Psihologia Iertării: 7 Lecții despre Cum să în cele din Urmă Să Iertăm pe Cineva
Un fost client de-al meu o vom numi Maria a fost copilăria victimei de unele dintre cele mai grave abuzuri de care am auzit vreodată: Ea a fost cronic bătută de către tată alcoolic—avea să fie internat în spital de mai multe ori ca rezultat—a molestat mai multe ori de către un alt membru apropiat al familiei, și în mod frecvent manipulat emoțional de mama ei, în scopul de a ascunde abuzurile tatălui și „păstreze familia în siguranță.,așa cum Maria a povestit copilăria ei oribilă, am fost lovit de faptul evident că ea a fost în mijlocul ei șaptezeci și a trăit cu această durere pentru o viață întreagă. Ea a continuat să explice cum, la fel de rău ca reale de abuz și toate efectele pe care le-a avut asupra ei în creștere în sus, a fost incapacitatea ei de „a da drumul” acum, că a deranjat-o cel mai mult:
eu doar nu pot par să renunțe la această… am fost la terapie aproape toată viața mea încearcă să se ocupe cu trauma mea și de a fi liber de ea, dar cred că despre asta în mod constant., Zeci de lucruri îmi amintesc de părinții mei și de ceea ce mi-au făcut în fiecare zi și de fiecare dată când mă supăr.
am 74 de ani. Mai mult decât orice vreau să-i pot ierta și să merg mai departe cu ce a mai rămas din viața mea.
Inutil să spun, am fost uimit—atât de tragedia de ceea ce tocmai am auzit, dar, de asemenea, de provocare înainte de a-mi profesional. Cum pot ajuta pe cineva care are toate motivele din lume să fie furios, supărat și resentimentar, să „lase să plece”, să—și continue viața-și chiar să ierte?Mary și cu mine am lucrat împreună mai bine de un an., În acel timp am descoperit treptat obstacolele în calea iertării pe care Maria o dorea cu disperare. În acest proces, Mary și—a găsit încet drumul spre un fel de iertare a familiei sale-și, împreună cu ea, a descoperit un grad de pace în viața ei pe care nu o cunoștea niciodată.este unul dintre marile privilegii ale vieții mele că ajung să lucrez cu oameni ca Mary și să învăț de la ei la fel de mult (dacă nu chiar mai mult) decât învață de la mine.ceea ce urmează sunt 7 lecții despre iertarea autentică pe care am învățat-o din munca mea cu Mary și alți clienți ca ea.,
iertarea nu înseamnă uitarea
copt în cultura noastră este noțiunea de” iartă și uită”, ideea că pentru a ierta trebuie să uităm greșelile făcute pentru noi.
Acest lucru este un nonsens.cu excepția unei forme de afecțiuni neurologice grave, este foarte puțin probabil să puteți uita vreodată o greșeală gravă comisă împotriva dvs.dar, dacă bara dvs. pentru a obține iertarea este eliminarea din memorie, vă stabiliți pentru frustrare cronică și chiar vinovăție, deoarece pur și simplu nu este posibil din punct de vedere biologic sau psihologic.,
deși nu putem controla ce amintiri rămân cu noi sau nu, ne putem controla atenția. Mai exact, putem exercita controlul asupra cât de mult alegem să ne concentrăm și să rumenim despre greșelile din trecut comise împotriva noastră.evident, o anumită cantitate de reflecție și de prelucrare a infracțiunii este probabil de ajutor. Dar este o greșeală să presupunem că, deoarece mintea ta este atrasă de un anumit gând sau memorie, ar trebui să-ți permiți atenția să rămână acolo.,dacă alegeți să vă angajați și să elaborați aceste amintiri spontane ale infractorului sau ale infracțiunii, veți face mai probabil ca gânduri și amintiri similare să apară în viitor. Pe de altă parte, dacă le recunoașteți, dar apoi alegeți să vă re-concentrați atenția în altă parte, veți face mai puțin probabil ca aceste amintiri să vă deranjeze în viitor.
setați și aplicați limite mentale sănătoase. Starea ta de spirit vă va mulțumi pentru asta.
