Lupus, Prednisolone and Moon Face: Reflecting in Hindsight
quando o meu tratamento para lúpus começou, foi-me prescrito cerca de 10 tipos de medicamentos. Desses 10, apenas um fez saber a sua presença no primeiro mês. Mas o problema é que não se anunciava sozinho, gritava “prednisolona!”para que não tivesse outra escolha senão reconhecê-lo na minha vida. E a forma mais perceptível de se dar a conhecer? Cara de lua.,apesar de ter subido sobre mim lentamente, havia tanto caos na minha vida na altura que não reparei bem na cara da lua até estar a olhar-me de frente. Lembro-me de olhar para o espelho, confuso e perturbado, de que a minha cara era visivelmente diferente sem nenhuma razão conhecida.as perguntas passaram-me pela cabeça. Eu tinha comido muito sódio? Isso pode levar a uma cara invulgarmente inchada? O que estava a acontecer? Foi reversível? Isto ia ser a minha cara para sempre?falando com o meu médico ao telefone, ele explicou que o que eu descrevi foi chamado de “face da lua”., Havia definitivamente alguma paz de espírito em saber que era apenas um efeito colateral comum, mas não havia nenhuma maneira de amortecer o golpe que a mudança na forma facial teve em minha auto-estima.
Eu posso facilmente dar uma estimativa aproximada de quanto tempo eu tinha cara de lua; tudo que eu preciso fazer é olhar através do arquivo de fotos no meu iPhone para o ano passado. Quando revejo as fotos de 2016, algo é claramente óbvio: de julho até meados de novembro, quase não há fotos minhas. E isso não foi de modo algum um acidente. Foram os meses em que o rosto da lua mais me atormentava., Com consternação, posso honestamente dizer que durante quase todo esse tempo odiei a minha aparência.não suportava como a minha cara se tinha tornado tão redonda, tão diferente da oval que tinha visto reflectida no espelho toda a minha vida. Nos meus olhos, alterou completamente a minha cara e tornou-me mais feia do que alguma vez pensei que pudesse ser.havia tantas manhãs que passei a tentar desviar-me de espelhos ou qualquer coisa com uma superfície remotamente reflectora, a tentar não ver aquela coisa hedionda com que não me conseguia identificar., Houve tantas noites que chorei no ombro da minha mãe, incapaz de conciliar sentimentos mistos sobre os efeitos secundários inevitáveis de um medicamento que de alguma forma me salvava e me devastava ao mesmo tempo.esta noite, quando vi o meu ficheiro de fotos, deparei-me com as poucas fotos que tenho de mim mesmo daquela época. E tudo o que consigo pensar é o quão exagerada foi toda a minha experiência com a cara da lua, a minha cara é redonda, mas não quase na medida em que acreditava na altura.vendo estas fotos, o meu coração cai., Estou magoado com a distorção que a minha auto-imagem se tornou quando me lembro de como me venci mentalmente durante meses a fio por algo que, em retrospectiva, é insignificante na melhor das hipóteses.não estou a dizer que não me justificava nas minhas emoções e sentimentos na altura. Mas quando comparo fotos de então e agora, vejo exatamente o que todos à minha volta fizeram. Vejo exactamente metade dos meus pais nas minhas características e uma cara sorridente que é, sem dúvida, minha.o rosto da lua não é uma batalha fácil; eu, de todas as pessoas, sei disso., Mas eu gostaria de dizer o seguinte: Se você está lutando com cara de lua agora, por favor, acredite em todos ao seu redor quando lhe dizemos o quão bonita você é. Eu entendo que você pode não ser capaz, assim como eu não poderia na época, mas tente ser gentil consigo mesmo.dizem que a beleza está nos olhos do observador, e tu, minha querida, tens mais beleza do que alguma vez saberás.
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