34 skräckfilm skurkar som kommer att hemsöka dig för resten av ditt Scaredy-kattliv
på hösten träffar skrämmande saker annorlunda. Temps är kyliga och solen skiner ut tidigare och tidigare varje dag. Jag blir övertygad om att skurkar gömmer sig runt varje hörn och väntar på att hoppa ut och döda mig. Jag har Halloween på hjärnan hela tiden; det sipprar ganska mycket in i varje skrymsle och cranny av min psyke. Jag köper aldrig inspo för min kostym, TBH.,
Don”t get me wrong, jag är ett stort fan av somriga må-bra-beach-filmer. Men jag gillar att fullt ut omfamna säsongsförändring, vilket också inkluderar att byta upp mina go-to-filmgenrer. Fall, mina vänner, är för klassiska skräckfilmer.
och vem bättre att få dig att känna dig freaky för hösten än en skräckfilm skurk? Jag vet inte om dig men titta på en galen seriemördare springa, gå, slink, eller krypa över min skärm låter som det perfekta sättet att komma i höst humör. Här är de läskigaste skräckfilm skurkar att terrorisera den stora skärmen / fungera som din Halloween kostym vision styrelse.,
1. Mama, Mama
en besatt, demonisk och spidery varelse, denna kontrollerande mamma är ingen alltför nöjd när hennes två unga döttrar antas—även om hon övergav dem i skogen för, UM, fem år. Så hon gör vad någon mamma skulle göra: hon terroriserar och torterar alla, inklusive henne!, egna! barn!
2. Dean, Missy och Jeremy Armitage, gå ut
hela Armitage-familjen I Get Out är skrämmande och freaking psykotisk. De har den typ av passiv, manipulativ creepiness som absolut f*cks med huvudet och skickar rysningar genom hela kroppen. Det, och det faktum att de förkroppsligar den smutsiga rasismen som vårt land byggdes på.
3., Carrie White, Carrie
Du kan hävda att Carrie White faktiskt är offret i den här historien. Men bara för att hennes mördande framfart är ganska berättigad betyder det inte att det inte också är skrämmande som helvete.
4. Saken, saken
ingen vet exakt vad saken är i John Carpenter”s 1982 klassiska sci-fi skräckfilm. För det finns egentligen inget bättre namn för en slemmig konglomeration av lemmar och händer och tänder än saken.,
5. Seth Brundle, flugan
Seth Brundle var bara din typiska galna galen vetenskapsman som försökte imponera på en tjej med en förmodad genombrott uppfinning. Tills experimentet tog en helt annan kurs…en som innebär Brundle långsamt morphing i en mänsklig storlek flyga varelse som ” är lika grov som det låter.
6., Henry, Henry: porträtt av en seriemördare
Michael Rooker”s harrowing prestanda som seriemördare Henry Lee Lucas är djupt, djupt störande. Du vet att det här är baserat på en sann historia om en verklig mördare, eller hur? Inte, jag upprepar, gör *inte* titta på detta ensam på natten.
7., Anna Ivers, den objudna
Jag vill inte ge bort för mycket butttttttt filmen kretsar kring Anna, som har varit i en psych ward i nästan ett år efter döden av hennes terminalt sjuka mor. I denna psykologiska thriller är det oklart vad som är verkligt och vad som är en hallucination fram till slutet—vid vilken tidpunkt väntar en sista vridning på dig.
8., Brahms, pojken
Varför låter vi små barn leka med dockor och låtsas att de inte är de läskigaste sakerna någonsin?!?!? Brahms är en läskig, livliknande docka som terroriserar alla som kommer i kontakt med honom. Tack Hollywood, men jag behöver inte en annan anledning att hysa löjlig paranoia om dockor!
9., Esther, Orphan
lyssna, uppenbarligen små barn kan vara super söt och bedårande, men de kan också vara freaking PSYCHO. Utställning A: Esther, från föräldralös. Esther epitomizes onda barn syndrom, vilket är en riktig sak, tydligen.
10. Griffin, den osynliga mannen
denna 2020 återberättelse av H. G. Wells klassiska roman med samma namn moderniserar den onda Dr., Griffin genom att göra honom till en superpossessiv ex-pojkvän / uppfinnare som förfalskar sin egen död och gör en techy kostym som gör honom osynlig så att han kan terrorisera sin ex-flickvän Cecilia. Hans hobbyer inkluderar smyga in i Cecilias rum och dra av sängkläderna medan hon sover och tacklar henne bakifrån, du vet, bara saker som gör att alla runt Cecilia ifrågasätter hennes sanity.
