Jeg ønsket å bli Katolikk. Men først måtte jeg gi opp Nattverden–og porno.
Ved starten av høstsemesteret i mitt siste år på høyskole, jeg var motta Nattverden hver dag. Problemet var, jeg var ikke Katolikk. Jeg hadde begynt å delta på daglige Masse fire måneder før, trukket mindre av den Katolske tro enn av beroligende regularitet av liturgien. Når verten ble gitt, gikk jeg opp med resten av bygda og fikk det uten en tanke., Jeg trodde ikke det var en forskjell mellom Protestantiske samfunn og den Katolske Nattverden annet enn at man ble administrert oftere enn de andre.
Men av September, kunne jeg ikke lenger påberope uvitenhet. Jeg hadde begynt å delta i Rite of Christian Initiation av Voksne og lærte om kirkens lære og teologi sakramentene, inkludert hvordan Nattverden er «kilden og toppen av det Kristne livet.»Jeg lærte også at folk var ikke ment å ta Nattverden med mindre de hadde mottatt første Nattverd., Hvordan kunne jeg leve med denne selvmotsigelse: å bryte reglene i svært kirken jeg ønsket å bli medlem?
I starten av mitt siste år på høyskole, jeg tok Nattverden hver dag. Problemet var, jeg var ikke Katolikk.
Rundt den tiden, jeg stilte spørsmålet i min dagbok: «Kanskje jeg bør slutte å ta Nattverden før jeg er bekreftet, men det kunne jeg bære det?»Jeg hadde utviklet et brennende ønske om kroppen og Kristi blod. Og når jeg gikk til Messe, det var det eneste som betydde noe: hvordan oppfylle denne personlige ønske om å kommunisere med Gud gjennom alterets Sakrament.,
Men ved å oppfylle dette ønsket, jeg var å isolere meg fra andre. Ved å fortsette å motta Kommunion jeg tok meg ut av den voksne initiation prosessen og skape skille mellom meg selv og den andre catechumens og kandidater, som var tålmodig og venter på sin første Kommunion. Jeg var også å distansere meg selv fra større Katolske samfunnet ved å ignorere de prøvene som kirken i sin visdom har lagt ut for catechumens og kandidater før full mottak i kirken. Men tanken på å vente for Nattverden var for mye å bære., Min tro var voksende, ja, men det var også stadig mer individualistisk.
Hvordan kunne jeg leve med denne selvmotsigelse: å bryte reglene i svært kirken jeg ønsket å bli medlem?
Det var et annet problem. I tillegg til min daglige Nattverden vane, jeg ser på pornografi nesten hver andre dag.
Folk ofte bekymre deg for at pornografi oppfordrer menn til å vise kvinner som ofres og utskiftbare sex-partnere, at det prioriterer seksuelle «intimitet» over følelsesmessig intimitet. Jeg er sikker på at det er sant for noen brukere., Men jeg hadde vært å se pornografi siden ungdomsskolen, og det var ikke fører meg til å ha tilfeldig sex med alle typer kvinner. I stedet, det ledet meg til å fullstendig isolere meg selv, både seksuelt og følelsesmessig.
I college, utviklet jeg en frykt for sex. Det virket så risikabelt. Potensialet for forlegenhet, avvisning og smerte hang over meg når jeg tenkte på seksuell intimitet med en annen person. Se på pornografi var mye bedre, følte jeg, fordi det var trygt. Det var ingen potensial for vondt fordi jeg var alene med en skjerm. Denne frykten sivet inn i mitt vennskap., Det var mye lettere for meg å gjerde av meg selv fra andre og ikke la noen komme for nær, fordi potensialet for smertene var mer enn jeg kunne bære.
Min beslutning om å avstå fra Nattverden også tvunget meg til å revurdere hvordan jeg tenkte om sex.
Dypt ned, men jeg ville ha mer. Jeg ønsket å oppleve intimitet med andre. Jeg startet med å gi opp Nattverd. I uken etter mitt September bilagsregistrering, bestemte jeg meg for å avstå fra det Allerhelligste Sakrament til min første Kommunion. De avstår da ment å etterlate en viss «hule-mentalitet» å leve troen min på min egen., Det invitert meg til å dele min spirende tro med andre som gikk sammen med meg på reisen.
Men min beslutning om å avstå fra Nattverden også tvunget meg til å revurdere hvordan jeg tenkte om sex. Parallellene var altfor virkelige. Hvis de avstår da fra min sterke trangen til å ha den kroppen og blodet ville tillate meg større fellesskap i slutten, kunne det samme være tilfelle for å gi opp porno?
jeg begynte å ta på alvor utsiktene til ekteskap og hvordan du ser på pornografi kan hemme evnen min til å være intim med min fremtidige ektefelle., Jeg erkjente sin koble fra egenskaper—at det til syvende og sist skiller meg fra andre. Jeg spurte: hvordan kan jeg dele i vakker gave av sex med min fremtidige ektefelle hvis jeg fortsatte å undervise selv, gjennom hver porno klipp, at sex var en ensom aktivitet? Hvordan skulle jeg klare å overleve intimitet og sårbarhet av ekteskap når jeg var fekting meg selv ut fra de eksakte ting ved å bruke pornografi?
Dette var slags spørsmål som forandret ting for meg.
så jeg at jeg hadde å utvise pornografi fra mitt liv for å befri meg selv fra sin narsissisme., Til slutt måtte jeg frigjøre meg til å forfølge noe større. Og det ble det ikke noe mål i seg selv—å oppleve intimitet i ekteskapet—som gjorde pornografi mindre og mindre attraktivt for meg. Gjennom Guds nåde, stoppet jeg opp et tiår lange vane å overgi seg til det trygge, selv-gledelig act av å se porno.
Sex var aldri ment å være en ensom aktivitet, men for 10 år som var all sex var for meg. På en lignende måte, på den måten av den Kristne var aldri ment å være ensom., Prosessen of Christian initiation opplyst disse sannheter og lærte meg at umiddelbar lidenskaper må vike for oss å oppleve ekte fellesskap.
Fire uker før påskedag, medlemmer av min R. C. I. A. kohorten ble bedt om å undersøke våre liv i forberedelse til å motta sakramentene. Etter et øyeblikks ettertanke, vi gikk rundt i en sirkel og delte våre refleksjoner. Jeg ble sjokkert over å høre en annen kandidat snakke om kampen hadde hun med en selv-gledelig seksuell praksis. Når denne personen er ferdig, jeg hoppet i å snakke om min egen lignende opplevelse., Hun takket meg for deling, og for et øyeblikk, jeg følte den solidariteten som er vår sanne slutten. Vi var to Kristne, til å lengte etter mer.