Queria tornar-me Católico. Mas primeiro tive de desistir da Eucaristia e da pornografia.
no início do semestre de outono do meu último ano de faculdade, eu recebia a Eucaristia todos os dias. O problema era que eu não era católico. Tinha começado a assistir à missa diária quatro meses antes, menos atraída pela fé católica do que pela regularidade calmante da liturgia. Sempre que o anfitrião era administrado, subia com o resto da paróquia e recebia-o sem pensar duas vezes., Não pensei que houvesse uma diferença entre a comunhão Protestante e a Eucaristia Católica, a não ser que uma fosse administrada com mais frequência do que a outra.mas em setembro, já não podia alegar ignorância. Eu tinha começado a participar do Rito de Iniciação Cristã dos adultos e estava aprendendo sobre a doutrina da igreja e a teologia dos sacramentos, incluindo como a Eucaristia é a “fonte e o cume da vida cristã.”Também aprendi que as pessoas não deveriam tomar a Eucaristia se não tivessem recebido a Primeira Comunhão., Como poderia viver com esta contradição: quebrar as regras da própria igreja a que queria aderir?no início do meu último ano de faculdade, eu tomava a Eucaristia todos os dias. O problema era que eu não era católico. nessa altura, coloquei a questão no meu diário: “talvez devesse parar de tomar a Eucaristia até ser confirmada, mas poderia suportar isso?”Eu tinha desenvolvido um desejo ardente pelo corpo e sangue de Cristo. E quando fui à missa, era a única coisa que importava: realizar este desejo pessoal de comunhão com Deus através do Santíssimo Sacramento.,mas ao realizar este desejo, estava a isolar-me dos outros. Ao continuar a receber a comunhão, retirei-me do processo de iniciação adulta e criava uma divisão entre mim e os outros catecúmenos e candidatos, que aguardavam pacientemente a sua primeira comunhão. Distanciei-me também da grande comunidade católica, ignorando as etapas que a Igreja, na sua sabedoria, estabeleceu para os catecúmenos e candidatos antes da plena recepção na Igreja. Mas o pensamento de esperar pela Eucaristia parecia demasiado para suportar., A minha fé estava a crescer, Sim, mas também estava a tornar-se cada vez mais individualista. como poderia viver com esta contradição: quebrar as regras da própria igreja que eu queria unir?houve outro problema. Além do meu hábito diário de Eucaristia, eu assistia pornografia quase todos os dias.as pessoas muitas vezes se preocupam que a pornografia encoraja os homens a ver as mulheres como parceiros sexuais descartáveis e intercambiáveis, que prioriza a “intimidade” sexual sobre a intimidade emocional. Estou certo de que isso é verdade para alguns usuários., Mas eu via pornografia desde o ensino médio, e isso não me levava a ter sexo casual com todo o tipo de mulheres. Em vez disso, levou-me a isolar-me completamente, tanto sexual como emocionalmente.na faculdade, tive medo do sexo. Parecia tão arriscado. O potencial de constrangimento, rejeição e dor pairava sobre mim sempre que pensava em intimidade sexual com outra pessoa. Ver pornografia era muito melhor, porque era seguro. Não havia potencial para magoar porque eu estava sozinho com um ecrã. Este medo infiltrou-se nas minhas amizades também., Era muito mais fácil para mim afastar-me dos outros e não deixar ninguém aproximar-se demasiado porque o potencial para a dor era mais do que eu podia suportar.a minha decisão de abster-me da comunhão também me obrigou a reconsiderar como pensava em sexo.no fundo, no entanto, eu queria mais. Eu queria experimentar a intimidade com os outros. Comecei por desistir da comunhão. Na semana seguinte à minha entrada no diário de setembro, decidi abster-me do Santíssimo Sacramento até à Minha Primeira Comunhão. Abster-me significava abandonar uma certa “mentalidade caverna” de viver a minha fé sozinha., Convidou-me a partilhar a minha fé Nascente com outros que caminhavam comigo na viagem.mas a minha decisão de abster-me da comunhão também me obrigou a reconsiderar como pensava em sexo. Os paralelos eram demasiado reais. Se abster-me do meu forte desejo de ter o corpo e o sangue me permitiria uma maior comunhão no final, poderia o mesmo ser verdade de desistir da pornografia? comecei a levar a sério a perspectiva do casamento e como ver pornografia pode inibir a minha capacidade de ser íntimo com o meu futuro cônjuge., Eu reconheci suas propriedades desligando-se-que, em última análise, me separa dos outros. Eu perguntei, como eu poderia compartilhar o belo dom do sexo com meu futuro cônjuge se eu continuasse ensinando a mim mesmo, através de cada clipe pornô, que o sexo era uma atividade solitária? Como poderia sobreviver à intimidade e vulnerabilidade do casamento quando me estava a isolar dessas coisas exactas usando pornografia?estes foram os tipos de perguntas que mudaram as coisas para mim.vi que tinha de expulsar a pornografia da minha vida para me libertar do seu narcisismo., Em última análise, tive de me libertar para perseguir algo maior. E foi o objetivo final em si-experimentar intimidade no casamento-que fez a pornografia cada vez menos atraente para mim. Através da Graça de Deus, eu parei um hábito de uma década de ceder ao ato seguro e auto-gratificante de ver pornografia.o Sexo nunca foi feito para ser uma actividade solitária, mas durante 10 anos foi só sexo para mim. De uma forma semelhante, O Caminho do cristão nunca foi feito para ser solitário., O processo de iniciação cristã iluminou estas verdades e ensinou-me que as paixões imediatas devem dar lugar para experimentarmos a verdadeira comunhão. quatro semanas antes do domingo de Páscoa, os membros da minha coorte R. C. I. A. foram convidados a examinar as nossas vidas em preparação para receber os sacramentos. Depois de um momento de reflexão, percorremos um círculo e partilhámos as nossas reflexões. Fiquei chocado ao ouvir outro candidato falar sobre a luta que teve com uma prática sexual auto-gratificante. Quando esta pessoa terminou, eu saltei para falar sobre a minha própria experiência semelhante., Ela me agradeceu por compartilhar, e por um momento, senti a solidariedade que é o nosso verdadeiro fim. Éramos dois cristãos, desejosos de mais.