Fii a mea: confruntarea cu posesivitatea într-o relație
subiectul de a avea un partener de relație posesiv sau de control poate simți lumi departe de sentimentul dulce din spatele cere pe cineva să fie Valentine ta. Cu toate acestea, multe cupluri găsesc că poate exista o pantă alunecoasă de la dorința unui iubit la dorința de a le deține. Când vine vorba de a face față sentimentelor de gelozie sau nesiguranță, cuplurile pot trece linia de la dragoste la posesivitate. Adesea se amestecă reciproc în limitele celuilalt și nu respectă independența inerentă a celuilalt., Gândiți-vă la toate căutările secrete prin intermediul telefoanelor mobile, călătoriile de vinovăție atunci când un partener iese cu prietenii, izbucnirile când nu este oferită reasigurare sau interogatoriile asupra atracțiilor pentru oricine altcineva.există multe moduri subtile și nu atât de subtile oamenii încearcă să controleze partenerii de relații ca mijloc de a-și calma propriile emoții. Cu toate acestea, a te simți conectat la cineva nu înseamnă că este bine să acționezi îndreptățit sau să exerciți putere asupra lor., De fapt, încercările de a exercita puterea asupra partenerilor noștri servesc de fapt pentru a reduce și diminua propria noastră atracție față de ei. Când încercăm să controlăm pe cineva apropiat de noi, îi limităm în moduri care îi fac mai puțin ei înșiși. Ne dorim ca partenerii noștri (și noi înșine pentru care contează) să fie îndeplinite, bine rotunjite persoane care sunt pe deplin în viață. Când ne facem partenerul să se simtă vinovat pentru că a ales să petreacă timp cu prietenii, de exemplu, le micșorăm lumea. Noi ar trebui să urmărească întotdeauna să crească lumi reciproc, mai degrabă decât să le limiteze. În caz contrar, luăm aerul și viața din relație., Nu este o surpriză studiile au arătat că gelozia și comportamentele de supraveghere pe care le asociem adesea cu posesivitatea duc la nemulțumirea relației și la comportamentul distructiv.deci, cum poți opri modelele posesive din relația ta? Primul pas este să înțelegeți de ce vă angajați în controlul comportamentului. Al doilea pas este de a face cu sentimentele care stau la baza pe care le conduce spre o dinamică inegală.cei mai mulți dintre noi au un anumit grad de frică și nesiguranță în jurul relațiilor noastre apropiate., Aceste sentimente pot apărea din lupte mai profunde pe care le avem cu încredere, stima de sine scăzută, temerile de respingere sau pierderea sau intimitatea în sine. Aceste emoții adânci pot duce la dorința de a controla. În loc să explorăm de unde provin aceste sentimente, avem tendința de a le proiecta pe partenerul nostru și de a începe să acționăm comportamentele de control care sperăm că vor atenua aceste sentimente dureroase.de exemplu, este posibil ca, la un anumit nivel de bază, să ne simțim de neiubit sau ca și cum nimeni nu ne-ar alege vreodată., Acest concept de sine negativ ne poate determina să acționăm tot felul de comportamente geloase sau nesigure cu partenerul nostru. Am putea începe oferindu-le umăr rece în speranța că vor arăta interes în sentimentele noastre. Putem acționa victimizați și răniți de orice comentariu sau acțiune pe care o putem interpreta ca ignorând sau respingând. S-ar putea să ne certăm partenerul sau să facem reguli despre unde pot și nu pot merge, ce pot și nu pot face. Toate aceste modele de comportament au mult mai mult de-a face cu noi decât partenerul nostru. Și majoritatea au rădăcini adânci în trecutul nostru.,ca copii, am dezvoltat strategii sau de apărare într-un efort de a ne proteja de condiții dificile sau dureroase. Aceste experiențe timpurii ne-au modelat așteptările cu privire la relații și apărarea pe care am format-o apoi încă se joacă în viața noastră astăzi. De aceea, înțelegerea propriului nostru trecut și explorarea modelelor noastre de atașament timpuriu pot fi foarte utile în înțelegerea sentimentelor noastre de posesivitate ca adulți., De exemplu, dacă am experimentat un atașament anxios model de creștere, poate am simțit o mulțime de incertitudine în jurul nostru are nevoie întâlnit și am simțit că trebuie să se agață de părinții noștri pentru a le face să aibă grijă de noi, în esență, pentru a supraviețui. Ca adulți, putem proiecta aceste sentimente asupra partenerului nostru, simțindu-ne că trebuie să facem lucrurile să se întâmple, să le reamintim să ne observe etc. Este posibil să avem multă anxietate cu privire la mișcarea lor, temându-ne de respingere sau abandon. Drept urmare, retrăim trecutul, agățându-ne sau depunând eforturi pentru a ne controla partenerul, astfel încât să ne putem simți în siguranță.,din păcate, deoarece aceste sentimente sunt înrădăcinate în istoria noastră, rareori, dacă vreodată, obținem reasigurarea pe care o căutăm de a acționa vechile noastre apărări în prezent. În schimb, repetăm tiparele din copilărie, acționând asupra nesiguranței noastre și, adesea, împingându-ne partenerul mai departe în acest proces. Modelele și apărările pe care le formăm în creștere s-ar putea să fi fost adaptive la copilăria noastră, dar ne pot răni relațiile actuale. Cu toate acestea, există pași reali pe care îi putem lua pentru a rupe tiparele de defensivitate și pentru a obține o relație egală și de încredere.
