Am vrut să devin catolic. Dar mai întâi a trebuit să renunț la Euharistie–și porno.
la începutul semestrului de toamnă al anului meu senior de colegiu, primeam Euharistia în fiecare zi. Problema era că nu eram catolic. Începusem să particip la Liturghia zilnică cu patru luni înainte, atrasă mai puțin de credința catolică decât de regularitatea liniștitoare a Liturghiei. Ori de câte ori gazda a fost administrată, am urcat cu restul parohiei și am primit-o fără să mă gândesc., Nu credeam că există o diferență între comuniunea protestantă și Euharistia Catolică, alta decât cea administrată mai frecvent decât cealaltă.dar până în septembrie nu mai puteam invoca ignoranța. Am început să participe la ritualul de inițiere creștină a adulților și a fost de învățare despre doctrina Bisericii și teologia sacramentelor, inclusiv modul în care Euharistia este „sursa și summit-ul vieții creștine.”De asemenea, am aflat că oamenii nu trebuiau să ia Euharistia decât dacă primiseră Prima Împărtășanie., Cum aș putea trăi cu această contradicție: încălcarea regulilor bisericii în care am vrut să mă alătur?
la începutul anului meu senior de colegiu, am fost de a lua Euharistia în fiecare zi. Problema era că nu eram catolic. în acea perioadă, am pus întrebarea în jurnalul meu: „Poate că ar trebui să încetez să mai iau Euharistia până când sunt confirmat, dar aș putea suporta asta ?”Am dezvoltat o dorință arzătoare pentru trupul și sângele lui Hristos. Și când am mers la Liturghie, acesta a fost singurul lucru care a contat: îndeplinirea acestei dorințe personale de a comunica cu Dumnezeu prin Preasfântul Sacrament.,dar, îndeplinind această dorință, mă izolam de ceilalți. Continuând să primesc comuniunea, m-am scos din procesul de inițiere a adulților și am creat o diviziune între mine și ceilalți catehumeni și candidați, care așteptau cu răbdare prima lor comuniune. De asemenea, mă distanțam de marea comunitate catolică ignorând etapele pe care biserica în înțelepciunea ei le-a stabilit pentru catehumeni și candidați înainte de primirea completă în biserică. Dar gândul de a aștepta Euharistia părea prea mult de suportat., Credința mea creștea, Da, dar devenea din ce în ce mai individualistă. cum aș putea trăi cu această contradicție: încălcarea regulilor bisericii în care am vrut să mă alătur?
a existat o altă problemă. În plus față de obiceiul meu zilnic de Euharistie, mă uitam la pornografie aproape în fiecare zi.oamenii se tem adesea că pornografia încurajează bărbații să vadă femeile ca parteneri sexuali consumabili și interschimbabili, că prioritizează „intimitatea” sexuală față de intimitatea emoțională. Sunt sigur că este adevărat pentru unii utilizatori., Dar am văzut pornografie încă din școala generală și nu m-a determinat să fac sex ocazional cu tot felul de femei. În schimb, m-a determinat să mă izolez complet, atât sexual, cât și emoțional.în colegiu, am dezvoltat o teamă de sex. Părea atât de riscant. Potențialul de stânjenire, respingere și durere a atârnat peste mine ori de câte ori m-am gândit la intimitatea sexuală cu o altă persoană. Vizionarea pornografiei a fost mult mai bună, m-am simțit, pentru că era în siguranță. Nu a existat nici un potențial de rănit pentru că am fost singur cu un ecran. Această frică s-a infiltrat și în prieteniile mele., Mi-a fost mult mai ușor să mă opresc de la ceilalți și să nu las pe nimeni să se apropie prea mult, deoarece potențialul durerii era mai mult decât puteam suporta.decizia mea de a mă abține de la comuniune m-a obligat, de asemenea, să reconsidere modul în care m-am gândit la sex.
adânc în jos, cu toate acestea, am vrut mai mult. Am vrut să experimentez intimitatea cu ceilalți. Am început prin a renunța la comuniune. În săptămâna următoare intrării mele în jurnalul din septembrie, am decis să mă abțin de la Sfânta Împărtășanie până la prima mea Împărtășanie. Abținerea a însemnat abandonarea unei anumite „mentalități de Peșteră” de a-mi trăi credința pe cont propriu., M-a invitat să împărtășesc credința mea în devenire cu alții care mergeau cu mine în călătorie.dar decizia mea de a mă abține de la comuniune m-a forțat să reconsidere modul în care m-am gândit la sex. Paralelele erau prea reale. Dacă abținerea de la îndemnul meu puternic de a avea corpul și sângele mi-ar permite o comuniune mai mare în cele din urmă, ar putea fi același lucru și renunțarea la porno? am început să iau în serios perspectiva căsătoriei și cum vizionarea pornografiei mi-ar putea inhiba capacitatea de a fi intim cu viitorul meu soț., Am recunoscut proprietățile sale deconectante—că în cele din urmă mă separă de ceilalți. Am întrebat, cum aș putea împărtăși frumosul dar al sexului cu viitorul meu soț dacă aș continua să mă învăț, prin fiecare clip porno, că sexul a fost o activitate solitară? Cum aș putea supraviețui intimității și vulnerabilității căsătoriei când mă îndepărtam de acele lucruri exacte folosind pornografie?
acestea au fost tipurile de întrebări care au schimbat lucrurile pentru mine.
am văzut că trebuie să expulzez pornografia din viața mea pentru a mă elibera de narcisismul ei., În cele din urmă, a trebuit să mă eliberez pentru a urmări ceva mai mare. Și scopul final în sine—trăirea intimității în căsătorie—a făcut pornografia din ce în ce mai puțin atrăgătoare pentru mine. Prin harul lui Dumnezeu, am oprit un obicei de zece ani de a renunța la actul sigur, plăcut de sine de a privi porno.
sexul nu a fost niciodată menit să fie o activitate solitară, dar timp de 10 ani, tot sexul a fost pentru mine. În mod similar, calea creștinului nu a fost niciodată menită să fie solitară., Procesul de inițiere creștină a luminat aceste adevăruri și m-a învățat că pasiunile imediate trebuie să cedeze pentru ca noi să experimentăm adevărata comuniune.
Patru săptămâni înainte de duminica Paștelui, membrii R. C. I. A. de cohortă s-a cerut să examineze viața noastră în curs de pregătire pentru primirea sfintelor taine. După un moment de reflecție, ne-am plimbat într-un cerc și ne-am împărtășit reflecțiile. Am fost șocat să aud un alt candidat vorbind despre lupta pe care a avut-o cu o practică sexuală auto-plăcută. Când această persoană a terminat, am sărit să vorbesc despre propria mea experiență similară., Mi-a mulțumit pentru împărtășire și, pentru o clipă, am simțit Solidaritatea care este adevăratul nostru sfârșit. Eram doi creștini, tânjind după mai mult.