Ingen har noen Gang Fortalte Meg at jeg skulle Hate Min Mann
Et par måneder til å ha vårt første barn, jeg har hatt denne tanken om min mann: Gjorde jeg gjør en feil? Var jeg galt i å gifte seg med ham? Det virket som om alt han gjorde falt inn i to kategorier: irriterende eller veldig irriterende. Enkelt sagt: jeg hatet ham.
Når han parkerte i et sted som er for små for våre store, klumpete minivan, noe som gjør min gå fra bilen med baby bilsete jævla nær umulig, jeg var irritert., Når jeg etter en 20 minutters pause fra en time og halvparten av amming han ville presentere meg med baby og si, «jeg tror hun er sulten igjen,» jeg var virkelig irritert. Gi henne din boob da! Jeg ville—og muligens gjorde—skrik. Når han sov rolig gjennom natten med munnen vid åpen, snorking gjennom rop og næring uten så mye som en eneste tegn på liv, jeg rett og slett hatet ham, som ønsket-å-klem-hans-nese-lukket hatet ham., Jeg er klar over at noen av disse tingene var ikke hans skyld; pokker, mange av dem var selv ulogiske ting til å bli irritert av, men på den tiden, kunne jeg ha laget en rettsak for drap bruke som bevis.
Med min fast plage for alt han gjorde, var hans meget solid irritasjonsmoment for meg også. Han reagerte mer følsomt for noe av det jeg sier. Hvis jeg prøvde å lette stemningen med en spøk, det ble tatt feil vei og vanligvis som et angrep. Det samme vitser jeg hadde sprukket før vi hadde en baby, var nå en cobra innbydelse til å knipse tilbake. Alt var under gransking., Der hadde vi gått galt?
Han forsto ikke hva stedet jeg kommer fra, eller kan han. Han gikk tilbake til det normale arbeidsliv med normale voksne, og jeg var hjemme, prøver å finne ut hvordan å holde et nytt liv-form i live mens du prøver å få noen minutter for meg selv. Han kunne ikke forstå at den luksus av en dusj var ikke bare i det praktiske med å få ren (selv om jeg trengte det også), det var også en 15-minutters spa retreat hvor jeg kunne være alene. Så når han vil avbryte min dusj for å spørre om han kunne tisse, jeg vil true hans liv og lurer på hvordan jeg kunne ha giftet seg med denne fyren.,
det Viser seg at folk fortalt meg mye om å ha en baby: Du kommer til å bli utmattet. Håret ditt kommer til å falle ut, og så videre, men ingen har noensinne nevnt muligheten av å hate min mann. Ingen fortalte meg at jeg kunne godt ønsker å knuse ansiktet hans med en pan, War of the Roses stil. Så, la meg fortelle deg nå: Du kan hate din mann. Det kan skje med deg og partneren din, uansett hvor glad du er nå, fordi dette handler ikke om hvor solid ekteskapet er før en baby, men om hva som skjer etter det. Dette er vår historie, men det kan bli din. Det kan være noen.,
Alle av de tingene folk fortalte meg var helt sant. Jeg var så sliten at noen dager jeg har glemt hvis jeg hadde dusjet, eller kanskje jeg var så sliten at jeg ikke brydde seg. Og fordi jeg ikke hadde dusjet eller fått kledd—jeg begynte å føle seg dårlig om meg selv. Jeg hadde ikke forlate huset mye, og når jeg gjorde, det var å gjøre ganske dagligdagse ting. Første gang jeg forlot leiligheten min, jeg følte meg som en Gremlin i sollys, nifs naken og som jeg ikke hører. Jeg fikk ikke se mange reelle, voksne folk, så jeg hadde ikke kjærester til å fortelle meg at jeg er så store, eller at jeg gjorde det bra., Min mann trolig har fortalt meg, men som de fleste kvinner vet, er å høre det fra mannen din ikke teller så mye som å høre det fra andre kvinner. Mine hormoner var fortsatt kjører alle slags vilt i kroppen min, som på en Prince konsert i ’80-tallet, og i stedet for med all min kjærlighet og oppmerksomhet å være mann, det var nå alt om vår baby. Jeg følte meg så emosjonelt ladet hele tiden; detonasjon var bare et daglig venter på spillet.,
Så, nå som vi begge var ulidelig trett, nå som jeg ikke hadde dusjet eller fått kledd og følte meg forferdelig om meg selv, nå som mine følelser var på randen av alvorlig-risiko-for-terrorist-angrep rød, nå som barnet hadde erstattet min mann med min fulle oppmerksomhet, og definitivt alle av min tålmodighet, nå som jeg ikke hadde forlatt hus eller sett folk i tillegg til min mann (noe som gjør ham til min eneste voksne tilkobling til verden utenfor), nå som han var den eneste virkelige personen som visste alt jeg gikk gjennom (noe som gjør ham både min beste venn og min fiende), jeg hatet ham., Fordi som ellers var jeg kommer til å hate? Ingen andre var rundt.
Og så, en dag, det var borte. Den følelsesmessig storm hadde blåst over, og jeg var begynt å se nye landskap som var bosatte seg i dens sted. Jeg hadde utspurt ekteskapet mitt i flere uker, kanskje måneder, og så en dag, det gjorde jeg ikke. Jeg stoppet ønsker å knuse ansiktet hans i en panne eller klemme hans nese stengt når han sov fordi det ikke var om ham eller vårt ekteskap. Det var aldri. Det var om en ny versjon av oss, en versjon med en annen dynamisk som hadde til å omfatte et nytt liv., Vi var redefinere oss selv som mennesker, så selvfølgelig som er ment å redefinere hvem vi var som et par. Vi var renovere vårt forhold, og med noen remodeling kommer mye rot, en knock-down, rip-up, hamring, jobben, blodig rot.
Mine tanker om drap og skilsmisse og Kathleen Turner atferd var ikke representative for våre forhold, det var en del av hva som skjer når to blir til tre, når et par blir en familie og har til å navigere i et helt nytt forhold som aldri har eksistert, men som vil eksistere fra dette punktet fremover.,
Hvis du likte denne artikkelen, hodet på over til å like vår nye Facebook Side, Det er Personlig, en all-inclusive plass til å diskutere ekteskap, skilsmisse, sex, dating, og vennskap.