nimeni nu mi-a spus niciodată că-l urăsc pe soțul meu
la câteva luni după ce am avut primul nostru copil, m-am gândit la soțul meu: am făcut o greșeală? Am greșit când m-am măritat cu el? Se părea că tot ceea ce a făcut a căzut în două categorii: enervant sau foarte enervant. Pur și simplu pune: l-am urât.când a parcat într-un loc prea mic pentru microbuzul nostru mare și greoi, făcând ieșirea mea din mașină cu scaunul auto al bebelușului aproape imposibil, m-am enervat., Când, după o pauză de 20 de minute de la o oră și jumătate de alăptare, mi-a prezentat copilul și mi-a spus: „Cred că îi este foame din nou”, am fost foarte enervat. Dă-i sânul tău atunci! Am vrut să—și, eventual, a făcut-țipa. Când dormea liniștit toată noaptea, cu gura larg deschisă, sforăind prin strigăte și hrăniri, fără nici măcar un singur semn de viață, l-am urât de-a dreptul, așa cum a vrut-să-și prindă-nasul-închis-L-a urât., Sunt conștient de faptul că unele dintre aceste lucruri nu au fost vina lui; heck, multe dintre ele au fost chiar lucruri ilogice să fie deranjat de, dar la momentul respectiv, aș fi putut face un caz în instanță pentru crimă folosind aceste dovezi.cu supărarea mea solidă a tot ceea ce a făcut, a fost și supărarea lui foarte solidă pentru mine. El a reacționat mai sensibil la tot ce am spus. Dacă am încercat să ușurez starea de spirit cu o glumă, a fost luată în mod greșit și, de obicei, ca un atac. Aceleași glume pe care le-am făcut înainte de a avea un copil erau acum invitația unei cobra de a se întoarce. Totul era sub control., Unde am greșit?
nu înțelegea din ce loc veneam și nici nu putea. El a revenit la viața normală de lucru cu adulți normali, și am fost acasă încercând să dau seama cum să păstreze o nouă formă de viață în viață în timp ce încercarea de a obține câteva minute pentru mine. El nu a putut înțelege că luxul de un duș nu a fost doar în practic de a obține curat (deși am nevoie de asta prea); a fost, de asemenea, un refugiu spa de 15 minute în cazul în care am putea fi singur. Așa că atunci când mi-ar întrerupe dușul pentru a întreba dacă poate face pipi, I-aș amenința viața și m-aș întreba cum aș fi putut să mă căsătoresc cu tipul ăsta.,se pare că oamenii mi-au spus multe despre a avea un copil: vei fi epuizat. Părul tău va cădea, și așa mai departe, dar nimeni nu a menționat vreodată posibilitatea de a urî soțul meu. Nimeni nu mi-a spus că aș vrea să-i sparg fața cu o tigaie, în stilul războiului Trandafirilor. Deci, permiteți-mi să vă spun acum: s-ar putea să vă urâți soțul. S-ar putea întâmpla cu tine și partenerul tău, indiferent cât de fericit ești acum, pentru că nu este vorba despre cât de solidă este căsnicia ta înainte de un copil, ci despre ce se întâmplă după. Aceasta este povestea noastră, dar ar putea fi a ta. Ar putea fi a oricui.,
toate acele lucruri pe care oamenii mi le-au spus erau absolut adevărate. Am fost atât de obosit încât în unele zile am uitat dacă m-am dus, sau poate eram atât de obosit încât nu-mi păsa. Și pentru că nu făcusem duș—sau nu mă îmbrăcasem—am început să mă simt prost. Nu am ieșit prea mult din casă, și când am făcut-o, a fost să fac lucruri destul de banale. Prima dată când am plecat din apartamentul meu, m-am simțit ca un Gremlin în lumina soarelui, ciudat de gol și de parcă nu aparțineam. Nu am văzut mulți oameni reali, adulți, așa că nu am avut prietene care să-mi spună că arăt grozav sau că mă descurc bine., Soțul meu, probabil, mi-a spus, dar ca cele mai multe femei știu, auzind-o de la soțul tău nu contează la fel de mult ca auzind-o de la alte femei. Hormonii mei au fost încă difuzate tot felul de sălbatice în corpul meu, ca la un concert Prince în anii ’80, și în loc de toată dragostea și atenția mea fiind pe soț, era acum totul despre copilul nostru. M-am simțit atât de încărcat emoțional tot timpul; detonarea a fost doar un joc de așteptare zilnic.,
Deci, acum că am fost atât de extraordinar de obosit, acum că nu am făcut un duș, sau s-a îmbrăcat și a simțit groaznic despre mine, acum că emoțiile mele au fost pe punctul de grave-risc-de-terorism-atac roșu, acum, că copilul a înlocuit soțul meu, cu toată atenția mea și cu siguranță toată răbdarea mea, acum, că nu m-am lăsat casa, sau văzut oameni în afară de soțul meu (făcându-l singurul meu adult legătură cu lumea exterioară), acum că el a fost singura persoană care știa tot ce am fost de gând prin (făcându-l atât prietenul meu cel mai bun și dușmanul meu), l-am urât., Pentru că pe cine mai uram? Nu mai era nimeni prin preajmă.și apoi, într-o zi, a dispărut. Furtuna emoțională a suflat peste, și am început să văd noul peisaj care se stabilea în locul său. Am pus la îndoială căsnicia mea timp de săptămâni, poate luni, și apoi într-o zi, nu am făcut-o. am încetat să vreau să-i sparg fața cu o tigaie sau să-i închid nasul când dormea pentru că nu era vorba despre el sau despre căsătoria noastră. Nu a fost niciodată. Era vorba despre o nouă versiune a noastră, o versiune cu o dinamică diferită care trebuia să includă o viață nouă., Ne redefineam ca oameni, așa că, desigur, asta însemna să redefinim cine eram ca un cuplu. Am fost remodelarea relația noastră, și cu orice remodelare vine o mulțime de mizerie, un knock-jos, rip-up, ciocănire, clobbering, mizerie sângeroase.
gândurile Mele de crimă și de divorț și Kathleen Turner comportamentul nu reflectă relația noastră, a fost o parte din ceea ce se întâmplă atunci când doi se transformă în trei, când un cuplu devine o familie și trebuie să navigați o nouă relație care nu a existat niciodată, dar că va exista din acest punct înainte.,dacă ți-a plăcut acest articol, îndreaptă-te spre noua noastră pagină de Facebook, este Personal, un spațiu all-inclusive pentru a discuta despre căsătorie, divorț, sex, întâlnire și prietenie.