nu vă puteți controla amintirile, dar vă puteți controla atenția.,
iertarea și furia nu se amestecă bine
este normal să simți furie față de infractorul tău. Există motive evolutive bune pentru aceasta legate de menținerea ordinii sociale și a corectitudinii. Simțirea furioasă se simte și temporar bine-este un impuls al ego-ului.dar, pe termen lung, furia necontrolată duce adesea la cantități nefolositoare de elaborare mentală asupra greșelilor făcute pentru tine, ceea ce păstrează acele amintiri puternice și ușor accesibile în mintea ta.,
cu cât elaborezi mai puțin mental furia ta și ce ți s-a întâmplat, cu atât mai puțin frecvent mintea ta îți va aminti ce s-a întâmplat.când observați că vă simțiți furioși, întrerupeți-vă scurt și recunoașteți furia, validând că aveți tot dreptul să vă simțiți furioși. Dar apoi întrebați-vă: continuarea elaborării asupra a ceea ce s-a întâmplat și extinderea furiei mele îmi vor face vreun bine pe termen lung?
doar pentru că furia ta este justificată nu înseamnă că este de ajutor. Validați-vă furia, dar nu o hrăniți.,mulți oameni care se luptă cu iertarea au primit sfatul că trebuie să „accepte” ceea ce sa întâmplat și să meargă mai departe. Problema este că termenii precum „acceptare” sunt neclare și înseamnă lucruri diferite pentru oameni diferiți.
mulți oameni aud cuvântul „acceptă” și presupun că implică aprobare, că ești cumva în regulă cu ceea ce s-a întâmplat sau îl justifici.
dar acceptarea nu înseamnă aprobare sau justificare., Mulți oameni care sunt victime ale unei nedreptăți sunt victimizați în continuare prin faptul că sunt manipulați să creadă că au fost cumva vinovați pentru lucrul rău care li s-a întâmplat. Asta nu e acceptare.
acceptarea înseamnă a recunoaște că nu aveți putere sau control asupra trecutului.
acesta este un lucru surprinzător de greu de făcut pentru persoanele care au fost abuzate sau nedreptățite într-un fel, deoarece sentimentul că trecutul este controlabil ne face să ne simțim mai puternici.
dar în cele din urmă, este o iluzie., Alegerea de a renunța la dorința de a controla trecutul este esențială pentru a prelua controlul asupra viitorului tău.puteți accepta o infracțiune împotriva dvs. fără a o scuza.multe persoane care au fost nedreptățite presupun că trebuie să realizeze reconcilierea cu persoana care le-a greșit.acest lucru este deosebit de comun, am găsit, printre oameni cu un fond religios puternic. Deși nu pot vorbi cu convingerile religioase specifice ale nimănui, știu că dintr-o perspectivă psihologică, reconcilierea nu este necesară pentru iertare., Și, de fapt, a rezista pentru ea poate fi de fapt în detrimentul obținerii iertării autentice.
problema cu condiționarea iertării de reconciliere este că alți oameni nu sunt sub controlul tău. Indiferent cât de mult vrei ca persoana care te-a nedreptățit să vadă eroarea căilor sale, să ofere scuze și restituiri din inimă și să repare relația, nu poți controla asta. Și este periculos să-și petreacă timp și energie încercând să controleze lucruri noi nu au în cele din urmă de control asupra.,mai exact, am văzut mulți oameni care sunt atât de concentrați-obsedați la limită-să obțină reconcilierea cu infractorul lor, încât nu au energia mentală și emoțională rămasă pentru a lucra la aspectele iertării asupra cărora au control. Cu alte cuvinte, există un cost extraordinar de oportunitate în a face iertarea dependentă de reconciliere.sperați la reconciliere dacă doriți, dar nu vă așteptați.
iertarea nu este o decizie
iertarea începe cu o singură decizie, dar nu se termină aici.,indiferent câte povești auziți despre „momentul iertării”, realizați că iertarea este un proces, o călătorie.o decizie fermă și angajamentul de a ierta este un prim pas important, dar să fie realist cu privire la faptul că este doar că—un prim pas. Probabil că vor mai fi mulți pași de-a lungul drumului spre iertare:
- veți continua să vedeți acea rudă cu care ați avut scuipat la viitoarele adunări de familie.
