A Psicologia do Perdão: 7 Lições para Finalmente Deixar Ir e Perdoar Alguém
Um antigo cliente meu que chamaremos de Maria foi a infância vítima de alguns dos piores abusos que eu já ouvi de: Ela era cronicamente espancado por seu pai alcoólatra—ter para ser admitida no hospital várias vezes como um resultado—molestado várias vezes por um outro membro próximo da família, e, com freqüência, emocionalmente manipulada por sua mãe, a fim de ocultar seu pai abuso e “mantenha a sua família segura.,enquanto Mary contava sua infância horrível, fiquei impressionado com o fato óbvio de que ela estava em seus meados dos anos setenta e tinha vivido com essa dor por uma vida inteira. Ela passou a explicar como, tão ruim quanto as reais situações de abuso e todos os efeitos que ela teve sobre o seu crescimento, foi sua incapacidade de “deixar ir” agora que incomodam o seu mais:
eu simplesmente não consigo deixar de ir neste… eu estive em terapia de quase toda a minha vida tentando lidar com o meu trauma e ser livres dela, mas eu acho que sobre ele constantemente., Dezenas de coisas fazem-me lembrar os meus pais e o que me fizeram todos os dias, e sempre que fico chateado.tenho 74 anos. Mais do que tudo quero ser capaz de perdoá-los e seguir em frente com o que resta da minha vida.
Escusado será dizer, eu fiquei atordoado—tanto pela tragédia do que eu tinha acabado de ouvir, mas também pelo desafio à minha frente profissionalmente. Como posso ajudar alguém que tem todas as razões do mundo para estar zangado, chateado e ressentido, a “esquecer”, continuar com a sua vida—e até, perdoar?a Mary e eu trabalhámos juntos mais de um ano., Nesse tempo, pouco a pouco, descobrimos os obstáculos ao perdão que Maria desejava desesperadamente. No processo, Maria lentamente encontrou seu caminho para uma espécie de perdão de sua família—e junto com isso, ela descobriu um grau de paz em sua vida que ela nunca tinha conhecido.é um dos grandes privilégios da minha vida que posso trabalhar com pessoas como Maria e aprender com elas tanto (se não mais) quanto elas aprendem comigo.o que se segue são 7 lições sobre o perdão genuíno que aprendi com o meu trabalho com Maria e outros clientes como ela.,perdão não significa esquecer os erros cometidos na nossa cultura é a noção de “perdoar e esquecer”, a ideia de que, para perdoar, precisamos esquecer os erros que nos foram cometidos.isto é um disparate.salvo alguma forma de doença neurológica grave, é altamente improvável que alguma vez seja capaz de esquecer um grave erro cometido contra si.mas, se a tua barra para alcançar o perdão é a eliminação da memória, estás a preparar-te para a frustração crónica e até mesmo para a culpa, uma vez que simplesmente não é biologicamente ou psicologicamente possível.,embora não possamos controlar o que as memórias nos acompanham ou não, podemos controlar a nossa atenção. Especificamente, podemos exercer controle sobre o quanto escolhemos focar e ruminar sobre erros passados cometidos contra nós.
obviamente, alguma quantidade de reflexão e processamento da ofensa é provavelmente útil. Mas é um erro assumir que, como sua mente é atraída para um pensamento específico ou memória, você deve permitir que sua atenção fique lá.,se você optar por se envolver e elaborar sobre essas memórias espontâneas de seu ofensor ou da ofensa, você fará com que seja mais provável que pensamentos e memórias semelhantes surjam no futuro. Por outro lado, se você os reconhecer, mas então escolher re-focar sua atenção em outro lugar, você vai fazer com que seja menos provável que essas memórias irão se intrometer em você no futuro.definir e impor limites mentais saudáveis. O teu humor vai agradecer-te por isso.não pode controlar as suas memórias, mas pode controlar a sua atenção.,perdão e raiva não se misturam bem. Há boas razões evolutivas para isso relacionadas com a manutenção da ordem social e justiça. Sentir raiva também temporariamente se sente bem-é um impulso de ego.
mas, a longo prazo, a raiva não controlada muitas vezes leva a quantidades inúteis de elaboração mental sobre os erros feitos a você, o que mantém essas memórias fortes e facilmente acessíveis em sua mente.,quanto menos você elaborar mentalmente sua raiva e o que aconteceu com você, menos frequentemente sua mente irá lembrá-lo do que aconteceu.quando se nota que se sente zangado, faça uma pausa e reconheça a raiva, validando que tem todo o direito de se sentir zangado. Mas então pergunte a si mesmo: Será Que continuar a elaborar sobre o que aconteceu e estender a minha raiva me fará algum bem a longo prazo?só porque a sua raiva é justificada, não significa que seja útil. Valida a tua raiva, mas não a alimentes.,muitas pessoas que lutam com o perdão receberam o conselho de que precisam para “aceitar” o que aconteceu e seguir em frente. O problema é que termos como “aceitação” são confusos e significam coisas diferentes para pessoas diferentes.
muitas pessoas ouvem a palavra “Aceitar” e assumem que ela implica endosso, que você está de alguma forma bem com o que aconteceu ou justificá-lo.
mas aceitação não significa endosso ou justificação., Muitas pessoas que são vítimas de uma injustiça são ainda mais vitimizadas por serem manipuladas para acreditar que eles foram de alguma forma a culpa pela coisa ruim que aconteceu com eles. Isso não é aceitação.
aceitação significa reconhecer que você não tem poder ou controle sobre o passado.esta é uma coisa surpreendentemente difícil de fazer para pessoas que foram abusadas ou injustiçadas de alguma forma porque sentir que o passado é controlável faz-nos sentir mais poderosos.mas, em última análise, é uma ilusão., Escolher abandonar o desejo de controlar o passado é a chave para assumir o controlo sobre o vosso futuro.