11. Hajen, käftarna
den här circa 1970-hajen kan se ut som falsk, säker., Men om du någonsin varit rädd för det djupblå havet, kommer denna massiva stora vita skurk—med sina rader av rakhyvlade tänder, hankering för mänskligt kött och en inte en uns av ånger-bara att bekräfta din rädsla. Du kommer definitivt vill säga ”nej tack” till någon kryssning eller båttur möjligheter för evigt.
12., Pelle, Midsommar
inkommande * kontroversiell* ta! Kan vi bara prata om det faktum att Pelle—så bra som han tror att hans avsikter kan vara—bokstavligen tog alla sina nya ” vänner ”på denna resa till Sverige för att besöka sin ~söta~ kultfamilj och utsatte samma” vänner ” för mänskligt offer, dåliga shroom resor och allmänt gory kaos. Som? IDK? Låter ganska skurk för mig. Han är också bara waaay för redo att trösta Dani. Och hans leende? Det är läskigt.
13., Ghostface, Scream
fakta: Ghostface är skrämmande. Jag förstår att de flesta människor, vid denna tidpunkt, associerar Ghostface med saker som sin lillebrors Halloween kostym eller läskig film och kanske inte hittar honom så läskigt. Men nej. Bokstavligen, titta på den där masken. Ögonen är för tomma och munnen är vägen, alldeles för lång för att vara naturlig.
14., Xenomorph, Alien
det finns otaliga iterationer av denna parasitiska och mordiska främmande monster, men det finns inget som OG Xenomorph från den första främmande filmen., Den här killen kommer ut som en konstig carb-liknande varelse som dyker upp ur ett ännu konstigare köttigt ägg som låser fast i ansiktet och faller av innan en liten demon-alien baby (tänk: Bellas vampyrbarn men skarpare) brister ut ur magen och växer till en mördarmaskin med en extra käke. Behöver jag säga mer?
15. Michael Myers, Halloween
förstör Jamie Lee Curtis trick-or-treating och på annat sätt ofarliga arkmaskar sedan 1978., Du kanske vill dölja alla dina vassa knivar efter den här.
16. Enheten följer
om du inte har sett det följer, låt mig förklara inställningen: du har sex med någon smittad av enheten. Enheten, som kan ta formen av någon, inklusive personer du känner, börjar följa dig. Enheten följer dig tills det dödar dig eller du skickar det vidare till någon annan genom sex. Om enheten dödar den personen, kommer den tillbaka för dig., Du kan aldrig gå någonstans med bara en utgång, du kan aldrig lita på någon, och du kan aldrig sova igen. I grund och botten är du knullad för all evighet. Lycka till! (Bonus: för en bra tre eller fyra dagar efter att ha tittat på den här filmen, kommer du att tro att varje enskild person du ser är en sexdemon som kommer att mörda dig.)
17. Annabelle, The Conjuring and Annabelle
Annabelle är verkligen inte den första skurken som bevisar att dockor är hemska och aldrig bör tillåtas i händerna på mänskliga barn, men hon håller den distinkta äran att vara baserad på en IRL docka som tros vara ansvarig för minst en persons död. Efter att ha träffat den dockan kan jag bekräfta att hon är lika skrämmande i det verkliga livet som hon är på skärmen, om inte mer.
18. Jason Voorhees, fredag den 13: e
Jason vill hämnas för att bli drunknad i en sjö, och jag förstår det. Det gör jag verkligen. Men var han tvungen att dra in sin mamma i det? Det enda värre än en seriemördare som är fast besluten om förstörelse är en som måste få sin mamma att göra det för honom. Ber han henne tvätta sina underkläder också?
19., Minnie Castevet, Rosemarys Baby
i Minnies försvar är hon inte den enda bosatt i Bramford som konspirerade för att få Rosemary knockad med Lil Satan, men hon är definitivt den du minst förväntar dig—och det är det som gör henne skrämmande. Hon kan se ut som en oskyldig äldre granne som bara vill hjälpa till att lugna din graviditet nerver (för Guds kärlek, inte ta örter!,), men i verkligheten, hon är en djävul dyrkare fast besluten att se till att din nyfödda hamnar i en svart liggdel avsedd för ett helvete spawn. Han har sin fars ögon!