- amintirile traumei tale vor apărea în minte din când în când.
- eforturile dvs. de reconciliere nu vor fi reciproce.,o decizie de a ierta nu este suficientă. Fii pregătit să continui să ierți, zi de zi. Și în timp ce se poate obține mai ușor cu timpul, iertarea este pentru totdeauna.iertarea nu este o decizie, este o atitudine, un obicei al minții.
iertarea nu este un sentiment
mulți oameni se luptă cu iertarea, deoarece confundă actul iertării cu rezultatul emoțional așteptat., În mod special, cei mai mulți oameni care se luptă să ierte doresc cu disperare să se simtă mai bine—vor pace a mintii, mai puțin de furie și ură, calm și calm, poate că nici nu vreau să simt compasiune sau dragoste față de agresor sau de persoana responsabilă de durerea lor.dar cum ajungem să simțim este o consecință a iertării, nu a iertării în sine. Mai mult, sentimentele care urmează (sau nu urmează) din iertare nu sunt întotdeauna aceleași. Acestea variază foarte mult în funcție de specificul oamenilor și circumstanțele implicate.,
nu există nicio lege a universului care să spună că toată lumea este garantată să se simtă în pace ca urmare a iertării. De fapt, unul dintre lucrurile care fac iertarea autentică atât de dificilă este să te împaci cu faptul că modul în care te simți emoțional despre o greșeală gravă comisă împotriva ta nu este fundamental sub controlul tău.
îți poți controla acțiunile—cum gândești și cum te comporți, inclusiv decizia de a ierta-dar cum simțim nu este ceva asupra căruia avem control direct.,oamenii tind să se simtă mai bine ca urmare a iertării, dar este o greșeală să se aștepte la un anumit set de sentimente.iertarea este un angajament, nu un sentiment.
drumul tău spre iertare este propriul tău
după ce ai fost nedreptățit, peisajul nostru emoțional devine dominat de una sau două emoții puternice (și uneori înrădăcinate cultural), de obicei o formă de furie. Dar există aproape întotdeauna alte emoții prezente și care merită luate în considerare pe drumul spre iertare.,cultivați obiceiul de a privi dincolo și sub cele mai evidente emoții și de a le observa pe cele mai mici, mai liniștite. Acestea sunt emoțiile sunt la fel de valabile ca furia ta, de exemplu, dar ele pot fi mai utile.dacă vă puteți permite să simțiți tristețea, regretul și mila pentru ceea ce s-a întâmplat, de exemplu, este posibil să vă puteți vedea infractorul și infracțiunea într-o lumină nouă.la rândul său ,acest lucru vă poate ajuta să vă gândiți și să acționați diferit, Poate într-un mod care să se alinieze mai bine valorilor dvs. pe termen lung și dorinței de a ierta și de a da drumul.,
îmbrățișează caracterul distinctiv emoțional al propriului drum spre iertare.
tot ce trebuie să știți
prea des ne gândim la iertare în termeni etici sau filosofici vagi. Dar, în mod fundamental, drumul spre iertare este psihologic, nu moral:
- care sunt obiceiurile minții care ne-au eliberat cu adevărat de infracțiunile și greșelile din trecut?
- care sunt deciziile pe care le putem lua și acțiunile pe care le putem angaja, care vor duce la adevărata pace a minții?
- ce relație cu trecutul este cel mai probabil să ne ajute să mergem mai departe?,pentru a găsi iertarea autentică și a ne continua viața, trebuie să înțelegem psihologia uneori contraintuitivă a iertării și să ne angajăm în propria noastră călătorie unică spre pace și libertate autentică.
clientul meu Maria a spus la finalul sesiunii finale împreună:
mi-am petrecut toată viața obsedat de ceea ce s-a întâmplat în trecutul meu și cum aș putea repara. Dar, în cele din urmă, la 75 de ani, am învățat să fiu egoist—să iau în considerare cu adevărat ceea ce vreau și ce pot face pentru a face acest lucru.