Você pode aceitar uma ofensa contra você sem desculpá-la.muitas pessoas que foram injustiçadas assumem que devem alcançar a reconciliação com a pessoa que as prejudicou.isso é especialmente comum, eu descobri, entre pessoas com um forte fundo religioso. Embora eu não possa falar com as crenças religiosas específicas de ninguém, Eu sei que de uma perspectiva psicológica, a reconciliação não é necessária para o perdão., E, na verdade, resistir a isso pode ser prejudicial para alcançar o perdão genuíno.
O problema de fazer o perdão depender da reconciliação é que outras pessoas não estão sob o seu controle. Não importa o quanto queiras que a pessoa que te fez mal veja o erro dos seus caminhos, ofereça um pedido de desculpas sincero e uma restituição, e conserte a relação, não podes controlar isso. E é perigoso gastar tempo e energia tentando controlar coisas sobre as quais não temos controle.,especificamente, eu vi muitas pessoas que estão tão focadas-quase obcecadas-em conseguir a reconciliação com seu ofensor, que eles não têm a energia mental e emocional deixada para trabalhar nos aspectos do perdão que eles têm controle sobre. Em outras palavras, há um tremendo custo de oportunidade em tornar o perdão dependente da reconciliação.
Hope for reconciliation if you wish, but don’t expect it.o perdão não é uma decisão que começa com uma única decisão, mas não termina aí.,não importa quantas histórias você ouça sobre o” momento do perdão”, perceba que o perdão é um processo, uma jornada.uma decisão firme e compromisso de perdoar é um primeiro passo importante, mas seja realista sobre o fato de que é apenas isso—um primeiro passo. Provavelmente haverá muitos mais passos ao longo do caminho para o perdão:
- você vai continuar a ver que parente você teve a discussão com em futuras reuniões familiares.as memórias do seu trauma irão aparecer na mente de vez em quando.os seus esforços de reconciliação não serão recíprocos.,uma decisão de perdoar não é suficiente. Estejam preparados para continuar a perdoar, dia após dia. E embora possa ficar mais fácil com o tempo, o perdão é para sempre.o perdão não é uma decisão; é uma atitude, um hábito da mente.o perdão não é um sentimento que muitas pessoas lutam com o perdão porque confundem o ato de perdão com o resultado emocional esperado., Especificamente, a maioria das pessoas que estão lutando para perdoar desesperadamente querem se sentir melhor—eles querem paz de espírito, menos raiva e ódio, calma e equanimidade, talvez eles até querem sentir compaixão ou amor para com o seu ofensor ou a pessoa responsável por sua dor.mas como acabamos sentindo é uma consequência do perdão, não do próprio perdão. Além disso, os sentimentos que se seguem (ou não seguem) do perdão nem sempre são os mesmos. Eles variam muito dependendo das especificidades das pessoas e circunstâncias envolvidas.,não há nenhuma lei do universo que diga que todos se sentem em paz como resultado do perdão. De fato, uma das coisas que tornam o perdão genuíno tão difícil é chegar a um acordo com o fato de que como você se sente emocionalmente sobre um grave erro cometido contra você não está fundamentalmente sob seu controle.
Você pode controlar suas ações—como você pensa e como se comporta, incluindo a decisão de perdoar-mas como nos sentimos não é algo que temos controle direto sobre.,
As pessoas tendem a se sentir melhor como resultado do perdão, mas é um erro esperar um certo conjunto de sentimentos.o perdão é um compromisso, não um sentimento.o seu caminho para o perdão é o seu próprio depois de ser injustiçado, a nossa paisagem emocional é dominada por uma ou duas emoções fortes (e por vezes culturalmente enraizadas), tipicamente alguma forma de raiva. Mas há quase sempre outras emoções presentes e vale a pena considerar no caminho para o perdão.,Cultive o hábito de olhar para além e para baixo das suas emoções mais óbvias e perceber as mais pequenas e mais silenciosas. Estas são emoções tão válidas como a sua raiva, por exemplo, mas podem ser mais úteis.se você pode se permitir sentir a tristeza, arrependimento e pena pelo que aconteceu, por exemplo, você pode ser capaz de ver o seu ofensor e ofensa em uma nova luz.por sua vez, isso pode ajudá-lo a pensar e agir de forma diferente, talvez de uma forma que melhor se alinhe com seus valores de longo prazo e desejo de perdoar e deixar ir.,abraça a distinção emocional do teu próprio caminho para o perdão.
tudo o que você precisa saber
demasiadas vezes pensamos sobre o perdão em termos vagos éticos ou filosóficos. Mas fundamentalmente, o caminho para o perdão é psicológico, não moral: quais são os hábitos da mente que genuinamente nos libertam de crimes passados e de erros? quais são as decisões que podemos tomar e as acções que podemos empreender que conduzirão à verdadeira paz de espírito?que relação com o passado é mais provável que nos ajude a avançar?,para encontrar o perdão genuíno e seguir em frente com as nossas vidas, temos de compreender a psicologia por vezes contra-intuitiva do perdão e comprometer-nos com a nossa própria jornada única em direcção à paz e à liberdade genuínas.como a minha cliente Mary disse no final da nossa sessão final juntos:
passei toda a minha vida obcecada com o que tinha acontecido ao meu eu passado e como poderia corrigi-lo. Mas finalmente, aos 75 anos, aprendi a ser egoísta, a considerar o que quero e o que posso fazer para que isso aconteça.