Psychologia przebaczenia: 7 lekcji o tym, jak w końcu puścić i wybaczyć komuś

była moja klientka, którą nazwiemy Mary, była ofiarą jednego z najgorszych nadużyć, o jakich kiedykolwiek słyszałem: była chronicznie bita przez swojego ojca alkoholika—w rezultacie musiała być kilka razy przyjęta do szpitala—wielokrotnie molestowana przez innego bliskiego członka rodziny i często manipulowana emocjonalnie przez matkę, aby ukryć przemoc ojca i „zachować spokój”. rodzina jest Bezpieczna.,”

Kiedy Mary opowiadała o swoim przerażającym dzieciństwie, uderzał mnie oczywisty fakt, że była w połowie lat siedemdziesiątych i żyła z tym bólem przez całe życie. Kontynuowała, aby wyjaśnić, w jaki sposób, tak źle, jak rzeczywiste nadużycie było i wszystkie skutki to miało na jej dorastanie, to była jej niezdolność „puścić” teraz, że najbardziej jej przeszkadzało:

Po prostu nie mogę wydawać się puścić z tego… byłem w terapii prawie całe moje życie próbuje radzić sobie z moją traumą i być wolnym od niej, ale myślę o tym stale., Dziesiątki rzeczy przypominają mi moich rodziców i to, co robili mi każdego dnia, i za każdym razem, gdy się denerwuję.

mam 74 lata. Bardziej niż cokolwiek chcę być w stanie im wybaczyć i żyć dalej z tym, co zostało z mojego życia.

nie trzeba dodawać, że byłem oszołomiony—zarówno tragedią tego, co właśnie usłyszałem, ale także wyzwaniem, które przede mną profesjonalnie. Jak mogę pomóc komuś, kto ma wszelkie powody na świecie, aby być zły, zdenerwowany i urażony, aby „odpuścić”, zająć się swoim życiem – a nawet przebaczyć?

Mary i ja pracowaliśmy razem ponad rok., W tym czasie stopniowo odkrywaliśmy przeszkody na drodze do przebaczenia, którego Maryja rozpaczliwie pragnęła. W tym procesie Mary powoli znalazła drogę do pewnego rodzaju przebaczenia dla swojej rodziny—a wraz z nim odkryła stopień spokoju w swoim życiu, którego nigdy nie znała.

to jeden z wielkich przywilejów mojego życia, że mogę pracować z ludźmi takimi jak Mary i uczyć się od nich tyle samo (jeśli nie więcej) niż oni uczą się ode mnie.

poniżej znajduje się 7 lekcji o prawdziwym przebaczeniu, których nauczyłem się podczas pracy z Mary i innymi klientami takimi jak ona.,

przebaczenie nie oznacza zapomnienia

w naszej kulturze jest pojęciem „przebaczać i zapominać”, ideą, że aby przebaczyć musimy zapomnieć o wyrządzonych nam krzywdach.

To Bzdura.

ale, jeśli twoim barkiem do osiągnięcia przebaczenia jest usunięcie z pamięci, ustawiasz się na chroniczną frustrację, a nawet poczucie winy, ponieważ po prostu nie jest to możliwe biologicznie lub psychologicznie.,

choć nie możemy kontrolować, jakie wspomnienia z nami trzymają, możemy kontrolować naszą uwagę. W szczególności możemy sprawować kontrolę nad tym, na ile się skupiamy i rozważamy przeszłe krzywdy popełnione przeciwko nam.

oczywiście, pewna ilość refleksji i przetwarzania wykroczenia jest prawdopodobnie pomocna. Ale błędem jest zakładanie, że ponieważ twój umysł jest przyciągany do określonej myśli lub pamięci, powinieneś pozwolić swojej uwadze pozostać tam.,

Jeśli zdecydujesz się zaangażować i rozwinąć te spontaniczne wspomnienia swojego sprawcy lub przestępstwa, sprawisz, że bardziej prawdopodobne jest, że podobne myśli i wspomnienia pojawią się w przyszłości. Z drugiej strony, jeśli je uznasz, ale potem zdecydujesz się ponownie skupić swoją uwagę gdzie indziej, sprawisz, że mniej prawdopodobne będzie, że te wspomnienia będą Ci przeszkadzać w przyszłości.

ustalanie i egzekwowanie zdrowych granic psychicznych. Twój nastrój ci za to podziękuje.

nie możesz kontrolować swoich wspomnień, ale możesz kontrolować swoją uwagę.,

przebaczenie i gniew nie mieszają się dobrze

normalne jest odczuwanie gniewu wobec sprawcy. Istnieją ku temu dobre ewolucyjne powody związane z utrzymaniem porządku społecznego i Sprawiedliwości. Uczucie gniewu również chwilowo czuje się dobrze—to pobudzenie ego.

ale na dłuższą metę, niekontrolowany gniew często prowadzi do nieprzydatnych ilości umysłowego opracowania nad krzywdami wyrządzonymi tobie, co utrzymuje te wspomnienia silne i łatwo dostępne w twoim umyśle.,

im mniej umysłowo rozwijasz swój gniew i to, co ci się przydarzyło, tym rzadziej twój umysł przypomni Ci, co się stało.