20., Mister Babadook, Babadook
som etablerades med Samara i ringen är barn skrämmande, men de är ännu värre när de börjar hallucinera ett tecken från en barns bok och tillverka hemlagade vapen för att försvara sig mot nämnda karaktär. Det hjälper inte heller att Babadook ser ut som din barndomsvision av bogeyman som ritad av en sprickmissbrukare som håller en penna mellan tänderna.
21., Pinhead, Hellraiser
Jag menar hej. Titta på honom.
22. Freddy Krueger, en mardröm på Elm Street
alla har haft mardrömmar, och alla vet att de är hemska. Freddy Krueger är vad som händer när dessa mardrömmar vaknar till liv och faktiskt börja döda dig. Sov gott, töntar!
23., Annie Wilkes, Misery
innan hon dödade den på amerikansk skräckhistoria som formidabla skurkar Delphine (Coven) och slaktaren (Roanoke) förstörde Kathy Bates liv som Annie Wilkes, en psykopat som tar ordet ”superfan” bara lite för långt. Hon är den enda anledningen Harry Styles inte svarar på din dagliga Twitter nämner.
24. Candyman, Candyman
häll ut en för alla 90-talet barn som såg detta i videobutiken och misstog det för en uppföljare till Willy Wonka &Chokladfabriken. Om den här killen erbjuder dig en evig Gobstopper, ta det inte under några omständigheter.
25., Samara Morgan, ringen
glöm faktiskt vad jag sa om ”super söt och bedårande.”Barn är skrämmande. Detta är ett faktum. Även i verkliga livet, de pratar med människor som inte är där, de tror att en älva kommer till sina rum på natten och händer över pengar i utbyte mot förlorade tänder, och de kan oavsiktligt ta livet av sig när som helst.,
men inget barn, verkliga eller inbillade, är mer skrämmande än Samara Morgan, ett monster så mardröm-inducera att efter att jag först såg ringen, min mamma erbjöd sig att ta min TV ur mitt sovrum så Samara krypa ut ur det och strypa mig. Må Samara falla ner så bra en gång till och aldrig slinka ut ur det igen.
26., Hannibal Lecter, Lammens tystnad
han kunde bara ha varit en seriemördare med en talang för obehagligt övertygande konversation. Men nej, han måste också vara kannibal. Har lammen slutat skrika, Clarice? Nej, Hannibal, och de kommer aldrig att så länge ditt ansikte är synligt på kabel 40 gånger i månaden.
27. Jack Torrance, The Shining
oavsett hur många gånger du ser den lysande, bilden av Jack Nicholsons ansikte poppar genom den dörren efter att han slår in den med en yxa kommer aldrig sluta vara bury-your-face-in-the-couch skrämmande. Side note: den här filmen gör ett bra fall för att aldrig gifta sig med en författare.
28., Norman Bates, Psycho
om en pojke berättar att hans bästa vän är hans mamma, springa.
29. Pennywise, It
som Carrie Bradshaw så klokt sagt, ”ingenting är läskigare än en clown” och ingen clown är läskigare än Pennywise, som inte ens är en clown utan en ond utomjordisk enhet som bara tar formen av en clown så att han lättare kan mörda barn., (TBT till den ökända clownepidemin av 2016!)
30. Pazuzu, Exorcisten
vad trodde du att det skulle bli Regan MacNeil på den här listan? Du kan inte klandra henne för all den där gröna kräkningen och golvkissen! Allt var Pazuzus fel. (Även om tekniskt sett inget av detta skulle ha hänt om hon inte hade spelat med Ouija-styrelsen i första hand.)
31. Leatherface, The Texas Chainsaw Massacre
Spoiler alert: Det är inte riktigt läder.
32. Dr., Heiter, The Human Centipede
den här killen går av på att sy människors munnar till andras buttholes. Vad mer kan du behöva veta?
33. Nunnan, nunnan
det enda som är läskigare än nunnan är det faktum att hon är baserad på en IRL-mardröm av en sann historia.
34., Black Phillip, the Witch
vem vill inte ha en talande pet goat, eller hur?!
det vill säga om du inte är ensam mitt i ingenstans med din familj och den geten är faktiskt Satan. Då antar jag, ingen?,