
6. Invester i ditt liv – En av de viktigste trinnene kan vi ta når du arbeider med eiendomspronomen følelser og impulser, er å fokusere på våre egne liv. Spør «Hva lysene meg opp? Hva liker jeg å gjøre?,»Vi bør prøve å skifte vår oppmerksomhet av vår partner og begynne å tenke på alle de tingene som vi er interessert i å forfølge det ville styrke vår oppfatning av hvem vi er som selvstendige individer.
7. Snakk med din partner fra et voksent perspektiv – Det kan være nyttig å ha en åpen og ærlig samtale med vår partner der vi formidler vår kamp med usikkerhet og følelser at vi trenger å kontrollere situasjonen. Vi kan forplikte seg til prøver ikke å handle på disse følelsene, men la vår partner vite hva som skjer i oss, slik at vi kan føle deg nærmere dem., Mens noen forsøk på å kontrollere eller påvirke skyld kan gjøre vår partner føler ergerlig eller irritert, en åpen samtale der vi ikke legge skylden, men forklare våre personlige kamp er en sårbar prosess som ofte vil tillate vår partner å forstå oss og føle oss.
Når det kommer til relasjoner, vi er alltid bedre å stole på partneren vår og bli såret enn å begrense dem. Dette er den eneste måten vi virkelig kan få vite at vi er elsket og utvalgt av et fritt menneske., Ved å øke vår selvforståelse, nyter vår uavhengighet og virkelig oppleve den ekte nærhet føler vi med noen vi er glad vi kan være behersket i oss selv. På den måten, uansett hva utfallet, vi drar nytte fordi vi har handlet med integritet og holdt seg tro mot oss selv, kvaliteter som vil tjene oss godt i lang hale av et forhold.