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então você estava em um restaurante e você encomendou muita comida — ou apenas a quantidade certa se você queria uma caixa “gordo humano” ou duas para levar para casa., Mas na luz fria e cinzenta do amanhecer, o frango à la awesome de ontem à noite pode transformar-se na síndrome das aves irritáveis de hoje. Há certos pratos que funcionam bem como o dia-após-jantar, e outros que não sobreviverão à contenção de esferovite durante a noite. Regra geral: cream cheese wontons, não, enchiladas, sim, tacos, não. Quanto à pizza , não importa porque a maioria das pessoas comerá as sobras da pizza do tapete, as crostas re-hidratadas com cerveja, e não se importará com as consequências gastro-intestinais.,Aqui estão cinco sobras do restaurante que você definitivamente não deve comer no dia seguinte. O molho Ranch não consegue disfarçar tanto.5. Comida chinesa.

a comida chinesa está à altura do teste do tempo e da carreira de Kevin Sorbo. Não importa de que loja dim sum ou Imperial-Hunan-Golden-Palace-of-Enel os pratos vieram, as sobras de arroz frito fica crocante, Lo mein noodles tornam-se ratty, e Kung Pao chicken chunks acabam com a consistência de Snickers de tamanho divertido com amendoins extra. É um mito que o molho de soja mata tudo, excepto a tua pressão sanguínea., Então é uma coisa boa que depois de uma refeição chinesa você esteja com fome uma hora depois, porque mais tempo no frigorífico e essas sobras vão dar”matar o dragão “um novo significado.

4. Cheeseburgers.

comida de Bar geralmente não faz para restos de peixe, e cheeseburgers degradam-se mais rápido do que o tempo que leva para fazê-los em primeiro lugar. A carne transforma-se em Cinquenta Tons de cinza, os pães esvaziam e absorvem maionese como esponjas viscosas, a alface murcha, o tomate a pingar, e as batatas ficam mais lentas do que o George Takei num concurso de Miss América.3. Frango Com Parmesão.,as massas alimentícias são fantásticas no dia seguinte. Frango com parmesão não é, a menos que você adore o sabor da gordura da fritadeira pela segunda vez — desta vez sem o benefício do calor. O pão fica com goma, o queijo fica implacavelmente seco, a carne torna-se pegajosa, e há um tipo de pão que vai transformar esta coisa numa sanduíche comestível.

2. Qualquer coisa do Red Lobster., Se alguma vez sentiste o cheiro de camarão borboleta Micro-ondas, então tens alguma ideia porque é melhor comer o teu prato”ahoy-matey “na lagosta vermelha e deixar os bussers de fato Hazmat descartarem os restos no fim da noite. Aqueles biscoitos de cheddar brancos transformam-se em bolos de gesso, a sopa de amêijoas tresanda a uma casa de banho no fim da noite e as pernas de caranguejo de segunda vida sabem a comida enlatada de gato., Não há nada no menu do Red Lobster que deva ser aquecido no dia seguinte, a menos que queiras gaivotas a voar em círculos à volta da tua casa, a gritar e a atirar globulos de pasta de rabo ao teu carro.1. Sushi.você tinha oito xícaras de madeira de sake quente, sua data de abundância de peixe tinha nove, então esta noite no restaurante de sushi está muito brilhante quando o barco chegou. Era o barco de sushi da casa, coberto de caule a popa com centenas de tipos diferentes de sushi — rolinhos de atum picante, unagi, hamachi, polvo, aquelas coisas nojentas de ovo frio que eles colocam para encher., Então a noite virou: seu encontro disse que tinha que chegar em casa antes de seu cônjuge sair do trabalho, então você arrumou as 42 mordidas restantes de sushi e saiu. No dia seguinte, o raio de sol da manhã bate na caixa para ir, e você extrai gentilmente uma mordidela embrulhada em algas marinhas e coloca – a no seu buraco da fome. Depois outro…depois mais cinco…esta história termina 45 minutos depois com ” huuuuurp…….splash, ” e tu a culpares o sake por tudo.

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