Kiedy zauważysz, że czujesz się zły, zatrzymaj się krótko i przyznaj się do gniewu, potwierdzając, że masz pełne prawo czuć się zły. Ale potem zadaj sobie pytanie: czy kontynuowanie rozwijania tego, co się stało i rozszerzanie mojego gniewu przyniesie mi coś dobrego w dłuższej perspektywie?

to, że twój gniew jest uzasadniony, nie znaczy, że jest pomocny. Potwierdź swój gniew, ale go nie karmij.,

przebaczenie nie oznacza poparcia

Wiele osób, które zmagają się z przebaczeniem, otrzymało Rady, że muszą „zaakceptować” to, co się stało i iść dalej. Problem w tym, że terminy takie jak” akceptacja ” są rozmyte i znaczą różne rzeczy dla różnych ludzi.

Wiele osób słyszy słowo „accept” i zakłada, że oznacza to poparcie, że w jakiś sposób zgadzasz się z tym, co się stało lub uzasadniasz to.

ale akceptacja nie oznacza poparcia ani uzasadnienia., Wielu ludzi, którzy są ofiarami niesprawiedliwości, jest dodatkowo represjonowanych przez manipulację, aby uwierzyć, że byli w jakiś sposób winni złej rzeczy, która im się przydarzyła. To nie jest akceptacja.

akceptacja oznacza uznanie, że nie masz władzy ani kontroli nad przeszłością.

jest to zaskakująco trudne do zrobienia dla ludzi, którzy zostali w jakiś sposób maltretowani lub skrzywdzeni, ponieważ poczucie, że przeszłość jest kontrolowana, sprawia, że czujemy się silniejsi.

ale ostatecznie to iluzja., Decydowanie się na porzucenie pragnienia kontrolowania przeszłości jest kluczem do przejęcia kontroli nad swoją przyszłością.

Możesz zaakceptować obrazę przeciwko tobie bez usprawiedliwiania jej.

przebaczenie nie wymaga pojednania

Wiele osób, które zostały skrzywdzone, zakłada, że muszą osiągnąć pojednanie z osobą, która je skrzywdziła.

jest to szczególnie powszechne wśród osób o silnym pochodzeniu religijnym. Chociaż nie mogę mówić o niczyich przekonaniach religijnych, wiem, że z psychologicznego punktu widzenia pojednanie nie jest wymagane do przebaczenia., A w rzeczywistości, trzymanie się tego może być szkodliwe dla osiągnięcia prawdziwego przebaczenia.

problem z uzależnieniem przebaczenia od pojednania polega na tym, że inni ludzie nie są pod twoją kontrolą. Bez względu na to, jak bardzo chcesz, aby osoba, która cię skrzywdziła, zobaczyła swój błąd, zaoferowała szczere przeprosiny i zadośćuczynienie, i naprawiła związek, nie możesz tego kontrolować. I niebezpieczne jest spędzanie czasu i energii na kontrolowaniu rzeczy, nad którymi ostatecznie nie mamy kontroli.,

w szczególności widziałem wielu ludzi, którzy są tak skupieni—na granicy obsesji—na dążeniu do pojednania ze swoim sprawcą, że nie mają mentalnej i emocjonalnej energii pozostałej do pracy nad aspektami przebaczenia, nad którymi mają kontrolę. Innymi słowy, istnieje ogromna szansa na uzależnienie przebaczenia od pojednania.

miej nadzieję na pojednanie, jeśli chcesz, ale nie oczekuj tego.

przebaczenie nie jest jedną decyzją

przebaczenie zaczyna się od jednej decyzji, ale na tym się nie kończy.,

bez względu na to, ile historii usłyszysz o „chwili przebaczenia”, zdaj sobie sprawę, że przebaczenie jest procesem, podróżą.

zdecydowana decyzja i zaangażowanie w wybaczanie to ważny pierwszy krok, ale bądź realistą, jeśli chodzi o to, że tak właśnie jest—pierwszy krok. Prawdopodobnie będzie jeszcze wiele kroków na drodze do przebaczenia:

• będziesz nadal widzieć tego krewnego, z którym miałeś styczność podczas przyszłych spotkań rodzinnych.
• wspomnienia z Twojej traumy będą od czasu do czasu pojawiały się w pamięci.
• twoje wysiłki na rzecz pojednania nie zostaną odwzajemnione.,

jedna decyzja o przebaczeniu to za mało. Bądź przygotowany na przebaczanie z dnia na dzień. I choć z czasem może być łatwiej, przebaczenie jest wieczne.

przebaczenie nie jest decyzją, to postawa, nawyk umysłu.

przebaczenie nie jest uczuciem

Wiele osób zmaga się z przebaczeniem, ponieważ myli akt przebaczenia z oczekiwanym wynikiem emocjonalnym., W szczególności większość ludzi, którzy starają się wybaczyć desperacko chcą czuć się lepiej—chcą spokoju umysłu, mniej gniewu i nienawiści, spokoju i spokoju, być może nawet chcą czuć współczucie lub miłość do swojego sprawcy lub osoby odpowiedzialnej za ich krzywdę.

ale to, jak się czujemy, jest konsekwencją przebaczenia, a nie samego przebaczenia. Co więcej, uczucia wynikające (lub nie) z przebaczenia nie zawsze są takie same. Różnią się one znacznie w zależności od specyfiki osób i okoliczności.,

nie ma prawa wszechświata, które mówi, że każdy ma zagwarantowany spokój w wyniku przebaczenia. W rzeczywistości jedną z rzeczy, które sprawiają, że prawdziwe przebaczenie jest tak trudne, jest pogodzenie się z faktem, że to, jak czujesz się emocjonalnie z powodu poważnego błędu popełnionego przeciwko tobie, nie jest zasadniczo pod twoją kontrolą.

możesz kontrolować swoje działania—to, jak myślisz i jak się zachowujesz, w tym decyzję o wybaczaniu—ale to, co czujemy, nie jest czymś, nad czym mamy bezpośrednią kontrolę.,

ludzie zazwyczaj czują się lepiej w wyniku przebaczenia, ale błędem jest oczekiwanie pewnego zestawu uczuć.

przebaczenie to zobowiązanie, a nie uczucie.

Twoja droga do przebaczenia jest twoją własną

Po skrzywdzeniu, nasz emocjonalny krajobraz zostaje zdominowany przez jedną lub dwie głośne (a czasem kulturowo zakorzenione) emocje, zazwyczaj jakąś formę gniewu. Ale prawie zawsze są inne emocje obecne i warte rozważenia na drodze do przebaczenia.,

rozwijaj nawyk patrzenia poza swoje najbardziej oczywiste emocje i zauważania mniejszych, cichszych. Są to emocje tak samo ważne jak na przykład twój gniew, ale mogą być bardziej pomocne.

Jeśli możesz pozwolić sobie na odczuwanie smutku, żalu i litości za to, co się stało, na przykład, możesz być w stanie zobaczyć swojego sprawcę i przestępstwo w nowym świetle.

z kolei może to pomóc ci myśleć i działać inaczej, być może w sposób, który lepiej współgra z Twoimi długofalowymi wartościami i chęcią wybaczania i odpuszczania.,

Zaakceptuj emocjonalną odrębność własnej drogi do przebaczenia.

wszystko, co musisz wiedzieć

zbyt często myślimy o przebaczeniu w niejasnych kategoriach etycznych lub filozoficznych. Ale zasadniczo droga do przebaczenia jest psychologiczna, a nie moralna:

• jakie są nawyki umysłu, które naprawdę uwalniają nas od przeszłych przestępstw i wykroczeń?
• jakie decyzje możemy podjąć i jakie działania, które możemy podjąć, doprowadzą do prawdziwego spokoju umysłu?
• jaki związek z przeszłością pomoże nam iść naprzód?,

aby znaleźć prawdziwe przebaczenie i ruszyć dalej ze swoim życiem, musimy zrozumieć czasami przeciwstawną psychologię przebaczenia i zaangażować się w naszą własną, wyjątkową podróż ku prawdziwemu pokojowi i wolności.

jak powiedziała Moja klientka Mary na koniec naszej ostatniej sesji razem:

spędziłem całe życie obsesję na punkcie tego, co stało się z moją przeszłością i jak Mogę to naprawić. Ale w końcu, w wieku 75 lat, nauczyłem się być samolubny—naprawdę myśleć o tym, czego chcę i co mogę zrobić, aby to się stało.

---