1., Îmbunătățește – ne sentimentul de sine-dacă nesiguranța este la baza comportamentului nostru posesiv, trebuie să începem să căutăm modalități de a aduce mai multă compasiune de sine în viața noastră. Trebuie să luăm măsuri pentru a ne depăși criticul interior și să acceptăm cu adevărat că suntem demni și bine pe cont propriu, independenți de oricine. Suntem puternici și capabili. Chiar dacă cele mai grave temeri ale noastre devin realitate și partenerul nostru ne respinge sau ne trădează, trebuie să știm că lumea noastră nu se va sfârși.
2., Rezistați angajării în comportamente geloase, autoritare sau pedepsitoare – acțiuni precum supravegherea nu vor înstrăina decât partenerul nostru și vor conduce o pană între noi. În plus, ne conduc să ne simțim rău despre noi înșine. Indiferent cât de nerăbdători ne face, trebuie să rezistăm dorinței de a exercita putere asupra partenerului nostru. Trebuie să ignorăm acea voce interioară care ne spune: „doar nu vorbi cu ea. Ea trebuie să știe că nu poate lucra până târziu și se așteaptă să fii fericit „sau,” lasă-l să știe că nu va sta pentru asta. Ar fi bine să nu creadă că se poate prosti în fiecare weekend.”
3., Acceptați că aceste sentimente sunt din trecut-anxietatea noastră nu se va ușura niciodată până când nu ne vom ocupa de unde vine cu adevărat. Evenimentele actuale declanșează dureri vechi, primare. Dacă avem o dorință deosebit de puternică de a controla sau de a poseda partenerul nostru, șansele sunt că acest lucru are ceva de-a face cu istoria noastră. Înțelegerea poveștii noastre prin crearea unei narațiuni coerente a trecutului nostru ne poate conduce la un mare sentiment de înțelegere de sine. Ne poate ajuta să ne cunoaștem declanșatorii și să ne simțim mai calmi în prezent. Terapia poate fi, de asemenea, un instrument care schimbă viața atunci când vine vorba de înțelegerea și depășirea acestor sentimente.,
4. Găsiți modalități de a vă calma anxietatea – există multe metode pentru calmarea anxietății noastre. Practicile de Mindfulness și exercițiile de respirație ne permit să învățăm să stăm cu gândurile și sentimentele noastre fără a fi copleșiți de ele sau permițându-le să ne controleze comportamentul.
5. Înlăturați-vă criticul interior – cu toții avem o „voce interioară critică” care ne atacă pe noi și pe cei apropiați, sabotând adesea relațiile noastre. Acest critic ne hrănește gânduri de genul: „probabil că te înșeală.””Cine te-ar iubi oricum?”O să te părăsească.,”Acest critic este adesea la volan atunci când experimentăm anxietate de relație, distorsionând gândirea noastră și încurajându-ne să ne angajăm în comportament posesiv. Puteți citi mai multe despre cum să identificați și să vă ridicați criticul interior aici.
6. Investește în viața ta – unul dintre cei mai importanți pași pe care îi putem face atunci când avem de-a face cu sentimente și impulsuri posesive este să ne concentrăm asupra propriei noastre vieți. Întrebați ” ce mă aprinde? Ce-mi place să fac?,”Ar trebui să încercăm să ne îndepărtăm atenția de partenerul nostru și să începem să ne gândim la toate lucrurile pe care suntem interesați să le urmărim, care ar spori sentimentul nostru despre cine suntem ca indivizi independenți.
7. Discutați cu partenerul dvs. dintr – o perspectivă adultă-poate fi valoros să avem o conversație deschisă și onestă cu partenerul nostru în care Dezvăluim lupta noastră cu nesiguranța și sentimentele de care avem nevoie pentru a controla situația. Ne putem angaja să încercăm să nu acționăm asupra acestor sentimente, dar să-i lăsăm pe partenerul nostru să știe ce se întâmplă în noi, astfel încât să ne putem simți mai aproape de ei., În timp ce orice încercare de a controla sau de a induce vina poate face partenerul nostru simt resentimente sau enervat, o conversație deschisă în care nu pune vina, dar explica lupta noastră personală este un act vulnerabil, care va permite de multe ori partenerul nostru să ne înțeleagă și să se simtă pentru noi.când vine vorba de relații, suntem întotdeauna mai bine să avem încredere în partenerul nostru și să fim răniți decât să le restricționăm. Acesta este singurul mod în care putem ști cu adevărat că suntem iubiți și aleși de o persoană liberă., Prin îmbunătățirea sentimentului nostru de sine, bucurându-ne de independența noastră și apreciind cu adevărat apropierea reală pe care o simțim cu cineva pe care îl iubim, putem fi posedați de sine în noi înșine. În acest fel, indiferent de rezultat, beneficiem pentru că am acționat cu integritate și am rămas fideli nouă înșine, calități care ne vor servi bine pe termen lung al oricărei relații.